tiros no sexo

Em Ohio, uma mulher está internada, em estado grave, porque o homem, a mexer na prateleira, fez uma pistola disparar, acidentalmente, diz ele.
O acidente ocorreu durante uma relação sexual. A ser mentira e não ter sido acidental, que terá uma mulher que dizer ou fazer, para levar um tiro no peito?
Será que a relação sexual era, ela própria, acidental?
O homem está preso, de novo. Tinha, há pouco, estado 60 dias detido por ofensas à mulher. Andava, ele, a fazer terapia para controlar os impulsos violentos.

Que interesse tem uma notícia destas, para além do facto de me fazer pensar que os acidentes são a principal causa de relações sexuais entre humanos e que durante a ocorrência, as mulheres devem manter-se caladas?


made in eu

Palin

Mulheres destas não há em Portugal.

sistema da lógica feminina

Dois artigos, numa revista, chamaram a atenção da mulher:

"Como perder 2 quilos num fim-de-semana" e "Como fazer uma tarte de noz em 6 minutos"


made in eu

o tempo e o espaço

Que é o tempo? Um mistério: é imaterial e omnipotente. É uma condição do mundo exterior; é um movimento ligado e relacionado com a existência dos corpos no espaço e com a sua marcha. Mas, deixaria de haver tempo, se não houvesse movimento? Não haveria movimento sem o tempo? É inútil perguntar. É o tempo uma função do espaço? Ou vice-versa? Ou são ambos idênticos? Não adianta prosseguir perguntando. O tempo é activo, tem carácter verbal, "traz consigo". Que é que traz consigo? A transformação. O Agora não é o Então; o Aqui é diferente do Ali; pois entre ambos intercala-se o movimento. Mas, visto ser circular, e fechar-se sobre si mesmo, o movimento pelo qual se mede o tempo, trata-se de um movimento e de uma transformação que quase poderiam ser qualificados de repouso e de imobilidade: o Então repete-se constantemente no Agora, e o Ali reaparece no Aqui. Como, por outro lado, nem sequer os mais desesperados esforços nos podem fazer imaginar um tempo finito ou um espaço limitado, decidimo-nos a configurar eternos e infinitos o tempo e o espaço, evidentemente na esperança de obter dessa forma um resultado, se não perfeito, ao menos melhor. Ora estabelecer o postulado do eterno e do infinito não significa, porventura, o aniquilamento lógico e matemático de tudo quanto é limitado e finito, e a sua redução aproximada do zero? É possível uma sucessão no eterno ou uma justaposição no infinito? São compatíveis com as hipóteses de emergência do eterno e do infinito, conceitos como os da distância, do movimento, da trasnformação, ou a simples existência de corpos limitados no Universo? Quantas perguntas improfícuas!

A Montanha Mágica - Thomas Mann

Twittering - Ivan Lessa

"Tu iteraste?"

"Iterei."

"Que qui cê iterou?"

"Iterei assim, ó: 'Quem ama o feio, belo lhe parece!!!!'"

Com algumas variações, esse diálogo vem se repetindo milhões de vezes por dia. Com muita exclamação, que é de praxe. Consta que mais de 14 milhões de pessoas já usam o Twitter para compartilhar suas vivências com o resto do mundo.

Twitter. Trata-se, como todos estão cansados de saber, de uma rede social e servidor para microblogging, ou microblogueação, se preferirem um acordo e uma reforma ortográfica mais pessoal. Os usuários do Twitter podem enviar mensagens com menos de 140 caracteres via SMS, mensageiro instantâneo, e-mail, site oficial ou programa especializado.

A coisa começou em março de 2006 na Obvious Corp. em San Francisco. As atualizações são exibidas no perfil do usuário em tempo real (nunca fictício) e enviadas a outros usuários que tenham assinado o devido protocolo para recebê-las.

Graças ao sucesso do Twitter, um grande número de site semelhantes foram lançados ao redor do mundo. No Brasil, já temos, orgulhosamente, o Gozub e o FazKut.

Não só grandes empresas fazem uso do Twitter, para fins comerciais, como também celebridades e "celebridades", para fins sem muito fim. Entre as primeiras, podemos citar como twitters inveterados principalmente o presidente Barack Obama, que endossou publicamente a prática, como ainda (e atenção que a lista não é comprovada oficialmente) Arnold Schwarznegger, Al Gore, Joe Biden, LeVar Burton (aquele ceguinho do Star Trek), Britney Spear, Snoop Dogg, Michael Phelps, sem mencionar alguns nomes famosos no mundo da pornografia tais como Belladonna, Jenna Haze, Marie Luv e Stoya.

Basta googlá-los para pegar o endereço eletrônico no Twitter.

Todos eles gorjeiam e são gorjeáveis. Piu, piu. Gorjeiam porquê? Porque "twitter" quer dizer "gorjeio". Em informática, a prática é not to translate too much. Got it?

Agora mesmo, na sexta-feira passada, dia 17, Ashton Kutcher, esposo devoto da atriz Demi Moore, tornou-se a primeira pessoa a atrair um milhão de seguidores para seu microblogue Twitter. Durou pouco. Meia hora depois, a micronoticiosa CNN ultrapassou sua contagem.

Como diria um "twitter", ou gorjeador, a felicidade e a glória duram pouco. Registre-se que, em março, Kutcher, tacou em seu site uma foto do bumbum de sua senhora. Um bumbum com menos de 140 caracteres, quero crer.

Adiante alguns dos gorjeios mais antológicos do bom Ashton Kutcher, que creio representativos da nova e contagiosa modalidade cibernética.

"Meu milionésimo seguidor foi...Sinneratre100. obrigado!"

"A melhor maneira de se saber se alguém é confiável é confiando. E Hemingway."

"Qual a melhor maneira animal-amistosa de se fazer com que um cão pare de latir?

"Estou de saída para uma festa de níver surpresa para... Uh, melhor não dizer o nome."

"Alguém por aí viu algum filme bom no fim-de-semana que passou?

"Nossos cachorros nos levaram para dar uma voltinha."

"Vírus estomacal, vai-te daqui! Quem poderá dizer que vomitou e teve diarréia na casa de seu rabino?"

a câmara da minha terra

A câmara da minha terra é amiga dos munícipes. Preocupada com a qualidade de vida, apostou forte em veículos sobre carris.
Inaugurado com pompa e circunstância, o serviço, falta a constância de acesso à paragem.
Dificultando a vida aos automóveis, que viram a estrada reduzida a metade da largura, tentaram atrair utentes para o novo transporte.
Mas como inteligência falta aonde votos abundam, a temporização dos sinais é um prodígio de paciência.
A frequência do verde para os peões é menor que a passagem dos eléctricos. Assim, é vê-los passar, bonitos, diante dos nossos olhos enquanto entre nós e eles corre um mar de automóveis, com liberdade de seguir em frente por tempo suficiente para encher uma bexiga. Um WC, junto ao semáforo, impõe-se.

marcomano

13 DE MAIO

Milagre, milagre!
São rosas senhor!
Viva São Nuno Álvares Pereira!
Ai as saudades que eu tenho do tempo da outra senhora!
Da igreja católica o que mais gosto é da inquisição, vou ver se ainda me posso inscrever!
Na Cova da Iria, 13 de Maio??? Uma ninhada de rabirruivos saiu do ninho, voando pela primeira vez??? Não foi isso???
Ora bolas, ainda há quem acredite em milagres de uma virgem! Eu vi-os a passarem, eu vi-os com estes olhos que a terra há-de comer, eu vi-os em peregrinação! Não é que me incomodem, pelo menos não me incomodam mais do que os fundamentalistas islâmicos, mas na verdade também não me incomodam menos.
E é verdade que escrevi sobre eles? É verdade! Conseguiram atingir os objectivos a que se propunham? Não conseguiram! Quique Flores não tem razões para ir a Fátima, venceu o pragmatismo sobre a possibilidade de um milagre!

JP+P

FÁBULA

Um casal de hipopótamos foi fazer uma viagem pelo norte, deixando o calorzinho da sua terra natal. Ainda não era Natal no calendário, aliás nem os animais tinham ainda ficado mudos e servido para aquecer o menino Jesus, porque era no tempo das fábulas. Fosse como fosse, tinham mudado de latitude e as temperaturas estavam baixas. Uma paisagem diferente, é certo, mas um frio do caraças. Diz a fêmea: - Acho que estou com hipopotermia!
Responde o macho: - Tu estás é a gaguejar!
E pediu mais cerveja bem geladinha, e uns quilos de tremoços! - Que bem que se está de férias...

JP+P

em papas

Não compreendo por que Vital Moreira não pode comer Maizena.

Vitor Teodoro, alentejano, não era apaixonado pelas mulheres de sua terra - feias e não muito espertas – dizia – até uma papaia é mais inteligente.

Já a galinha de Dona Roberta, em vez de penas tinha pele, não de galinha mas de crocodilo.
Rita era apaixonadamente deslumbrante e para sua felicidade, também o era a compota de tomate que fazia, lá longe, a sua tia.

Nem Rita, nem a galinha, eram alentejanas.

Não compreendo porque não há-de Vital Moreira comer Maizena.

No crime entraram os dois larápios, uma caneta azul e duas latas de sardinhas em conserva: umas em óleo, outras em tomate.
Foi pelas de tomate que falhou o assalto. Na esquadra, algemados, os dois alentejanos eram a chacota dos polícias - sardinhas em tomate num assalto – comentavam, e riam-se muito.
Se dos mesmos tomates saíram a compota da tia e o molho para as sardinhas, não se sabe.

Por que não havemos de ver Sócrates com Manuela a baterem-se por Maizena?

Nenhum é menos inteligente que uma papaia, se bem que também não o sejam mais que compota de tomate, e sê-lo-ão tanto quanto as sardinhas em óleo, antes de serem enlatadas.

Um dia teremos conserva de galinha sem pele, e polícias com a inteligência de papaias, e vitais moreiras em molho de tomate, e sardinhas presas para que se não possam ver, e a Maizena reinará, como num grande livro de histórias, num reino aonde Manuela e Sócrates viverão felizes para sempre e terão filhas verdadeiramente alentejanas: feias e não muito espertas.


made in eu

primo ministro

Anda fodida com o marido a mulher de Silvio Berlusconi. Se bem, ou mal, com ou sem razão, não se sabe.

A lista para euro-deputados, do partido de Silvio, incluía um excessivo número de italianas que, segundo a mulher, mais não tinham que pouca-vergonha para mostrar.
Por que teria Berlusconi escolhido actrizes, ex-modelos, ex-misses e até uma ex-participante do Big Brother italiano?

Crer que seria um favor em troca de outros é impensável. Isso demonstraria que a Mulher, tal como a cobra, seria puta por natureza. Quem acredita nisso? Mais fácil acreditar que as beldades têm “queda” para a política e fortes convicções ideológicas. Sem dúvida.

made in eu