Teste

a ver se isto assim desbloquei, já tenho saudades de tostar

tiros no sexo

Em Ohio, uma mulher está internada, em estado grave, porque o homem, a mexer na prateleira, fez uma pistola disparar, acidentalmente, diz ele.
O acidente ocorreu durante uma relação sexual. A ser mentira e não ter sido acidental, que terá uma mulher que dizer ou fazer, para levar um tiro no peito?
Será que a relação sexual era, ela própria, acidental?
O homem está preso, de novo. Tinha, há pouco, estado 60 dias detido por ofensas à mulher. Andava, ele, a fazer terapia para controlar os impulsos violentos.

Que interesse tem uma notícia destas, para além do facto de me fazer pensar que os acidentes são a principal causa de relações sexuais entre humanos e que durante a ocorrência, as mulheres devem manter-se caladas?


made in eu

Palin

Mulheres destas não há em Portugal.

sistema da lógica feminina

Dois artigos, numa revista, chamaram a atenção da mulher:

"Como perder 2 quilos num fim-de-semana" e "Como fazer uma tarte de noz em 6 minutos"


made in eu

o tempo e o espaço

Que é o tempo? Um mistério: é imaterial e omnipotente. É uma condição do mundo exterior; é um movimento ligado e relacionado com a existência dos corpos no espaço e com a sua marcha. Mas, deixaria de haver tempo, se não houvesse movimento? Não haveria movimento sem o tempo? É inútil perguntar. É o tempo uma função do espaço? Ou vice-versa? Ou são ambos idênticos? Não adianta prosseguir perguntando. O tempo é activo, tem carácter verbal, "traz consigo". Que é que traz consigo? A transformação. O Agora não é o Então; o Aqui é diferente do Ali; pois entre ambos intercala-se o movimento. Mas, visto ser circular, e fechar-se sobre si mesmo, o movimento pelo qual se mede o tempo, trata-se de um movimento e de uma transformação que quase poderiam ser qualificados de repouso e de imobilidade: o Então repete-se constantemente no Agora, e o Ali reaparece no Aqui. Como, por outro lado, nem sequer os mais desesperados esforços nos podem fazer imaginar um tempo finito ou um espaço limitado, decidimo-nos a configurar eternos e infinitos o tempo e o espaço, evidentemente na esperança de obter dessa forma um resultado, se não perfeito, ao menos melhor. Ora estabelecer o postulado do eterno e do infinito não significa, porventura, o aniquilamento lógico e matemático de tudo quanto é limitado e finito, e a sua redução aproximada do zero? É possível uma sucessão no eterno ou uma justaposição no infinito? São compatíveis com as hipóteses de emergência do eterno e do infinito, conceitos como os da distância, do movimento, da trasnformação, ou a simples existência de corpos limitados no Universo? Quantas perguntas improfícuas!

A Montanha Mágica - Thomas Mann

Twittering - Ivan Lessa

"Tu iteraste?"

"Iterei."

"Que qui cê iterou?"

"Iterei assim, ó: 'Quem ama o feio, belo lhe parece!!!!'"

Com algumas variações, esse diálogo vem se repetindo milhões de vezes por dia. Com muita exclamação, que é de praxe. Consta que mais de 14 milhões de pessoas já usam o Twitter para compartilhar suas vivências com o resto do mundo.

Twitter. Trata-se, como todos estão cansados de saber, de uma rede social e servidor para microblogging, ou microblogueação, se preferirem um acordo e uma reforma ortográfica mais pessoal. Os usuários do Twitter podem enviar mensagens com menos de 140 caracteres via SMS, mensageiro instantâneo, e-mail, site oficial ou programa especializado.

A coisa começou em março de 2006 na Obvious Corp. em San Francisco. As atualizações são exibidas no perfil do usuário em tempo real (nunca fictício) e enviadas a outros usuários que tenham assinado o devido protocolo para recebê-las.

Graças ao sucesso do Twitter, um grande número de site semelhantes foram lançados ao redor do mundo. No Brasil, já temos, orgulhosamente, o Gozub e o FazKut.

Não só grandes empresas fazem uso do Twitter, para fins comerciais, como também celebridades e "celebridades", para fins sem muito fim. Entre as primeiras, podemos citar como twitters inveterados principalmente o presidente Barack Obama, que endossou publicamente a prática, como ainda (e atenção que a lista não é comprovada oficialmente) Arnold Schwarznegger, Al Gore, Joe Biden, LeVar Burton (aquele ceguinho do Star Trek), Britney Spear, Snoop Dogg, Michael Phelps, sem mencionar alguns nomes famosos no mundo da pornografia tais como Belladonna, Jenna Haze, Marie Luv e Stoya.

Basta googlá-los para pegar o endereço eletrônico no Twitter.

Todos eles gorjeiam e são gorjeáveis. Piu, piu. Gorjeiam porquê? Porque "twitter" quer dizer "gorjeio". Em informática, a prática é not to translate too much. Got it?

Agora mesmo, na sexta-feira passada, dia 17, Ashton Kutcher, esposo devoto da atriz Demi Moore, tornou-se a primeira pessoa a atrair um milhão de seguidores para seu microblogue Twitter. Durou pouco. Meia hora depois, a micronoticiosa CNN ultrapassou sua contagem.

Como diria um "twitter", ou gorjeador, a felicidade e a glória duram pouco. Registre-se que, em março, Kutcher, tacou em seu site uma foto do bumbum de sua senhora. Um bumbum com menos de 140 caracteres, quero crer.

Adiante alguns dos gorjeios mais antológicos do bom Ashton Kutcher, que creio representativos da nova e contagiosa modalidade cibernética.

"Meu milionésimo seguidor foi...Sinneratre100. obrigado!"

"A melhor maneira de se saber se alguém é confiável é confiando. E Hemingway."

"Qual a melhor maneira animal-amistosa de se fazer com que um cão pare de latir?

"Estou de saída para uma festa de níver surpresa para... Uh, melhor não dizer o nome."

"Alguém por aí viu algum filme bom no fim-de-semana que passou?

"Nossos cachorros nos levaram para dar uma voltinha."

"Vírus estomacal, vai-te daqui! Quem poderá dizer que vomitou e teve diarréia na casa de seu rabino?"

a câmara da minha terra

A câmara da minha terra é amiga dos munícipes. Preocupada com a qualidade de vida, apostou forte em veículos sobre carris.
Inaugurado com pompa e circunstância, o serviço, falta a constância de acesso à paragem.
Dificultando a vida aos automóveis, que viram a estrada reduzida a metade da largura, tentaram atrair utentes para o novo transporte.
Mas como inteligência falta aonde votos abundam, a temporização dos sinais é um prodígio de paciência.
A frequência do verde para os peões é menor que a passagem dos eléctricos. Assim, é vê-los passar, bonitos, diante dos nossos olhos enquanto entre nós e eles corre um mar de automóveis, com liberdade de seguir em frente por tempo suficiente para encher uma bexiga. Um WC, junto ao semáforo, impõe-se.

marcomano

13 DE MAIO

Milagre, milagre!
São rosas senhor!
Viva São Nuno Álvares Pereira!
Ai as saudades que eu tenho do tempo da outra senhora!
Da igreja católica o que mais gosto é da inquisição, vou ver se ainda me posso inscrever!
Na Cova da Iria, 13 de Maio??? Uma ninhada de rabirruivos saiu do ninho, voando pela primeira vez??? Não foi isso???
Ora bolas, ainda há quem acredite em milagres de uma virgem! Eu vi-os a passarem, eu vi-os com estes olhos que a terra há-de comer, eu vi-os em peregrinação! Não é que me incomodem, pelo menos não me incomodam mais do que os fundamentalistas islâmicos, mas na verdade também não me incomodam menos.
E é verdade que escrevi sobre eles? É verdade! Conseguiram atingir os objectivos a que se propunham? Não conseguiram! Quique Flores não tem razões para ir a Fátima, venceu o pragmatismo sobre a possibilidade de um milagre!

JP+P

FÁBULA

Um casal de hipopótamos foi fazer uma viagem pelo norte, deixando o calorzinho da sua terra natal. Ainda não era Natal no calendário, aliás nem os animais tinham ainda ficado mudos e servido para aquecer o menino Jesus, porque era no tempo das fábulas. Fosse como fosse, tinham mudado de latitude e as temperaturas estavam baixas. Uma paisagem diferente, é certo, mas um frio do caraças. Diz a fêmea: - Acho que estou com hipopotermia!
Responde o macho: - Tu estás é a gaguejar!
E pediu mais cerveja bem geladinha, e uns quilos de tremoços! - Que bem que se está de férias...

JP+P

em papas

Não compreendo por que Vital Moreira não pode comer Maizena.

Vitor Teodoro, alentejano, não era apaixonado pelas mulheres de sua terra - feias e não muito espertas – dizia – até uma papaia é mais inteligente.

Já a galinha de Dona Roberta, em vez de penas tinha pele, não de galinha mas de crocodilo.
Rita era apaixonadamente deslumbrante e para sua felicidade, também o era a compota de tomate que fazia, lá longe, a sua tia.

Nem Rita, nem a galinha, eram alentejanas.

Não compreendo porque não há-de Vital Moreira comer Maizena.

No crime entraram os dois larápios, uma caneta azul e duas latas de sardinhas em conserva: umas em óleo, outras em tomate.
Foi pelas de tomate que falhou o assalto. Na esquadra, algemados, os dois alentejanos eram a chacota dos polícias - sardinhas em tomate num assalto – comentavam, e riam-se muito.
Se dos mesmos tomates saíram a compota da tia e o molho para as sardinhas, não se sabe.

Por que não havemos de ver Sócrates com Manuela a baterem-se por Maizena?

Nenhum é menos inteligente que uma papaia, se bem que também não o sejam mais que compota de tomate, e sê-lo-ão tanto quanto as sardinhas em óleo, antes de serem enlatadas.

Um dia teremos conserva de galinha sem pele, e polícias com a inteligência de papaias, e vitais moreiras em molho de tomate, e sardinhas presas para que se não possam ver, e a Maizena reinará, como num grande livro de histórias, num reino aonde Manuela e Sócrates viverão felizes para sempre e terão filhas verdadeiramente alentejanas: feias e não muito espertas.


made in eu

primo ministro

Anda fodida com o marido a mulher de Silvio Berlusconi. Se bem, ou mal, com ou sem razão, não se sabe.

A lista para euro-deputados, do partido de Silvio, incluía um excessivo número de italianas que, segundo a mulher, mais não tinham que pouca-vergonha para mostrar.
Por que teria Berlusconi escolhido actrizes, ex-modelos, ex-misses e até uma ex-participante do Big Brother italiano?

Crer que seria um favor em troca de outros é impensável. Isso demonstraria que a Mulher, tal como a cobra, seria puta por natureza. Quem acredita nisso? Mais fácil acreditar que as beldades têm “queda” para a política e fortes convicções ideológicas. Sem dúvida.

made in eu

todos e ninguém

Merda à merda, gritou Raul, atirando a mulher para cima dum monte de esterco. O problema da fome do mundo era maior que a interrogação da vizinhança sobre como Marisa suportava o marido. Este não queria saber porque o aturava a mulher, nem sobre a fome do mundo. Tanta falta lhe fazia uma como a outra.

O marido de quem? Perguntava o cabo Pires, no posto da GNR. Quer apresentar queixa? Não? Então porque não se mete na sua vida e alimenta melhor os seus filhos?

A vizinhança passava fome. Marisa gostava de Raul. O cabo Pires não queria saber coisa alguma para além do nada que sabia de tudo.

Raul avançou pela rua e a cada janela atirou uma mão cheia de esterco, gritando: merda à merda.


made in eu

RELACIONAMENTO EM MARCHA A RÉ

- Amo-te muito, apesar de seres teimosinho!

- Eh lá, isso de ser teimosinho não tem nada a ver com o amor, tem mais a ver com a qualidade do relacionamento em si.

- Então se calhar andas a tocar fora do compasso, porque se queres falar do relacionamento, e da qualidade do mesmo, tenho a dizer-te que por vezes mete dó! Tudo por causa de seres teimosinho, lá está!

- Pronto está bem, sou teimosinho e isso pode reflectir-se no relacionamento, mas daí a termos que misturar amor com relacionamento, vai o tiro de um canhão. O melhor é rebobinar esta conversa, e voltar ao início.

- Ao início???

- Sim, mete marcha a ré, por causa do relacionamento em si, para que não meta dó!

JP+P

ANEDOTA SECA E SEM GRAÇA

Um dia um maluco fugiu do manicómio, disse aos enfermeiros que ia só dar um passeio, e nunca mais voltou.
Um dia encontrou-se com outro maluco, que entretanto tinha tido alta, da ala esquerda do bloco central do manicómio, que o abraçou e lhe disse com voz emocionada: - Porreiro pá!

JP+P

ABRIL

Vi. Vivi. Senti. Senti. Revi. Revivi.

"AMAR ACIMA DE TUDO A LIBERDADE" - Beethoven



made in eu

romantismo eréctil

Não se iludam os românticos do amor. O prazer é directamente proporcional à estética; quanto mais atraente a mulher, melhor o sexo.

made in eu

over the rainbow

Nunca tantos deveram tanto a um só

.

inteligência à vista

'juntaram-se os dois à esquina...'

Agora que falta uma hora para começar o festival - Zangada, como sempre, a minha mulher. – Bem sabes que não consigo ouvir acordeão sem ter moedas nos bolsos. Não consigo ouvir acordeão sem pensar em ceguinhos e esmolas – Está bem, mas só te lembrares em cima da hora... – Pergunto-me que caminho levou o mundo para a inteligência das mulheres se ter resumido ao cartão SIM. Entrámos. Uma espécie de maldição caiu sobre as palhetas e o fole. Nada de esbeltas violinistas ou pianistas. Nada da altivez de um violoncelista ou de um flauteiro. Os acordeonistas não parecem merecer o brilho do instrumento. O repertório é condizente. E vêem! Não há ‘moedinhas’. Não me inspiram pena. Apenas me incitam à fuga. – Aonde vais? – diz a tonta ao meu lado. – Fumar um charuto. – Metes nojo – Nem olhei para trás. A porta da saída era o bem estar momentâneo. Iria multiplicá-lo para sempre. Que se fodesse! Com o tilintar das moedas no bolso e ao sabor de um Partagas, abençoei os acordes dum "corridinho".

made in eu

ATRÁS DE UM GRANDE HOMEM

Há grandes homens, de que muita gente fala, que são os jogadores de futebol, que pela sua perícia, capacidade atlética e visão de jogo, valem milhões. E ganham milhões, dos assalariados mais bem pagos do mundo! Ora, como sabemos, atrás de um grande homem está sempre uma grande mulher. Neste mundo do futebol sabemos também que as mulheres dos jogadores pertencem ao mundo das revistas, e devem também ter muita perícia... atrás de um grande jogador de futebol está de certeza uma grande apanha-bolas!

JP+P

bye-bye de uma ou outra maneira

Bye-bye ao bem bom, quando os neurónios se vão e nos levam com eles.

Acenando com o acordo de Munique, Neville Chamberlain vendera-se por uma boa causa. Só Winston Churchill foi o anti-puta.

Todos nos vendemos de uma ou outra maneira. Preferência por rameiras de botas e mini-saia às de fato e gravata.

Os neurónios de Churchill nunca o abandonaram. Chamberlain, de fato, parecia de mini-saia e após duas horas de Sofia, Mateus fazia juras de ódio eterno.

No Afeganistão legalizaram a violação entre casais. Pobres homens...

Por baixo dos sapatos e das calças, representantes do povo usam botas e mini-saias.

Após duas horas de Afeganistão, os neurónios são como as rameiras. Mateus diz bye-bye a Sofia e legaliza-se a violação entre representantes do povo.

Todos nos vendemos de uma ou outra maneira. A de Churchill é a mais louvável, a de Chamberlain, a mais odiosa, a de Mateus a mais popular e a de Sofia, a mais puta.

Bye-bye aos representantes do povo e bem bom quando os neurónios se vão e nos levam com eles.

made in eu

quem

- Dominámos completamente, mas não marcámos. Qualquer português tem que ficar abatido -, resumiu Madaíl, que elogiou a exibição da equipa liderada por Carlos Queiroz.

Qualquer português? Por quê? A mania que têm em julgar e sentir por outros.

HIV lusitano

Não que as portuguesas sejam mais feias ou idiotas, as outras é que são mais bonitas e simpáticas.

Marco reafirmou que o melhor do namoro é a separação – o alívio – disse a Carlos – sempre gostei de alívios, seja a libertar gases, a expulsar resíduos fisiológicos ou a acabar namoros - .

O Papa não concorda com a distribuição de preservativos como combate ao SIDA. Está certo, o Papa, do ponto de vista da Igreja Católica. O caso parece sério em África. Lá, o SIDA associado ao prazer físico é de tal ordem que até a masturbação parece uma forma de transmissão.

A Marco, entre portuguesas, é indiferente a utilização, ou não, de preservativo. – O melhor delas é o alívio de, sequer, me aproximar, pelo que, para mim, são ainda mais seguras que a camisa-de-vénus -.

Mas isso o Papa não sabe, ou se sabe não diz.


made in eu

DESENVOLVIMENTO TECNOLÓGICO

É de gente desta que o Sócrates se orgulha, aqueles que vêem, no meio da crise, uma forma de utilizar o desenvolvimento tecnológico para ajudar na resolução dos problemas da actualidade.
Depois do esquecimento daquele informático que foi pai, em Aveiro, apareceu já uma empresa nacional que vai instalar um sensor nas cadeirinhas de bebé, que enquanto sentir um rabinho enfraldado por cima, emite um sinal sonoro, tipo apitadela intermitente de marcha atrás, ou de microondas que acabou o serviço pré-estabelecido.
Mas uma outra empresa, ligada ao comércio de carnes assadas, está já a estudar um sistema de aproveitar os carros velhos ou avariados, para fazer uma linha de frango e lombo assado, aproveitando o calor do Sol, com sensores que usam os mesmos tipos de apitos utilizados nos sensores dos bancos (marcha atrás ou microondas), para avisar quando a carne está no ponto.
Quem esfrega mesmo as mãos de contente é o empresário chinês que exporta os sensores, importados pelos portugueses, e que apitam quando é preciso chamar a atenção.

JP+P

FOLLAR A LOS RUSOS?

Desculpem lá os leitores mais sensíveis em questões de nacionalismos parolos, mas este título vai também em castelhano.

Desta vez é o Zapatero, numa sessão oficial de recepção ao homólogo russo, o vídeo está aqui, mas provavelmente vai aparecer em muitos mais sites (em breve devem também retirá-lo em nome dos bons costumes...)



Na notícia da Visão http://aeiou.visao.pt/gen.pl?p=stories contam assim:


"Num encontro deste género já é habitual a 'troca de galhardetes' que os chefes de estado ou os representantes dos mesmos fazem entre si. Mas desta vez, o discurso não correu de feição a Zapatero, que enquanto enaltecia a relação entre Espanha e Rússia, acabou por pronunciar a palavra 'proibida'. Essa mesmo, a que começa com um F.

Uma mera troca de palavras colocou o Primeiro-Ministro espanhol numa situação embaraçosa. No entanto, Zapatero não se desmanchou e continuou o seu discurso. Quem não conseguiu esconder a incredulidade foi Medvedev, que após ter ouvido a tradução retirou o phone do ouvido para tentar perceber se tinha entendido bem."


E que diz o Zapatero? Aqui fica a tradução da parte mais importante (por volta do minuto e dez segundos):

"- Fizemos um acordo para estimular, para favorecer, para foder... para... apoiar esse turismo!"
(note-se que a tradução da Visão está mesmo mal feita, como é costume fazer-se em Portugal no que respeita a traduções da língua de Cervantes.)

Em que estaria o Zapatero a pensar... nas russas que conheceu nas suas viagens, ou nas que trabalham em Espanha por con(t)a própria?

JP+P

CULTURA POPULAR

Retiraram este da internet, mas alguém fez justiça à cultura popular e colocou a mesma reportagem no youtube



Dedicado a um caixa de óculos da Malveira!

JP+P

divertimentos e outras bostas beirãs

A tradição do carnaval em Campia, Vouzela, consiste em pendurar num poste, atado com palha, um vaso de barro com um gato no interior.
Após incendiar a palha, o vaso cai ao chão, parte-se e o felino, assustado, foge. A multidão persegue-o, tentando acertar-lhe com paus.

Que seria de Campia, sem o divertimento carnavalesco? Como se modernizaria Vouzela?

Dos homens, empedernidos pelo tinto da região, compreende-se a voracidade de maltratarem um gato. Mas das mulheres? Se não pelo sentimento religioso, incutido pelas missas regionais, esperava-se que, pelo menos, por solidariedade com um seu semelhante - corpo coberto de pêlos e um majestoso bigode – não lhe fizessem mal.

Sabemos que o universo está em expansão. Tal como o gato, também ele foge de Campia.

made in eu

GET IT ON

O HÁBITO FAZ O MONGE

Desde pequeno que conheço a Mafalda, a contestatária, tive a sorte de ler e reler aquelas tiras que ajudaram na educação para a cidadania. Mas tudo a preto e branco, pois claro.Um destes dias dei por mim a pensar na cor do cabelo da Susaninha. E acho que olhando bem para o preto e branco, não é difícil imaginar um cabelo louro.Fui então à internet pesquisar para ver se descobria, e lá vi algumas representações coloridas, e confirmou-se a minha suspeita. Mas quis saber mais e descobri um estudo da Universidade de Michigan, onde perguntaram a um universo de mais de 300 pessoas, leitoras do Quino, qual pensavam que era a cor do cabelo da Susaninha. 98% responderam que era louro, 1% achou que a Susaninha era careca e 1% disse que não sabia. Fui consultar o perfil e as respostas de cada perfil, e descobri que 3% das pessoas a quem colocaram a pergunta era loura, e que desses 3%, 1/3 tinha respondido que era careca, e outro terço disse que não sabia. Ora, conclui-se que 1/3 das pessoas louras conseguiu raciocinar e juntar a sua opinião à maioria das respostas, resultado que constitui uma nova esperança para as louras, as louras não são todas atingidas da mesma forma por este fenómeno ligado ao desenvolvimento anormal dos neurónios.

JP+P

união

"We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations. We're doing everything we can to keep our marriage together."
Rodney Dangerfield

prazer

A TV anuncia que 500.000 homens sofrem de disfunção eréctil.

Um homem, supostamente “vítima” da disfunção, debruça-se sobre uma mulher e, após alguns segundos, vira-se para o outro lado para dormir.

A mulher, que não é uma “coelhinha” da Playboy, parece uma vulgar portuguesa.

Não podendo evitar a divisão da cama, a disfunção eréctil será, eventualmente, o maior prazer que o homem pode ter no momento.

made in eu

ANÁLISE DO PRIMEIRO DE 2009

A crise é grave. Desde 2007 que vimos a cair, acabámos 2008 ao nível de 2006, ano do arranque destas piadinhas e torradinhas. Em Janeiro de 2009 registaram-se apenas 10 entradas neste blogue, comentários muito abaixo do normal, mesmo tendo em conta que é época baixa. Com uma média de dez entradas por mês, poderemos chegar ao final do ano com balanço final anual de menos entradas do que nunca. Sempre batemos um recorde, mas não é bonito bater por baixo, é jogo sujo! Daí que esteja na altura de relembrar aos outros bandalhos que é hora de nos contarem as suas piadinhas, as suas desventuras mais do que as aventuras, tostarem aqui as suas melhores fatias de pão, que alguém as barrará com o comentário mais aveludado e cremoso.
Eu sei que a crise é grande, até o tempo escasseia, mas pode vir a ser pior e então é melhor aproveitar agora para escrever.
BANDALHOS DESTE MUNDO: UNI-VOS!!!

(no final deste discurso começa o hino: always look the bright side of life)

analogia

Em 2003, todas as leis anti-sodomia foram abolidas nos EUA, pelo Supremo Tribunal. Antes, no Alabama, a pena era de 1 ano de prisão ou USD 2000 para qualquer contacto contra-natura. Barato, quando comparado aos custos com a mulher sodomita. Mais que suficiente para comprar comprimidos contra o enjoo.

Por decreto-lei, toda a gente deveria usar lentes de contacto, quer delas precisassem, quer não.

- Na minha rua – dizia Acácio – não só o vizinho do Nº 4 dorme com a vizinha do 10, como ainda bate na própria mulher.

Por decreto-lei, o vizinho do 4 deveria também ser obrigado a bater na vizinha do 10.

Sexo oral é um comportamento sexual comum, mentem. Mas custa dinheiro. Muito mais que o necessário para comprar medicamentos contra o vómito.

Na Arábia Saudita, o código sobre vestes determina que as mulheres não devem vestir roupas de cores brilhantes ou roupas que possam atrair a atenção dos homens.

Nada atrai menos a atenção dos homens que mulheres sem roupas. Se as mulheres não sabem isso, um decreto-lei impõe-se.

Na Arábia Saudita, as mulheres não podem ser testemunhas em tribunal porque são mais emocionais que os homens e, como resultado dessa emoção, distorcem o testemunho. As mulheres não participam na vida pública, portanto, não são capazes de compreender o que observam.

Um apartheid de género?

Por muito menos de USD 2000, em vez de fazê-las calar, abre-se-lhes facilmente a boca, e as cores brilhantes da nudez enojadora podem ser vistas através de lentes de contacto coloridas.


made in eu

PIADINHA EM FORMA DE "CHISTE"

Não é uma anedota muito boa, mas hoje é Domingo, vem na sequência da entrada anterior, e chegou-me hoje à caixa de correio, vinda de uma amiga de Cádiz. Copio integralmente em castelhano, em homenagem a Cervantes:

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

JP+P

cortex de seda

“Para uma maior suavidade feminina”, anuncia o creme que, quimicamente, castra os pelos.

- Suavidade? - pensou Rui - Se fossem naturalmente suaves para que existiria o creme? A única suavidade que conhecia verdadeiramente, era a sua calvíce.
As axilas e pernas de Arminda não passavam de um castigo para ambos.
Não entendia a sua mulher.
Talvez uma maior suavidade nos asnos o fizesse entender.

made in eu

circuito fechado

Tal como a pátria, o tubo digestivo é maior que o indivíduo a que pertence. E é por ela, a pátria, que os políticos se esfalfam, afirmam.

Fazem-me pensar em extremos, que não de esquerda ou direita, mas de digestão. Ouvi-los, custa digerir e, piamente acredito que, para bem de todos, tudo o que lhes sai da boca deveria, de novo, ser enterrado nas profundezas do ânus.


made in eu

O MELHOR DAS TRAGÉDIAS

Para mim, o melhor das tragédias é a capacidade que temos de nos rirmos, mesmo quando estamos a ser roubados pelos socialistas.

Ora vejam lá aqui se não tenho razão (basta clicar)´

Nós e as piadinhas....

NA - se já és leitor do blogue do Arcebispo, não cliques, porque o link anterior manda-te para lá!!!

JP+P

caros prazeres científicos

Dois cientistas da universidade de Newcastle anunciam, após uma pesquisa, que os homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres, durante as relações sexuais.

Preciso ser cientista? Sabe-se que as mulheres chupam o dinheiro a quem podem e quem pode não se importa: - Se para mo chuparem, mo chuparem, tudo bem - diz quem tem dinheiro.

É a liberdade dos homens pobres. Como se proporcionar mais, ou menos, prazer às mulheres, fosse proporcional ao seu próprio prazer, com ou sem dinheiro.

Adicionar mais prazer a mais dinheiro, no que às mulheres diz respeito, vem do início dos tempos.

Legalizem-se as senhoras!


made in eu

ACABOU DE SAIR

ou saíu acabado?

A dúvida permanecerá até que alguém saia e essa saída seja ao mesmo tempo uma entrada para outro espaço, e não seja ela própria, tanto considerada uma saída, mas mais reconhecida como uma entrada.

Ela saiu do impasse e entrou no período mais negro da sua existência...

Acabou de sair ou acabou de entrar?
Ou saíu acabada?
Ou ao entrar acabou-se?

JP+P

ENFIM

Apareceu na minha caixa de correio como a melhor anedota desde há muito tempo. Acho que a contava mais bem contada, mas a ideia é boa, por isso aqui vai ela:

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.

JP+P

xx

"Vicky Cristina Barcelona", a soberba visão de Woody Allen e a clarividente descrição na escrita de Cela: 'A mulher é a mais puta e falsa de todas as fêmeas, incluindo a serpente'.

made in eu

e(i-)las

CERVEJA COM AMIGOS

Este vídeo já toda a gente conhece, mas merece aqui um lugar de destaque, até porque umas torradinhas com cerveja é mesmo aquilo que a gente mais gosta

Tentei pôr aqui o quadradinho do youtube mas não deu, assim vai mesmo com este link, basta clicar aqui e vão logo para o youtube.

Se alguém precisar de voluntários para ajudar a beber cerveja assim, é só apitarem! Eu juro que não toco na cerveja, não gosto mesmo!

JP+P

por falar de M

Quanta distância consegue Morrissey manter dos The Smiths? Quanto Melhor sabiam as Mulheres de então? Mais atraentes. Menos estúpidas. Johnny Marr era a Melodia. A Merda tornou-se (ainda) mais feminina. Manchester deles. Will they ever believe us?

Thomas Mann, na "Montanha Mágica": Um homem vive, não só a sua vida pessoal como indivíduo, mas também, consciente ou inconscientemente, a vida da sua época e dos seus contemporâneos.

Essa é uma Maravilha do Mundo de cada um. Uma outra é não sabê-lo.

made in eu