saco cheio ... de viola

Das três vezes que Salomão meteu a viola no saco, fê-lo a sorrir porque rir faria de si pateta, pensou.

Dava-lhe especial prazer conseguir os seus objetivos e deixar os outros acreditarem que nada tivera a ver com aquilo. Gostava de fazê-lo com diplomacia e deixar que passasse à história.

Na primeira vez, foi no assalto ao café do prédio. "Quer dizer que o senhor, à mesa, e não viu os assaltantes" "Isso mesmo, senhor agente" "E espera que eu acredite?" "Espero, porque se não acreditar, então acreditará numa mentira" "Não posso provar nada mas faça-me um favor, desapareça-me da vista"

A segunda aconteceu literalmente depois de duas canções; o dono do bar pediu-lhe para sair. E Salomão saiu a sorrir. Conseguira fazer o favor ao amigo, de cantar por ele, sem perder a noite toda. E cantar mal foi um esforço que teve de fazer.

A terceira aconteceu com a namorada casual de de vez em quando. Até as poucas horas perdidas de muitas em muitas semanas eram difíceis de suportar. Aguentou-as com tenacidade até ao dia em que a parte mais fraca cedeu e ele, com a "viola no saco", agradeceu aos céus, e com ela nas mãos cantou bem e de verdade, não para quem o quisesse ouvir, mas para si próprio.

made in eu

De olhos e outras merdas

Quando o oftalmologista analisava o olho da cliente a sua própria retina descolou e ele viu flashes. "Vê flashes?" "Não doutor" "Não vê estrelas a piscarem, no olho?" "Oh, doutor, o senhor é um brincalhão! Sabe bem que o olho não faz ver estrelas, a piscarem ou apagadas, isso são ideias dadas por um certo arquiteto homossexual. O senhor é médico especialista, diga-me você, há alguma diferença entre a anatomia do olho da mulher e do homem?" "Nenhuma" "Vê!?" "Vejo; estrelas"

made in eu

CASAL ACIDENTAL DE TURISTAS EM AVEIRO

Presenciei esta cena em Aveiro:

Fim de tarde na zona mais central de Aveiro, espaço comercial ao lado de um canal, com pontes por cima do canal.

Estou sentado e viro as costas ao Sol, na minha frente está uma das pontes, que eu vejo de um lado ao outro curvando-se sobre o canal que se espraia à minha frente passando por baixo da ponte. Vem um turista a consultar um mapa e na parte em que a ponte desce ele não repara que a ponte ali tem uns pequenos degraus e quase cai, mas equilibra-se a tempo. E olha imediatamente para trás, como que a ver se alguém o viu quase a cair. Mas quem vem atrás é a sua companheira, que vem agarrada a um telemóvel a escrever sms. Ele pára, eu penso logo que ele lhe vai dizer para ter atenção, mas nada, ele está um pouco mais à frente e finge-se distraído, olhando por sobre o ombro, até que ela avança e quase que também cai. Mas não cai e continua a olhar fixamente para o telemóvel.

Quer-me parecer que o gajo já estava um bocadinho cansado da atenção que ela estava a dar ao telemóvel e pensou: se eu me desequilibrei, pode ser que ela caia e o telemóvel se afogue de vez!

Mas não teve essa sorte!

Finais de Julho, 2011

JP+P

"naturados"

Nas relações sexuais dos índios amazónicos não há perversões. A relação existente entre o ato sexual e certas manifestações, comuns entre os indígenas, demonstram um equilíbrio emocional entre natureza e cultura. Os índios amazónicos preferem o ato sexual na floresta, no rio ou nas árvores.

No interior da casa existe a "cópula estática". As mulheres tomam um postura de imobilidade durante o ato sexual; evitam fazer movimentos durante a relação, a fim de poderem controlar e disfrutar o prazer.

O ato sexual é direto e não precedido de carícias e excitação sensorial. O indígena começa a relação genital vivendo a sexualidade em harmonia com a natureza, longe das neuroses, stress e inibições morais da sociedade urbana.

Nota: Não se conhece o lesbianismo nem a sodomia entre os índios amazónicos.

Ou seja: nada de arquitetos paneleiros, nem gays orgulhosos, nem herpes labial.

Long Live Amazónia!

made in eu

+++

Gosto de agências de rating e que sejam americanas. Não gosto de Portugal. Um país que tem como ordenado mínimo 485 euros, que corta abonos a famílias pobres para construir autoestradas para carros de ricos, que aumenta o custo de consultas a quem ganha 500 euros para comprar submarinos com luvas de milhões, que vende mais caro o mesmo produto do que outros europeus mas que paga 4 vezes menos a quem o produz, que tem um presidente que diz sim e 5 meses depois diz não e quando diz não, corrige 3 meses depois para sim (melhor não adjetivar). Um país com um governo liberal, que ao contrário de todas as teorias económicas, aumenta impostos. Uns governantes que se gabam de ir em económica em vez de executiva, quando pagam exatamente o mesmo (para quando a sua autoflagelação?). Uns partidos que consideram traidores à pátria outros partidos por dizerem dois meses antes aquilo com que todos concordam agora. Um povo que cospe no chão. Comunistas que se queixam do tratamento aos mais desfavorecidos mas cujas câmaras municipais que gerem aplicam taxas máximas a tudo o que é taxado e "tachado". Uns militares que fazem nada mas ganham como se fizessem tudo. Um país que perdeu o tino a armar ao fino devia ficar feliz por ser considerado lixo porque, na realidade, não passa de merda.

made in eu

ERRAR É HUMANO

O melhor do ser humano é uma pessoa ser humana.

Triste é a desumanidade, pela tristeza que espalha.

Num bebedouro em Lisboa, perto de Santa Apolónia, está escrito algo assim: seja humano com os animais!

Mas há certos animais humanos que despertam pouco sentimento de humanidade. Não se consegue exterminá-los?

JP+P

sexonia

Sexonâmbulo. Sou sexonâmbulo, dizia Gaspar aos amigos. Conseguem imaginar mais sorte? Que é isso? Não me digas que adormeces durante uma queca. Não. Muito melhor, dou uma queca a dormir. E a tua mulher não diz nada? Não, como ela também se mexe tanto como se estivesse adormecida, sexo com ela é um sonho tornado realidade.

made in eu

ODE À MÁQUINA

Dedico esta ode contra toda a desflorestação, dedico-a a todos os seres vivos que ali viveram um dia, nas florestas virgens, que hoje estão todas... pois!

ODE À MÁQUINA

Com a máquina o Homem tudo pode.

Com a máquina tudo fode.

JP+P

PEDAGOGIA

Numa época em que andamos todos a pagar mais do que estávamos habituados, para manter o sistema financeiro ainda mais rico do que já era, recebi por correio este texto pedagógico:

"Estava-se no outono e os índios de uma reserva americana perguntaram ao novo chefe se o inverno iria ser muito rigoroso ou se, pelo contrário, poderia ser mais suave. Tratando-se de um chefe índio mas da era moderna, ele não conseguia interpretar os sinais que lhe permitissem prever o tempo. No entanto, para não correr muitos riscos, foi dizendo que sim senhor, deveriam estar preparados e cortar a lenha suficiente para aguentar um inverno frio.Mas como também era um líder prático e preocupado, alguns dias depois teve uma ideia. Dirigiu-se à cabine telefónica pública, ligou para o Serviço Meteorológico Nacional e perguntou:- O próximo inverno vai ser frio?- Parece que na realidade este inverno vai ser mesmo frio, respondeu o meteorologista de serviço.O chefe voltou para o seu povo e mandou que cortassem mais lenha. Uma semana mais tarde, voltou a falar para o Serviço Meteorológico:
- Vai ser um inverno muito frio?
- Sim, responderam novamente do outro lado, o inverno vai ser mesmo muito frio.Mais uma vez o chefe voltou para o seu povo e mandou que apanhassem toda a lenha que pudessem sem desperdiçar sequer as pequenas cavacas.Duas semanas mais tarde voltou a falar para o Serviço Meteorológico Nacional:- Vocês têm a certeza que este inverno vai ser mesmo muito frio?- Absolutamente, respondeu o homem, vai ser um dos invernos mais frios de sempre.- Como podem ter tanto a certeza? perguntou o Chefe.O meteorologista respondeu:- Os índios estão a arrecadar lenha que nem uns doidos.

É assim que funciona o mercado de acções."

JP+P

PARA FECHAR O MÊS

Uma coisita que me chegou por e-mail, uma piada que, em média, faz sorrir 8 em cada 10 portugueses:

Finalmente, uma notícia que nos permite sentir algum orgulho...e auto-estima. Um estudo recente realizado pela Universidade Técnica de Lisboa mostrou que cada português caminha em média 440 km por ano. Outro estudo feito pela Associação Médica de Coimbra revelou que, em média, o português bebe 26 litros de Vinho por ano. Conclusão: Isso significa que o português, em média, gasta 5,9 litros aos 100km, ou seja, é económico! ...Afinal, nem tudo está mal, neste País!

TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há exceções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China, um chinês cheio de paciência!), aqui fica a OITAVA edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano ou mais para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação direta ao texto em causa e cola-se aqui, para ler basta clicar! Mas como já andamos aqui há alguns anos, a novidade das TORRADINHAS REQUENTADAS é que agora, podemos ter outra ligação directa a outro texto, com mais ou menos anos, e cola-se aqui, para ler basta clicar!

uma 'espécie' de estudo

Jun-Ya Ide, do instituto de tecnologia Kurume, em Fukuoka, notou que as borboletas fêmeas da espécie Lycaena phlaeas fechavam as asas quando as borboletas machos se aproximavam delas. Mas só as experientes porque as virgens, essas, deixavam as asas abertas. Ou seja, quando querem sexo as Lycaena phlaeas abrem as asas.

Se Jun-Ya tivesse estudado as fêmeas da espécie homo sapiens, teria visto que em vez das asas, as fêmeas, virgens ou não, abriam os braços na presença, não dos machos, mas dum cartão de crédito porque, na presença de tal cartão, as fêmeas homo sapiens querem sempre sexo, mesmo quando não querem, ou seja, sempre.

A diferença entre as espécies é que as borboletas parecem ser mais inteligentes que as mulheres. Quanto à beleza, a comparação não é possível.

Em Fukuoka não se revelou o que querem os machos das pernas das borboletas fêmeas. Os homens, das mulheres, sabe-se: os artolas querem-nas abertas, os artistas, fechadas.

made in eu

dia de 'refluxão'

A questão prende-se com qualquer dia de qualquer reflexão: voltar a flexionar geometricamente mentiras e verdades que foram e não foram ditas. Verdades e mentiras que foram e não foram levadas a cabo.

Mais sabia Trabuco que o caso era sério. Que tinha feito? E se lhe tivesse entrado pela uretra um batalhão de E.coli? Como fora capaz de tal? Como pudera ter dito a Amália “Queres pepino? Que tal o meu?”

Com Amália doente da barriga, metida há horas na casa de banho, Trabuco ainda tinha a tarefa de ir votar. “Amália, estás melhor?” perguntava-lhe do outro lado da porta, “ao menos pensa nos políticos enquanto estiveres aí”. “Porco!” era a resposta, “vês o que fizeste?”

Trabuco vivia o dilema de votar ou não num partido liderado por um maricas. Depois pensou no seu “pepino”, na sujeira que tinha provocado e, quase a vomitar, decidiu que votaria noutro qualquer.

made in eu

TERÇA INSANA

Nesta terça-feira, um momento cultural.

A Terça Insana é um projeto humorístico que é apresentado, como sugere o nome, toda terça-feira por diferentes atores interpretando variados personagens. O grupo, criado pela atriz Grace Gianoukas em novembro de 2001 na cidade de São Paulo, é composto por um elenco que se modifica em cada temporada.

Com poucas exceções, a maioria dos quadros é monólogo com cerca de dez minutos de duração e o discurso freqüentemente inclui palavrões. Em geral, as apresentações humorísticas também levam à reflexão, ao fazer sátira a estereótipos humanos ou a assuntos controversos tais como drogas, pobreza, preconceito, alcoolismo e apatia social, entre outros conflitos do cotidiano. (in Wikipedia)

Lançaram dois DVDs, em 2004 e 2008, mas há muito por onde escolher no youtube. Deixo-vos este momento ecológico:

JP+P

NOVIDADE

A novidade de hoje é que, finalmente, já temos um aviso, ao entrar neste blogue, que tem conteúdo para adultos. Para além do conteúdo infantil, mas esse não precisa de aviso prévio. Pretendemos, com isto, evitar que o blogue seja denunciado e volte a estar indisponível, como já aconteceu e muito tristes deixou os bandalhos.

Estamos abertos à colaboração de outros bandalhos que se queiram juntar à gente. Bandalhos que gostem de escrever sobre coisas sérias, pois claro.

Os bandalhos

"Há duas teorias sobre como discutir com as mulheres. Nenhuma resulta" - desconhecido

“À mulher que se ama, podem-se perdoar até os cornos; àquela que já não se ama, não se perdoa nem mesmo uma sopa salgada”. Vittorio Buttafava

Sérgio, que tinha a separação como o melhor das suas anteriores relações, havia conhecido Teresa num fórum, não sabia do quê, mas sabia que seria um erro envolver-se mais, depois que a viu em fato de banho pela primeira vez.

Deixou-se ir num faz de conta por tempo demasiado e passou alguns anos com Teresa, apaixonado por Silvia, que nunca conheceu mas que via, invariavelmente, no comboio para o trabalho.

Quando a paciência do fingir se esgotou, Teresa compreendeu-o e ao dizer-lhe, fê-lo correr a acender uma vela de agradecimento à Virgem.

Ao passar os olhos pela biografia de Karl Krauss, Sérgio prometeu a si mesmo ler algo mais do dramaturgo austríaco, quando uma frase o fez não se arrepender de nunca ter chorado o passado: “Uma mulher é, às vezes, uma alternativa satisfatória à masturbação. Claro que ela exige muito mais imaginação da nossa parte”.

made in eu

fungagá da bicharada

No bloco C, da rua 4, os condóminos concordaram que não seria permitido ter animais nos apartamentos, incluindo peixes.

Porque miavam, porque ladravam, porque palravam ou porque fosse.

Carlos Severino, apesar do sono leve, como gostava de animais, discordou.

Ao lado, o vizinho ressonava alto e a vizinha de cima gritava os seus orgasmos fingidos, para não dar por perdido o dinheiro gasto com o vibrador importado de França.

Carlos Severino, de roupão e pantufas, preparava-se para sair do apartamento para se queixar, quando resmungou para a mulher:

- Não quiseram nem peixes porque o prédio não é um rio, disseram, e afinal parece que vivemos numa quinta, com um porco ao lado e uma vaca em cima.

made in eu

2011 ANOS DEPOIS

Volta a falar-se de novo na crucificação de Jesus...

JP+P

ANALOGIAS EM TEMPOS DE TEMPESTADE

Navegavam há meses e os marujos não tomavam banho nem trocavam de roupa. O que não era novidade na Marinha Mercante britânica, mas o navio fedia!
O Capitão chama o Imediato:
- Mr. Simpson, o navio fede, mande os homens trocarem de roupa!
Responde o Imediato:
- Aye, Aye, Sir, e parte para reunir os seus homens e diz:
- Sailors, o Capitão está se queixando do fedor a bordo e manda todos trocarem de roupa.
- David troque a camisa com John, John troque a sua com Peter, Peter troque a sua com Alfred, Alfred troque a sua com Jonathan ... e assim prosseguiu.
Quando todos tinham feito as devidas trocas, volta ao Capitão e diz:
- Sir, todos já trocaram de roupa.
O Capitão, visivelmente aliviado, manda prosseguir a viagem.

É MAIS OU MENOS ISSO QUE VAI ACONTECER EM PORTUGAL NAS PRÓXIMAS ELEIÇÕES.

recebido por e-mail, aqui fica a transcrição

JP+P

marmoto clitoriano

Hojatoleslam Kazem Sedighi, clérico iraniano, declarou que muitas mulheres, ao não se vestirem como devem, levam os homens jovens à excitação, propagando o adultério o que, afirmou, provoca terramotos.

Freud afirmou que a sexualidade do género tem como referência o masculino: um rapaz torna-se normal, uma rapariga falha na medição, o clítoris é um pénis não desenvolvido, o seu superego doente enfraquece, a sua independencia fica comprometida pela “inveja do pénis”, em suma, ela é um macho inferior.

Quer Sedighi, quer Freud, deviam ser propostos como cabeças de lista para presidente do parlamento.

Os três vasos na cozinha de Telmo significavam as três vezes que tinha visto o mar. Na primeira lembrou-se dum livro de Cela e concordou que tanta água junta não podia acabar bem. Na segunda, lembrou-se de Anabela, que parecia detestá-lo mas gostar de todos os outros. Na terceira, ofereceu-lhe o corpo de Anabela.

Talvez se Anabela se vestisse como devia ou tivesse podido medir o seu pénis não desenvolvido, tanta água junta pudesse ter acabado bem.

Anabela, para a comunidade, desapareceu por ter fugido com um alemão por quem, acreditavam, se tinha apaixonado. Ou um espanhol. Ou um marroquino.

Melhor acabou Telmo, um homem normal que não provocava terramotos, proposto como cabeça de lista para presidente do parlamento.

made in eu

AMOR À SEGUNDA VISTA

Recebido por e-mail, aqui estão instruções úteis para quem ainda tem mulher e cão ao mesmo tempo!

As mulheres têm montes de revistas com testes para descobrir quem as ama de verdade, mas os homens não! Daí que este é um teste fácil.:

"Para saberes quem te ama de verdade, faz o seguinte teste:

1 - Tranca o teu cão e a tua mulher na bagageira do carro.
2 - Aguarda exactamente uma hora...
3 - Abre a bagageira...
4 - Vê quem está feliz por te ver novamente.….

...É impressionante!"

cremosa

Quando a quota de deputadas foi aprovada, a ilha Cremosa engrossou o debate.

Uma mulher em cada dez deputados da assembleia. Num total de vinte cinco deputados, teria de haver duas mulheres e meia. Duas mulheres arranjavam-se, não sem discussão: Porque eram inteligentes, porque tinham peitos majestosos, porque tinham peitos pequenos, porque as saias eram curtas, porque os olhos eram de determinada cor, porque os decotes eram desenho de Paris, porque eram solteiras, porque eram casadas, porque eram virgens, porque já por dezenas de vezes tinham deixado de ser virgens, ou centenas, porque queriam poder, porque queriam dinheiro, porque se sacrificavam pelo povo, porque eram menos violentas, porque não se deixavam dominar, porque gostavam de ser dominadas, porque a lingerie era mostrada em festas, etc.

Mas meia mulher? Arrangem só um rabo e ponham-no numa cadeira, dizia alguém. Alguém dizia que um rabo valia, pelo menos, uma mulher e meia. Alguém dizia que a quota era estúpida, que uma mulher só bastava, outros, que as mulheres deviam ser em número ímpar, outros ainda que só era mulher a que tivesse filhos, etc.

Foi Maoui Vatan a eleita pelo partido das ondas que ganhou direito a um dos lugares. Maoui Vatan era mulher há dois anos. Antes tinha sido homem. Foi operada em França com sucesso, ou sussexo, como ela, ou ele, dizia.

Novo “tsunami” na Cremosa. Que deveria mostrar o sexo para se saber quão mulher era, que devia mostrar os seios, que devia mostrar os pelos das pernas, das axilas e até uma radiografia foi pedida para se saber se havia ovários.

Entre Maouti, ex-Truquino, e as duas e meia, anulou-se a quota. Apelando-se ao lado espiritual e religioso, ainda foi levantada a hipótese de em vez de mulheres haver vacas no parlamento mas como a diferença só foi reconhecida por dois, dos vinte cinco deputados, ganhou a proposta de deixar a quota para a nova legislatura, daí a quatro anos.

made in eu

JANTAR DE ANIVERSÁRIO

É já amanhã que se comemora o aniversário deste blog, o quinto aniversário, com um jantar gratuito, para quem se inscreveu (vide tosta de 4 de Março), no restaurante Eleven, em Lisboa. Temos já cerca de 20 pessoas inscritas, entre as quais se contam todos os que contribuiram com os seus textos para que este blog seja hoje um dos mais lidos no sector da blogosfera dedicado à maledicência.

A todos os leitores aqui ficam os agradecimentos por nos acompanharem ao longo destes 5 anos, e aos novos leitores uma palavra especial de encorajamento para a leitura integral dos textos aqui tostados.

Os Bandalhos

É FABULOSO

Num país em que os animais governavam, havia um primeiro-pinóquio, perdão, um primeiro-ministro, que tudo o que dizia que não fazia, afinal fazia, e tudo o que dizia que fazia, afinal não fazia. Vem esta fábula, muito antiga, a propósito do pedido de ajuda de Portugal ao FMI, para pagar as dívidas enormes contraídas pelos políticos nos últimos 20 anos. Dizia então a fábula que esse primeiro-ministro dizia que conseguia evitar as dívidas tomando as medidas necessárias, que de ano para ano eram cada vez piores. E que não pediria mais dinheiro emprestado. Não pedia, pronto, ponto final. Não pedia, não pedia, não pedia! Não podia pedir até porque já se tinha entretanto demitido. Como tal não podia pedir. Não podia, não podia, mas uns dias depois podiu!

Moral da Fábula: cuidado com os animais que se deixam governar por quem diz que não vai fazer o que faz depois, sempre a bem de todos os animais!

JP+P

A fingir é que a gente se entende

- OH OH OH, conta lá isso, tu finges uma ereção?

Na aldeia do Cuco Negro, Teodoro Malaquias trabalhava no minimercado de José Salomão, o emigrante regressado e divorciado de Maria Josefa, mãe de 2 filhos, nenhum de José.

- A mulher era um desastre – dizia José Salomão à mesa do café - Nem um estufado de cabra sabia fazer. Em França só se comia enlatados e já aqui era eu que cozinhava. Ela dizia que não queria engordar. Engordar, aquele pote de banhas.

Na aldeia do Cuco Negro, Teodoro era casado com Elisa Tomé, uma minhota que, por um problema fisiológico, não podia ter filhos.

- Que sorte – dizia José Salomão – pelo menos não usas preservativos.

- Não uso uma ova – respondeu Teodoro – eu conseguia lá entrar naquilo sem proteção. Seria como meter as mãos no esgoto sem luvas.

- E como finges tu uma ereção? Essa é para os cientistas estudarem.

- Não tem nada de estudo. Enquanto ela finge, e não sei para quê, para ela, suponho, para que se engane a si própria, como se eu me importasse, eu finjo e é impercetível.

- Mas como?

- Penso que estou com outra. Requer alguma concentração mas a nível físico não se consegue notar. Tudo se passa aqui dentro da cabeça. Não acha que é fingimento suficiente? Não acha que é uma ereção a fingir, consegui-la só porque me abstenho de pensar que estou com quem estou e imaginar estar com alguém que não ela?

- Eu não conseguiria. A imagem e o sentimento da gordura não me largariam.

- Pois treine-se. Concentre-se. Comece a fazer uns sudokus. É um bom princípio – disse Teodoro, acabando de beber o seu licor de figo e saindo ainda a tempo de ver José Salomão pegar no jornal e pedir se alguém tinha uma caneta que lhe emprestasse.

made in eu

SERVIÇOS DE SAÚDE GRÁTIS

Esta veio da minha caixa de correio de e-mail, o remetente pediu anonimato, estamos a analisar o pedido...

O original deve ser americano:

If you can't afford a doctor, go to an airport - you'll get a
free x-ray and a breast exam, and; if you mention Al Qaeda, you'll get a
free colonoscopy.

Cá em Portugal deveria ser: Se não podes esperar pelos serviços públicos de saúde, etc, etc"

JP+P

666

O texto anterior foi a entrada 666 neste blog! Uma tostada infernal!!!!!

liberdade

Pela sanita do 7º andar tinham já descido: a ilusão de uma gorda, a falsidade de uma morena, as lágrimas de uma loura, o dedo indicador direito de uma magra estrábica, dois preservativos usados, um roto, um anel de noivado e toda a merda de 3 anos de aluguer.

Nem Daniel era socialista, nem o seu cão gostava de leite. A televisão mostrava guerra ao ligar e, num clique, umas mamas mais nojentas do que o contentor do lixo, há 3 dias por despejar.

O dia afigurava-se-lhe difícil: era preciso votar, ou assim julgava.

Olga esperava-o e ele rezava para que ela fosse vestida de escafandro.

Entraram no café sob olhares gulosos dos bolos da montra e olhares apetecíveis dos homens velhos, que os novos estavam sobre os telemóveis, fixos nas calças de Olga. Se eles soubessem o que as calças escondiam, pensou Daniel, pagavam-me a bica.

Ao ver o boletim de voto lembrou-se da sanita do 7º andar, de Olga, da gorda, da morena, da loura, da magra estrábica, dos dois preservativos usados, um roto, do anel de noivado, de toda a merda de 3 anos de aluguer e desenhou um grande pénis de baleia azul.

made in eu

do sol nascente

Joana vestia minissaia. Júlio ria. Joana julgava que Júlio ria da minissaia mas Júlio ria de Joana e do que a minissaia tapava.

Albertina fritava rins de porco em manteiga sem se importar com tsunamis. Albertina fazia hemodiálise por não ter rins e nem porca podia ser.

As mulheres no Japão calam mais do que em Portugal. Também são mais dóceis e atraentes, talvez por se importarem com tsunamis.

Há políticos incontinentes e cheiram aos rins que Albertina frita em manteiga.

- Tens mais nojo de mulheres com axilas depiladas ou por depilar?

- Das duas. Ambas me dão vómitos.

Júlio teria desejado ir com Albertina ao Japão, se ela tivesse rins. Queria mostrar ao japoneses como se fritam rins em manteiga.

Joana queria ir a todo o lado. Não se importava que se rissem dela, nem dela de minissaia.

Sexo com Joana era como um tsunami: as carnes iam e vinham como uma grande massa de água e, invariavelmente, terminava em enjoo.

- Os japoneses comerão rins de porco?

- Não sei. Mas comem peixe cru.

- Isso é melhor ou pior?

- Não sei. Ambos me dão vómitos.

made in eu

QUEM DISSE?

Amanhã vamos ter chatices, mas hoje somos amigos, venha daí mais um copo.

Porreiro pá?

JP+P

FUKUSHIMA

Agora é que está tudo fuk-ush-dido!

JP+P

QUINTO ANIVERSÁRIO DESTE BLOG

Em Abril, mais precisamente no dia 11, comemoram-se 5 anos exatos da criação deste blog. Pode dizer-se que há um antes e um depois do Piadinhas e Torradinhas, pode dizer-se tudo, para isso se fez o 25 de Abril. Mas há coisas que podem chocar, e queriamos mesmo pôr um aviso a quem aceder aqui por acaso, mas não conseguimos. Nas definições aqui do blogger não dá para isso. Noutros blogs dá, aqui não dá... paciência. Tentaremos, pelo menos, ter cuidado com a linguagem, para não andar aqui a escrever caralhadas.

Para a grande comemoração dos 5 anos deste blog convidamos os leitores para uma jantarada, no restaurante Eleven (Rua Marquês de Fronteira, Jardim Amália Rodrigues, Lisboa. 21 386 2211), as reservas por telefone são importantes porque a organização do jantar tem meios financeiros muito limitados. Para a reserva podem ligar e referirem o nome do blog, dizendo quantas pessoas vão ao jantar. Para quem não conhece, o Eleven tem uma vista linda sobre a baixa de Lisboa, o que tem tudo a ver com este blog.

Ainda dizem que não há jantares grátis????

Este blog foi idealizado e concretizado, neste dia 11 de Abril de 2006 histórico, pela São Veiga, a quem recordamos aqui com muita saudade, saudade demais!

Os Bandalhos

um amor em botão

Acredito na força do amor. Angela parece mandar na europa. Só não manda no coração do primeiro ministro que, sem se saber se acredita no amor à força, não manda na força da europa.

Se Angela pedisse ao primeiro um beijo que responderia o ministro? Dou-to a troco de uma taxa máxima de 5% a 10 anos. 6%, responderia a donzela, 5% requer um beijo mais abaixo.

Até aonde estaria o primeiro disposto a baixar-se?

Acredito na força do beijo e na força de 5% de amor, que sem mandar em Angela manda no coração da europa.

És uma rosa em botão, disse um qualquer uiquilicks disposto a lamber, sem que se saiba se Angela, se o primeiro ministro.

made in eu

AGENTE DE CORRUPÇÃO USA DETERGENTE NA PRISÃO

Manuel Godinho, por obra e graça da corrupção, já anda por aí à solta outra vez. Então não é que a justiça se atrasa sempre que é preciso condenar esta gente. Porque será?

A resposta a esta pergunta estaria nas escutas em que apanharam o Sócrates, mas que depressa o poder dos mesmos juízes mandou que fossem destruídas. Se calhar nem o wikileaks as vai conseguir publicar, mas no meio das corrupções e interesses financeiros que dominam a comunicação social, era a única maneira de sabermos a verdade. Assim fica como o segredo de Fátima...

Mas a piadinha do dia é que veio num jornal, que não fixei o nome, que o Manuel Godinho tinha dito, numa entrevista, que enquanto esteve preso esteve a trabalhar na lavandaria.

Ora aqui está uma coisa interessante, sabermos que os directores dos estabelecimentos presidiários aproveitam as habilidades dos seus detidos, colocando-os nos serviços em que mostraram ser mestres. Manuel Godinho, rei da sucata, mas também rei da lavagem e branqueamento de capitais.

Mas imagino que o rei da sucata tenha já também oferecido umas viaturas aos mesmos directores, para lhe entregarem o ferro velho proveniente da remodelação das máquinas de lavar roupa, que com um simples telefonema já deve ter conseguido pedir ao ministro da tutela, que lá arranjou uma verba suplementar para comprar as novas máquinas, numa proposta milionária de uma empresa de electrodomésticos industriais, que por acaso, deve ser de um empresário do centro de Portugal... familiar do mesmo Manuel Godinho.

E assim se faz Portugal... uns vão bem e outros mal!

JP+P

foto copiada do blog "O País da Tanga", sem autorização

MANIFESTAÇÃO DIA 12 DE MARÇO

Nova versão das primeiras quatro estrofes dos Lusíadas.

O autor (desconhecido) só está à espera das novas medidas de austeridade, e da chegada das imposições do FMI, para finalizar o canto décimo.

A nova versão tem o Medina Carreira no papel de Velho do Restelo (que afinal tinha bem razão) e a Ilha dos Amores é na Madeira, com crianças da zona!

Recebido por e-mail, de autor anónimo, e aqui transcrito:

"I

As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas.
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano.
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!"

jp+p

IRIDOLOGIA PARA PRINCIPIANTES

Não é preciso ser médico iridólogo para reconhecer que não há pior cego do que aquele que não quer ver.

Por outro lado, os naturais de Olhão reconhecem logo estas, e outras coisas, à distância.

Mas eu não sou de Olhão, e reparei que conheço muito bem uma pessoa que, não gostando nada de médicos, confia cegamente no seu iridólogo!

JP+P

paragens

- Os portugueses devem estar envergonhados pela violência doméstica e contentes pela satisfação das mulheres com o coito?

- Não sei. Isso tinha de se ver caso a caso.

Pedro era mestre a cozinhar iscas. Carlos preferia as mulheres caladas. Os chimpanzés trocam sexo por comida. Os cientistas de Cambridge descobriram como a pulga salta tanto.

- Soubeste da rapariga que morreu porque levou 40 chibatadas, no Bangladesh?

- Soube. Vítima de violência familiar. Violada por um parente. Qual terá sido a sua satisfação?

- Queres dizer com isso que os portugueses são piores que os bengaleses?

- Não sei.

- E as portuguesas?

- As portuguesas são as piores de todas.

made in eu

INUNDAÇÃO CONTÍNUA CONTINUA

Pois é, há blogs que nunca mais acabam, porque os seus autores são autênticas fontes de inspiração.

O Arcebispo de Cantuária é um deles, quem ainda não tem nos favoritos tem agora mais uma oportunidade para o fazer, o link é este, basta clicar aqui ARCEBISPO, e depois guardar, para ler e reflectir!

PEDRAS DA CALÇADA

Fui a uma reunião em Portalegre, interior de Portugal, e vi uma cena que só filmada! Estávamos nós sentadinhos no relvado, a picnicar, e vem um carro rua abaixo e ouve-se um barulho de qualquer coisa que bateu por baixo do carro. A rua com pavimento de paralelos! O carro pára logo a seguir, e como é fim-de-semana e é uma rua com muito pouco movimento, sai um senhor que vai ver o que se passou, e mesmo no meio da via os paralelos estão soltos, e quando o carro passou por cima levantou um deles que bateu por baixo do carro. O senhor, pacientemente, tira três pesados paralelos, abrindo um buraco no meio da rua, e coloca-os em pé antes dessa zona em que os paralelos estão soltos. Assim, quem vier a seguir desvia-se um pouco e já está! O senhor, com a satisfação de obra comunitária realizada estampada no rosto, segue viagem e ali ficamos, e eu penso que quando acabar de comer vou colocar ali uns plásticos ou algo que chame mais a atenção, pois os paralelos são da mesma cor do pavimento e quem vier mais depressa pode não reparar a tempo. Mas eis que vem outro carro, passado um minuto ou dois. Vem rua abaixo, tranquilamente. Vê os paralelos, e desvia-se, mas um pouco mais à frente imobiliza-se. Sai um senhor que vai pacientemente colocar os paralelos de onde o outro senhor os tinha tirado, para evitar que alguém bata neles sem querer. E parte, com a satisfação de obra comunitária realizada estampada no rosto.

O que uns simples paralelos soltos no pavimento podem fazer para que as pessoas se sintam bem com elas mesmas!

JP+P

Forças de Blogueio

Estas torradinhas estão cheias de pecado e começa a ser eticamente errada a sua visualização por menores de 20 anos e maiores de 30, ou seja, por aqueles para quem a dedicação à pesca é mais recomendada do que os prazeres carnais.

A pornografia com Homem e Mulher é um pecado capital quando visto em Lisboa, e bimbo quando visto no Porto. Com Cisne e Caracol a história é outra.

Atores portuenses com atrizes lisboetas é um drama inimaginável. Atrizes portuenses com atores de qualquer parte seria uma comédia à escala universal.

Um algarvio é presidente. Mais do que um drama é uma comédia e divina.

Um presidente pode ser ator mas se tem mais de 30 anos, a pornografia na sua vida privada reduz-se à ejaculação anal provocada por excesso de merda, e de pouca consistência, com a particularidade de ser gerada no cérebro e não no sistema digestivo.

Estas torradinhas não são portuenses nem lisboetas, não são algarvias nem presidem a nada. Dramáticas para uns e cómicas para outros, pretendem apenas ser comidas, digeridas e cagadinhas, como a sardinha do Ségio.

Por mim não viam mais manteiga mas não sei se os apaixonados pelo Último Tango em Paris iam achar graça ou chorar pelo presidente algarvio.

made in eu