PEDRAS DA CALÇADA

Fui a uma reunião em Portalegre, interior de Portugal, e vi uma cena que só filmada! Estávamos nós sentadinhos no relvado, a picnicar, e vem um carro rua abaixo e ouve-se um barulho de qualquer coisa que bateu por baixo do carro. A rua com pavimento de paralelos! O carro pára logo a seguir, e como é fim-de-semana e é uma rua com muito pouco movimento, sai um senhor que vai ver o que se passou, e mesmo no meio da via os paralelos estão soltos, e quando o carro passou por cima levantou um deles que bateu por baixo do carro. O senhor, pacientemente, tira três pesados paralelos, abrindo um buraco no meio da rua, e coloca-os em pé antes dessa zona em que os paralelos estão soltos. Assim, quem vier a seguir desvia-se um pouco e já está! O senhor, com a satisfação de obra comunitária realizada estampada no rosto, segue viagem e ali ficamos, e eu penso que quando acabar de comer vou colocar ali uns plásticos ou algo que chame mais a atenção, pois os paralelos são da mesma cor do pavimento e quem vier mais depressa pode não reparar a tempo. Mas eis que vem outro carro, passado um minuto ou dois. Vem rua abaixo, tranquilamente. Vê os paralelos, e desvia-se, mas um pouco mais à frente imobiliza-se. Sai um senhor que vai pacientemente colocar os paralelos de onde o outro senhor os tinha tirado, para evitar que alguém bata neles sem querer. E parte, com a satisfação de obra comunitária realizada estampada no rosto.

O que uns simples paralelos soltos no pavimento podem fazer para que as pessoas se sintam bem com elas mesmas!

JP+P

Forças de Blogueio

Estas torradinhas estão cheias de pecado e começa a ser eticamente errada a sua visualização por menores de 20 anos e maiores de 30, ou seja, por aqueles para quem a dedicação à pesca é mais recomendada do que os prazeres carnais.

A pornografia com Homem e Mulher é um pecado capital quando visto em Lisboa, e bimbo quando visto no Porto. Com Cisne e Caracol a história é outra.

Atores portuenses com atrizes lisboetas é um drama inimaginável. Atrizes portuenses com atores de qualquer parte seria uma comédia à escala universal.

Um algarvio é presidente. Mais do que um drama é uma comédia e divina.

Um presidente pode ser ator mas se tem mais de 30 anos, a pornografia na sua vida privada reduz-se à ejaculação anal provocada por excesso de merda, e de pouca consistência, com a particularidade de ser gerada no cérebro e não no sistema digestivo.

Estas torradinhas não são portuenses nem lisboetas, não são algarvias nem presidem a nada. Dramáticas para uns e cómicas para outros, pretendem apenas ser comidas, digeridas e cagadinhas, como a sardinha do Ségio.

Por mim não viam mais manteiga mas não sei se os apaixonados pelo Último Tango em Paris iam achar graça ou chorar pelo presidente algarvio.

made in eu

SÓ PARA APREXXIADORES DO GÉNERO

PORTUGUESES

Última Hora!

A Polícia do Rio de Janeiro prepara-se para invadir o Complexo do Português. Depois da invasão ao Complexo do Alemão a polícia do Rio de Janeiro está já a estudar a forma como vai tomar de assalto o Complexo do Português, uma favela com cerca de 10 milhões de habitantes, situada numa extremidade da Europa e sob domínio dos traficantes de influências.

O complexo é dominado por vários bandos que dividem entre si o território: o bando da cavaca com vários gatunos ligados ao assalto a bancos, o bando do maroscas com grandes ligações ao bando da melancia e de macau, os bandos dos janelas em extremos opostos, os bandos do santo espírito e do mel, com ligações a todos, o bando do socas com ligações ao bando comercial e ao bando construtor através do lebre, o bando do avental que domina o bando sem juízo e vários outros. Alguns destes bandos estão em decadência mas ainda têm alguma influência e por outro lado, estão a aparecer bandos novos, ávidos de poder e com pressa de encher. Existem também alguns bandos pouco conhecidos, com perfis de actuação muito discreta mas de grande influência e lucro na favela.

A operação levanta alguns problemas porque, apesar de serem vários os bandos, não existem verdadeiras lutas entre eles, tendo a favela bem dividida entre si, havendo normalmente respeito pela zona dominada por cada bando. Só aparentemente e com intervalos de alguns anos, os bandos mais politizados aparecem a lutar pela organização da favela, aspecto verdadeiramente importante entre eles porque permite a entrada em novas zonas ou em zonas de outros bandos. Mesmo assim conseguem sempre um patamar de entendimento sobre o sistema de domínio da favela.

Têm um sistema de leis que os protege, com vários túneis por onde fugir no caso da polícia entrar. Acontecem também algumas denúncias mas muito limitadas porque todos têm esqueletos nos armários.

O que é particular nesta favela é o facto serem permissivos à mudança de pessoas de uns bandos para outros, havendo pessoas que começam num bando onde estagiam antes de se mudar para outro mais rentável. Também existem pessoas que são nomeados pelos bandos para estarem à frente de bancas e que vão rodando de bancas sendo sempre nomeadas para uma banca qualquer, mas por bandos diferentes. Este tipo de elementos por vezes parece pertencer a um bando, depois sai e depois colabora com outro pelo que, nunca se sabe bem aonde pertencem. São, no entanto, normalmente fiéis ao sistema, pelo que, deles, a polícia não consegue qualquer ajuda. Esta permissividade social entre os bandos gera uma teia de cumplicidades que está a causar dificuldades à polícia no assalto ao complexo. Existem inclusive famílias com elementos espalhados por vários bandos.

Também preocupa a polícia brasileira o facto de haver muitas ligações a máfias internacionais, o que permitirá ajudas e apoio em caso de fuga.
Existem inclusive antigos elementos de alguns bandos a dirigir bandos estrangeiros, como é o caso do cherne. Foram construídas nos últimos anos vários caminhos rápidos e túneis o que permitirá uma fuga rápida em caso de invasão, razão pela qual a operação está a ser muito bem preparada, sendo esta considerada a favela mais difícil de entrar.

Os elementos mais jovens dos bandos, os bandalhos, têm uns gangs de rua, com organização semelhante à do bando que não são mais que escolas de tráfico de influências e de ascensão rápida, de forma a prepará-los para a actividade dentro dos bandos, designada por bandalheira. Estes bandalhos são usados para fazer alarido, quando necessário.

FIM

Este texto foi recebido por e-correio, sem referência ao autor e data, e fica aqui transcrito na íntegra.

Presidencianais

Amanhã, dia de reflexão carregado de carga sexual.

Nada mais sexy que o dia de reflexão. Será pela ideia de que se candidatam como putas; será pela ideia de que seremos fodidos por mais que reflitamos, será pela ideia de que este país é uma gigantesca foda?

Pelo celibatarismo que me toca, quero mais é que cresçam e se multipliquem todos, com ou sem sacarrolhas, na fogueira da inquisição ideológica e que as cinzas sejam lançadas a leilão para redução do défice.

A julgar pelas sondagens, parece que um já ejaculou antes de meter.

Ao povo cabe-lhe tomar a pílula do dia seguinte, não vá o diabo torcê-las, endireitando-as, as linhas tortas pelas quais Deus escreve direito.

made in eu

LIMPEZA

Andava a limpar a caixa de correio, desencantei uma mensagem de 2007, reenviada pela São, com uma piadinha:

"Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo!

Não assinam nada, sem levar um terço."

É uma limpeza! De tal modo, que não lhes chegando o terço agora andam a limpar os nossos bolsos.

CSI NEW YORK

Para os fãs portugueses destas séries em que o crime nunca compensa, hoje foi um dia especial, pois de repente vimos um episódio com actores portugueses, uns mais conceituados, outros menos, mas não menos abichanados. Como sempre, as forças do combate ao crime foram rápidas na actuação, e num par de horas já tinham prendido o criminoso num hospital, onde tinha sido internado com os pulsinhos todos cortadinhos. As enfermeiras de serviço foram depois interrogadas, para saber se o criminoso tinha dito algo sobre os motivos do crime, mas nenhuma falava ou entendia português e apenas disseram que achavam as pulseiras mal empregadas, todas sujas de sangue!

JP+P

Burros Portugueses Normalizados

- Banco???

- Pois!

- Negociata....

- Basicamente!

- Panelinha?

- Não!

- Burlões?

- Precisamente!

- Naturalmente...!!!

- Banqueiros...

- Políticos?

- Namorando!

- Buraco?

- Patrimonial!

- Nacional?

- Bruxo!!!

- Penalizados?

- Nada!!!

- Brutal!

- Pãozinho?

- Não!

- Brindamos??

- Pois...

- Nip, Nip, Nip... Burra gente!!!!

JP+P

TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há excepções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China!), aqui fica a sétima edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano ou mais para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação directa ao texto em causa e cola-se aqui, para ler basta clicar! Mas como já andamos aqui há alguns anos, a novidade das TORRADINHAS REQUENTADAS é que agora, podemos ter outra ligação directa a outro texto, com mais ou menos anos, e cola-se aqui, para ler basta clicar!

BPN

Diz-se por aí que afinal nem todos os portugueses têm que pagar os chorudos lucros dos administradores e funcionários do BPN, nos anos anteriores (e na actualidade, porque o BPN ainda não fechou!).

Infelizmente nem tudo o que se diz por aí é verdade!

Vou ali comprar umas coisas que preciso, e lá vou ter que contribuir com mais uns cobres para o BPN...

JP+P

Obrigado Senhor

O árbitro apitou para o começo do jogo e Anabela continuava da cozinha:

- Vem aí a crise já vistes os aumentos? Vai ser lindo os tansportes bandidos aos mais pobres sempre os mais pobres já vistes o que vai ser? A Deolinda diz que vai comprar uma bicicleta a Deolinda de bicicleta não faça uma dieta gorda que está passa a vida a comer bolos pode ser que agora coma menos com o IVA e a Antónia diz que não aguenta mais o Luis que não a ajuda em nada e que tem de fazer tudo sózinha até na cama os homens são mesmo uns anormais ela até nem é gorda gasta uma fortuna no cabeleireiro e ele não lhe passa cartão sabes quem é que deve ir para o estrangeiro? A Manuela. Tem um tio em França mas a gente ouve na televisão que lá também está tão mal queres queijo nos ovos? Devíamos comprar um microondas novo este já não aquece nada ai porra que me queimei já fizestes as contas do condomínio? A vizinha diz que vai ter de dar o cão por causa dos aumentos gasta muito dinheiro em rações pobre animal querem os bichos e depois abandonam-nos. Amanhã vamos ao supermercado? O Paulo vai oferecer lingerie à Cristina diz que não sabe comprar prendas e nós o que lhe vamos dar está quase a fazer anos. Os ovos estão quase prontos abres tu o vinho?

Comentador: Estão decorridos os primeiros 15 minutos de jogo.

Ricardo no sofá, olhando para o tecto e em voz baixa:

- Obrigado meu Deus. Obrigado pelo pénis. Obrigado por nos teres dado uma maneira de as conseguir fazer calar.

made in eu

ANO NOVO, VIDA NOVA

Mas Deus não permite que assim seja para todas as almas... muitos dos que acreditaram nas promessas de José Sócrates no passado, vão continuar a acreditar neste ano de 2011!

JP+P