é uma nação

Conhecidos pares de inimigos enchem as nossas histórias e as dos outros: Sylvester e Tweety; Tom e Jerry; Coiote e Bip-Bip; Montecchio e Capuletos, Cão e Gato, et cetera.

Mas há um par, desconhecido, do qual faço parte: o Porto e eu.

O Porto não gosta de mim. Eu não gosto do Porto. A cidade sabe-o e trata-me mal. Recebe-me com frio, com chuva, com fealdade, com atrasos, parece trocar-me as ruas, baralhando-me e rindo-se de mim.

Não sei porque abomino aquela terra. Talvez pela masculinização do nome. Vai-se a Londres; a Nova York; a Paris; a Lisboa; a Amesterdão; a Estocolmo mas falando do Porto, “vamos ao”. E “ir ao” tem uma conotação contra-natura que, por aberrante, me enoja mais que tudo. Talvez por isso...

Os meus desembarques no Porto são como um mergulho da plataforma de 10 metros. Só que em vez da piscina, de água morna e transparente, afundo-me num tanque de merda.


made in eu

and the moon rose over an open field

27 anos num só dia. Como se tivesse sido ontem...

made in eu

o fiel e amoroso amigo

As roupas de mulher são tão ridículas como as mulheres sem roupa. Quem outra coisa esperaria?
Darwin estudou a evolução das espécies. Quem estuda a evolução da Mulher? Não é objecto de estudo porque não se pode estudar o inexistente?
Deus não fez a Mulher. Quem faz o mar e o céu não pode fazer aquilo. São tão humanamente irracionais, tão estupidamente idiotas, tão naturalmente irascíveis, que... que é por isso que, não gostando delas, as acho insuportáveis.

A sala quedou-se em silêncio. Alguém que fosse chamar um médico. Ou a polícia. Um encontro de moda e aquele imbecil diz uma coisa daquelas? E quem era ele afinal?

Cresceu o zunzum. Alguém subiu ao palco. Rindo, disse: Após o momento de humor, venho falar um pouco de amor. Afinal, para que serve a moda feminina senão para trair o amor? Atrair o amor, quero dizer. Um filósofo minhoto disse que há mais amor, ou pode haver, num prato de batatas com bacalhau que num beijo. Também o sol influencia muito a paixão e a forma de amar. Enquanto os homens do sul encontram algo erótico nos frutos secos, os do norte, mais nublados, sentem-se atraídos pela pilosidade das suas mulheres.

Era uma catástrofe para o marketing da empresa; para os produtos; para toda a equipa de produção; para o seu prémio anual. Jorge Pimenta desapareceu entre a multidão. Já na rua ponderou regressar a casa naquela noite. Lembrou-se de 'Quem faz o mar e o céu não pode fazer aquilo...'. Pensou nas suas três mulheres: a sua, usando a mini-saia verde que o modelo loiro, de pernas sem carne e peito sem mamas, tinha vestido; na de Pedro e na namorada de Tiago. Caminhou pelo passeio. Viu a ementa à porta, escrita numa toalha de papel. Entrou. E sózinho, numa mesa para dois, sem saber se estava carente ou apaixonado, pediu um prato de batatas com bacalhau.

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sem compromisso

Em duas ocasiões, Mirita viu-se bem fodida: quando Marco se enfiou nela e quando foi à livraria comprar os livros para o filho levar para a escola.

Os comunistas e os bloquistas (ou seriam bloguistas?) não têm vocação para governo, disse o presidente duma câmara. Só o PS e o PSD.

Há muitas Miritas por aí que, como ela, também se vêem fodidas duas vezes na vida: quando governam os socialistas e quando governam os sociais-democratas.

Os administradores do metropolitano de Hamburgo parecem ser uns idiotas. Em hora de ponta, as composições circulam de minuto a minuto. Aprendam com os de Lisboa. Seis minutos. A merda é proporcional ao tempo e começa a escorrer-lhes por todos os poros, contada ao segundo, a partir do primeiro minuto. Ou serão os dos telelés?

Nos paralímpicos, a demonstração de ser verdadeiro português: no que a coxos diz respeito, poucos nos ganham. Aos atletas, parabéns. Esses não têm nacionalidade.

O presidente duma câmara não é atleta mas idiota, quer em Lisboa, quer em Hamburgo.

Marco enfiou-se no Metro errado, por engano, e também ele ficou fodido.

Os bloquistas prefeririam enfiar-se em Marco do que em Mirita e os comunistas, quais atletas, também não têm nacionalidade, fodem-se mais que duas vezes na vida.

A homossexualidade não se limita a bloguistas e parece ter chegado ao topo. O chefe do governo casou com o país, na esperança de levar com ele.

No que me toca, quero o divórcio. Sem veto presidencial.


made in eu

CHAMEM O JORNALISTA, E ENSINEM-NO A CONTAR ATE TRES

RETIRADO DAS NOTICIAS DO SAPO:

"Um homem de 31 anos foi baleado, esta terça-feira, dentro da esquadra da Polícia de Segurança Pública (PSP) de Portimão, quando estava a apresentar queixa naquela força de segurança.
O atirador disparou três tiros, um na boca e outro no tórax da vítima e depois de encetar a fuga foi detido ainda na escadaria da PSP de Portimão."

Na verdade tambem nao me interessa onde foi parar o terceiro tiro, mas é irritante ler noticias tao mal escritas.

JP+P aka GP

PS (uns dias depoist) - Fui ler este blogue e vejo um comentario a este meu texto, e nao resisto a cola-lo aqui, bem visivel, porque é normal a malta nao ler os commenteigas, mas neste caso ficavam a perder a piada do ano, e isso é uma coisa que nao gostaria que acontecesse aos nossos fiéis leitores. Aqui vai a colagem:
osbandalhos disse...
Ó JP+P aka GP, parece até que estás a fazer de propósito e que algo te move contra os jornalistas. Uma notícia assim é um tiro no pé. Aí tens para onde foi o terceiro.

chamem a política, que eu não pago

É impressão minha ou os participantes da Universidade de Verão do PSD ainda se "estão a cagar" mais para aquilo do que eu?

E a festa do Avante? Tenho que apelar ao meu sentimento religioso. É bom ou mau ter pena?
Paulo Francis disse que a melhor propaganda anti-comunista que se pode fazer é deixar um comunista falar.

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amuo celular

Reza que, Woody Allen, em filmagens em Paris, comeu, durante 2 meses, sempre o mesmo prato: linguado.

Woody Allen mostrou ser fiel e isso, de acordo com estudos recentes, deve-se ao facto de não possuir um determinado gene: o gene da infidelidade.

Este pode ser um pequeno passo para a humanidade mas é um grande passo para todos os homens.

- É genético, que queres que te diga?

À mulher, para não parecer ignorante e pateta, nada mais lhe resta, por agora, que aceitar os avanços da ciência.

Um dia chegará a vez delas. Vão poder ripostar, contrapor e não aceitarem os ‘cornos’ que a natureza lhes impõe, sem se preocuparem em negar a evidência científica, porque algum cientista irá descobrir que a burrice nas mulheres é também coisa genética.

made in eu

o que arde, cura

Das quatro mentiras contadas à mulher, apenas duas eram verdadeiras.

Era verdade que mentira por amor e era verdade que tinha amor à mentira. As outras duas pouco lhe importavam. Uma era sobre as costeletas panadas e a outra sobre o lubrificante colocado no preservativo.

Não lhe importavam a ele mas, pelos vistos, importavam a ela. - Sou alérgica àquela merda, - disse – agora arde-me quando faço. Quando fazia o quê, pensou Tó, pela curiosidade de saber se a alergia provinha do gel ou do pão ralado.

Não dava mais. Também ele era alérgico àquela merda.


made in eu

a preto e branco

Nada havia de genético na deformação de Zeferino. Tinha sido acidente. O corte fora directo até 2 cm abaixo da glande. A partir daí, como uma pétala, casca de banana ou asas de frango, a glande abria e acompanhava os dois grandes lábios como se estivessem a fazer amor entre só eles. O resto dos dois corpos faziam outra coisa em nada parecida.
Toda a freguesia de Santa Leocádia de Geraz de Lima sabia de Zeferino. Até Moisés, o angolano mais minhoto de Viana do Castelo.
Numa noite, no café, Zeferino, sentado à mesa, sempre tentanto atrair a atenção dos demais com temas persuasivos, disse que tinha usado shampoo para pontas espigadas, que a sua mulher havia comprado, ou a cabeleireira lhe havia vendido.
- Shampoo para pontas espigadas? – exclama com riso, Moisés, num português arrastado e quase parando a cada sílaba – Para pontas espigadas? Só se for para usares no teu picha.
A bandeiras despegadas foi como todo o café riu. Com ele riram também Zeferino e Moisés. O preto, a pensar que era pela sua graçola. O branco, acreditando que era do género, trocado pelo angolano.

made in eu

sei que não bou por aí

É bom realizar sonhos? Desejos é, talvez, uma palavra mais apropriada. Muitos não conseguem o que desejam, ou sonham. O controlo da vontade é o epicentro da felicidade.

Toininho, rapaz minhoto, tido como tolo pela aldeia, julgava-se feliz. – Fui bítima de assédio sexual – dizia – a filha do padeiro chamou-me caveça de caralho. A Zézita, de bestido e pentelhito devaixo do vraço. Tão ‘voua’…

O epicentro para o rapaz era outro. Desconhecido e sobrevalorizado, digo-te eu, Toininho, é melhor pensar nele que conhecê-lo. O mal duma ilusão: depressa nos desilude.

Entre o que pretendo realizar, qualquer intimidade com mulheres do Minho a Trás-os-Montes, passando pelo Algarve, nem à ficcção pertence. Não se trata dum sonho, mas tão só de um desejo de concretização assegurada.

Sou, ao mesmo tempo, a agulha e a linha de Machado de Assis: vou adiante, furando o pano, e vou atrás, obedecendo ao que faço e mando.

made in eu

meter

Não se sabe o que metem mais os políticos; se nojo, se dinheiro ao bolso.

Cristina, do corpo só vendia as mãos, com o consentimento de Toni. Sebastião, político, vendia a alma. Amália dizia que andava a tentar engravidar. - É assim tão difícil? -Perguntava-lhe Joana, mãe de 6 filhos. Busca-se o prazer, sem alma, mas é a natureza quem se impõe sobre o monte de lixo que é a estupidez humana. Cristina metia mais dinheiro ao bolso que nojo. Usava a boca, e não só, para chegar às mãos, como Sebastião. Joana era natural, sem saber o que era prazer. Não precisava. Amália vivia com nojo de Eugénio, seu marido. Sebastião compra as mãos de Cristina, atadas, ou troca-as pela sua própria alma. A natureza não se enganava com Amália. Nem Eugénio. Era Amália quem se enganava com os homens. No comboio, uma outra Amália, chamada Luísa, vendia o olhar a quem o quisesse comprar. Um Eugénio, de nome Carlos, em tudo diferente de Toni, de mãos atadas, orgástico, havia sido, naturalmente, enganado pela mulher, e seria pai de mais um. Bom seria que a sua fêmea, uma Cristina chamada Isabel, se comportasse como uma Amália, a tentar engravidar. ‘Saiu-lhe’ uma Joana, sem boca, nem mãos, a meter-lhe muito mais nojo que dinheiro ao bolso.

made in eu

marchadoras que não marchavam

Se os medicamentos não produzirem efeitos na disfunção eréctil, não há que desanimar.
Em vez, deve assistir-se a uma prova de marcha feminina. Sorrisos por, afinal, a erecção não fazer falta. Se ainda assim houver sinais de uma excitação menor, aconselho a focar toda a atenção nas atletas portuguesas. Mais que um alívio, é uma cura.

made in eu

ACIDENTE DE AVIAÇÃO EM MADRID

Não, prezados leitores, não vou cair na tentação do humor negro fácil de contar o diálogo entre ela e ele, em que ela disse: - Tenho que ir cortar o cabelo, que tem as pontas todas queimadas, da viagem de férias ao Hemisfério Sul, e ele responde: - Tiveste sorte de ser só as pontas, outros passageiros ficaram com o cabelo todo queimado!

Este piquenino texto é só para contar, mais uma vez, daquelas traduções tão idiotas que até dão vontade de rir. Desta feita foi na RTP 1, estava a falar o bombeiro que tinha chegado logo a seguir ao acidente, e ele contava como tinha sido difícil prestar socorro: - Ha sido muy dificil, a causa del fuego, las alambradas, el avión ... etc. A tradução: Foi muito difícil, por causa do fogo, das labaredas, o avião... etc.

Para quem não domina razoavelmente o castelhano, aqui fica a pista para a piadinha de hoje: alambradas vem de alambre, que é nada mais, nada menos, que o nosso arame!!! De aramadas (ou vedações) até labaredas, vai uma grande diferença, mas como as traduções na RTP são feitas em cima do joelho, labareda foi o mais parecido com alambrada, e como tinha havido muitas chamas...

JP+P

o silêncio das indecentes

Vês os jogos olímpicos? Sim, entre cliques de Rambo e do Playboy. Tens favoritos? Os gritos do Stallone enervam uma caixa de Valium. Favoritos? Qualquer coisa ao Rambo. Não é isso, favoritos nos jogos. Sim. Quero sempre que ganhem as loiras e percam os pretos. Também gosto muito dos apicultores a lutarem com espadas; ganha sempre o que me parece perder. E a tua vida, vai boa? Sim. Sexualmente? Perfeita. A minha mulher odeia sexo e eu também. Sincronizados como dois saltadores de trampolim. Já ouviste falar no Paulo Francis? Não. Ele dizia – já morreu – que o desporto é das coisas mais chatas que o homem criou. Concordo. Mas vês os jogos… Símbolo máximo da estupidez humana: correr 42 km em agonia. Levantar discos pesadíssimos do chão. Já sem falar da excitação dos tiros e do centésimo com que se ganha e perde. Perder por um centésimo é menos humilhante que ganhar por ele. Um centésimo é pouco. Mais rápido só o Beto, que acabava antes de meter. Um betinho… Talvez odiasse sexo, como tu. Talvez. Mas o desporto é saudável. Sim. E torna as pessoas elegantes. Algumas. As meninas do Playboy deviam lançar pesos ou levantar halteres, para as curvas. Crês que também as lançadoras suspiram? Não creio, e nisso deverão ser melhores que as “coelhinhas”. Eu, ao primeiro arfar ou ‘ah’, dou por concluída a minha participação. Silêncio absoluto? Sim. Hastear a bandeira mas sem hino. Qualquer som delas é o meu Stallone: não os suporto. Como não suporto que se riam num segundo e no seguinte estejam a morder o lábio inferior. Ou num centésimo? Num centésimo. Gostas mais das medalhas de ouro, prata ou bronze? Das medalhas ou dos medalhistas? Dos medalhistas. Desde que sejam loiras e não pretos, tanto me faz. E sem ‘ais’. Nem mais.

made in eu

De Pequim(ninas) é que se torcem

Em vez de medalhas de ouro, deveriam oferecer às ginastas (!?) chinesas, bonecas. Ficariam muito mais felizes.

made in eu

TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há excepções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China!), aqui fica a quinta edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação directa ao texto em causa e cola-se no hiperlink, para ler clicar aqui

desgostos e outros gostos

A questão é anti-social? Viver bem com isso apesar das “bocas” dos amigos. Das “bocas”? Tu, que nem para a boca? Nem eu para a boca nem a boca para mim. Só de pensar…Ele nem para a boca nem para mais lado nenhum. Este gajo parece maricas. Como é que acha o sexo feminino repugnante? Nojento, mesmo com pelo. A vida tem melhores diversões que os fluidos femininos, é só o que acho. Que interesse têm mamas e suas formas? Que têm mamas a ver com algo para além do incómodo do toque e de tornar infelizes as que as têm, e as que as não têm? Gajas? Acena-se-lhes com paixão, querem dinheiro. Dá-se-lhes dinheiro, clamam por amor. E depois o cheiro… Servem-nos de veículo para o verdadeiro amor: filhos! Para alguma coisa serviriam. Não só. Na mesa, em frente, descrevia-se o nada e não o ser: E às duas por três, deu às duas por trás. Como um anjinho de anúncio. Uma fortuna, aquelas duas. Ainda manténs a não consideração por quem introduz coisas no cu, sem fins medicinais? Claro! Patética a activista ambiental que se acorrenta, contra a destruição da floresta, e se deixa fotografar completamente depilada. Bela é a quietude de olhar para elas sem as ver. Não é fácil. Ou é, se o lermos de um escritor. Como dizia o americano que morreu há pouco, e que não me lembro o nome. Tu lembras-te? Não, mas sei quem é. Norman Mailer? Esse mesmo: Do mal que podemos fazer a nós próprios, nada é pior que ter sexo sem vontade.
Olhares dispararam sobre o que julgavam louco. Invejosos, como trapaceiros. Atraídos, como seguidores.

made in eu

Dobram Sinos

19 horas no relógio da torre. À sexta badalada, entre o dobrar dos sinos, o silêncio do pai e os ais da mãe, Tomé foi concebido.

No acto da concepção, como em tudo na vida, as mulheres são mais dadas a gritos que os homens, sem que se saiba por quê.

Cristão, Tomé conheceu Ana. As hormonas e a oportunidade decidiram um namoro de 6 anos. A fé fê-lo comportar como se de um homem não se tratasse. O casamento misturou miséria com náuseas. A infelicidade dividiu-se pelos dois. Ana não queria nem deixava. Tomé podia mas recusava-se.

Interveio o padre. Cedeu Tomé. Ana não queria mas deixou.

19 horas no relógio da torre. Entre o dobrar dos sinos, o silêncio de Tomé e o silêncio de Ana, Sofia foi concebida, à primeira badalada.


made in eu

o sorriso da aceitação

De todas as paródias da igreja católica, nada me diverte mais que o casamento. Noivos que, perante Deus, juram cuidar-se até que a morte os separe. A morte, essa puta, como lhe chama Lobo Antunes.

Difícil encontrar maior hipocrisia. O casamento católico é insolúvel, transformado numa sanita onde quase todos obram - Sim, aceito – com a mesma displicência com se batem com a consciência de trair o “aceitado”. - Não dá mais. Nunca deu! - Nunca Deus, digo eu. Até que a morte…

Menos engraçado, e hipócrita, era Fernando. À pergunta de Gomes, se gostava mais de gordas ou magras, 'fernandeia' prontamente com a mentira verdadeira : - É me igual. Fodo sempre de olhos fechados.

Não precisavas, Fernando. Toda a vida de casado só cuidaste da tua mulher, na doença e no dever conjugal. Mesmo de olhos fechados tremes, como tremerás perante a “puta” do escritor, acreditando que um dia Deus te levará para junto de Si. Aceitas? - Sim, aceito -.

made in eu

LAMAS

Reportagem na TV (não digam que os jornalistas não se divertem a seleccionar as declarações):

A propósito de um proprietário rural utilizar as lamas provenientes de uma ETAR (Estação de Tratamento de Águas Residuais), e com isso impestar uma zona urbana, depois de uma médica afirmar que não sabia se era por causa disso, mas que lhe parecia que existiam mais casos de problemas gastrológicos, aparece o Presidente da Junta, que no seu melhor fala dos problemas ligados à poluição, dizendo que ninguém vai ali "medir os níveis de ferro e assim"!

Para ele, que é o Presidente da Junta (e a quem alguém falou de poluentes como os metais pesados), é importante traduzir para aquilo que conhece bem, e, lá está, o ferro é um metal, sem dúvida, e dos mais pesados que ele conhece. O "e assim" é relativo a outros metais pesados que ele possa desconhecer, se bem que ele não esteja bem a ver quais são.

JP+P

vizinhança aos saltos

A vizinha de baixo atirou-se de cima da ponte. Ainda pior que sexo, com elas, é suportá-las. A vizinha de cima atirou-se para debaixo de um comboio. Em 1931, John Martin engravidou a mulher de Jim Hale. Jim Hale engravidou a mulher de John Martin. Quando soube, John Martin matou ambas as mulheres. A vizinha do lado não tem beleza, posto que é portuguesa. Jim Hale perdoou John Martin. No dia da inauguração da ponte, a cunhada saltou da janela. Sempre estúpida - diz o cunhado – a ponte em vez da janela, e ficava para a história, como a outra. A mulher surpreendeu o marido ao aparecer no leito conjugal de botas e roupa interior. O marido surpreendeu a mulher com dois sopapos e uma faca com que inutilizou as botas. A vizinha do terraço, em frente, não surpreende nem se deixa surpreender. Desde os 17 anos que Inácio não calça botas. Na ponte não passam comboios. As mulheres não se engravidam nem se matam à janela. John Martin e Jim Hale, não só se suportavam, como tinham sexo, os dois.

made in eu

gatos pretos, pedras e calhaus

Freud nunca iria entender o que queriam as mulheres. Artur perguntava para que serviria se entendesse. Valentim não entendia para que serviam as perguntas. Ele não suportava mulheres, nem sabia quem era Freud.
Artur, ao invés, tinha lido textos do psicanalista e suportava as mulheres, à distância, sendo muito mais alegre longe delas.
As mulheres, cuja vontade, nunca fora entendida pelo austríaco, não se suportavam a si próprias e, longe ou perto, nunca estavam felizes. São elas a verdadeira árvore das neuroses. O seu fruto era um gato preto que se atravessava na vida de Artur.
- É isso, uma gato preto que se me atravessa à frente. Que significado terá?
- Significa que o animal se dirige a qualquer lado, responde Valentim, citando Groucho Marx.
A impossibilidade freudiana de entender as mulheres é tão absurda quanto a possibilidade de alguém imaginar a vontade dum gato preto?
E as pedras? Por que querem as mulheres possuí-las? Admirá-las-ão pela sua inteligência mineral?
Longe delas. Longe delas.

made in eu

outnumbered

A ti, São, como tudo o que escrevi aqui (sempre a pensar que bastava que fosses tu a lê-lo).
Mesmo que o não leias, eu vou fingir que sim.

Há poucos minutos, mastigava um singelo almoço, à sombra de um vetusto pinheiro, no Parque, quando me vejo "engolido" como que por fagocitose, por centenas de t-shirts brancas e bandeiras, assinalando a luta dos enfermeiros, e enfermeiras, pelo sabe-se lá o quê.

Todos, superaram, seguramente, em número, os próprios habitantes do Parque e circundantes, a saber: advogados, pombos e putas.

Se alguma diferença se podia notar entre eles, só nos pombos, que voam alto.

made in eu

GRANDE PESAR

A nossa musa deixou o último palco.
Espero que a sua força se mantenha em nós muito tempo, para trazer o bom humor de volta às nossas vidas, tão depressa quanto possível.

A São será sempre o nosso património!

JP+P

que dia

Sua Excelência, o Senhor Presidente da Républica, Cavaco Silva, teve a boa ideia de dizer que 10 de Junho, dia de Portugal e das comunidades portuguesas, é o dia da raça.
Pena que não haja coragem para, oficialmente, ser assim designado. Pena para Portugal, e pena para o mundo, que poderia incluí-lo no conjunto dos seus dias dedicados, passando a ser o Dia Mundial da Merda.

made in eu

VALHA-NOS O SANT'ANTÓNIO

É tão bonito o casamento. Dois seres que decidem viver juntos perante as leis do senhor. O senhor, por seu lado, é que agradece, pois estas festas são um bom incremento nas receitas do IVA.
O senhor é o mesmo que conseguiu enrolar os camionistas, depois dos pescadores. E, com o seu discurso, vai enrolando ainda muitos portugueses.
Já a grande vantagem do Santo António é ser padroeiro de algumas terras, onde todos os anos fazem um feriado municipal no dia do mesmo. Tudo o mais ou é IVA ou qualquer coisa parecida.

JP+P

SÓCRATES É VENCEDOR

Este fim-de-semana que passou foi decisivo para as próximas eleições legislativas em Portugal, já em 2009.
De facto, o resultado das eleições partidárias no PSD, ditaram que finalmente tivessemos um partido presidido por uma mulher.
Mas, o que se anuncia como uma vantagem eleitoral, uma nova dinâmica na oposição laranja, deverá ser contrariada por um facto que todos conhecemos, e que trará bons resultados ao actual primeiro ministro: laranjas com Leite nunca deram bons resultados. Normalmente acabam em cagada... e da ralinha!

JP+P

SÓCRATES É ESDRÚXULO

No Campeonato da Língua Portuguesa afirmaram que Sócrates é esdrúxulo.
Ora bem! Se queriam fazer um programa realmente pedagógico deveriam explicar o significado. O que quer dizer o radical esdru? Porque xulo cada vez mais gente percebe bem o significado semântico.

JP+P

JARDINAGEM DESTRUTIVA

Não, não é como o título indica um artigo técnico-científico sobre como eliminar as trutas fazendo jardins.

É tão só uma piadinha relacionada com esta nobre arte de decoração de exteriores, que é a jardinagem, neste caso com alguma violência.

O jardineiro tinha recebido ordens expressas: eliminar aquela planta que tinha crescido junto ao muro, mas que com o passar dos anos se agarrara à parede e agora ameaçava entrar já pelas janelas. As pessoas plantam trepadeiras, e depois pensam que elas ficam sempre acanhadas num seu recanto, pensou para consigo o jardineiro, enquanto puxava pelos caules e a planta ia vindo abaixo, deixando na parede e no muro aqueles bocadinhos de raízes que a agarravam à vida.
Mais difícil foi eliminar as raízes na terra, mas nada que este homem tisnado pelo Sol de longas jornadas de trabalho não fosse capaz de fazer. Suou bastante, mas conseguiu eliminar aquela trepadeira. Por completo! E, ao olhar para o local vazio e para a planta a morrer sem sustento, soltou, entre o embargado e a satisfação do dever cumprido, uma exclamação: - Esta já hera!

JP+P

sonhos húmidos (úmidos, para adiantar serviço)

Atendendo à reserva com que os homens falam de si, sempre vou ouvindo falar de sonhos eróticos à medida de cada um: loiras, mamas fabulosas, orgias a dois, nórdicas, etc.

Meu erotismo não é atracção mas claramente o oposto: detesto automóveis e esse ódio é minha maior erecção. O barril de petróleo, orgástico, quase infalível em mim.

Muitas vezes acordo excitado. Pouco mais tempo terei disso. O sonho é sempre o mesmo: gasolina a cinco euros o litro.

made in eu

chorões

Por causa do futebol, dizem eles.
Com mulheres portuguesas, como evitar chorar? Mais não seja, por mágoa, e inveja de todos os outros.

Estas estatísticas são a mais pura verdade, e a prova provada, como sói dizer-se, deste monte de merda que é o jornalismo moderno.

made in eu



Seis de cada dez europeus preferem futebol a sexo, diz pesquisa

Anelise Infante De Madri para a BBC Brasil


Torcedor de Portugal, de Cristiano Ronaldo, é o mais 'chorão'
A chegada de dois grandes eventos esportivos do ano – a Eurocopa em junho e as Olimpíadas em agosto – pode ser motivo de preocupação entre namoradas de torcedores na Europa.
Uma pesquisa divulgada nesta segunda-feira indica que seis de cada dez europeus preferem ver um jogo de futebol a ter relações sexuais.
Os suecos foram os que confessaram mais fanatismo pelo esporte e menos interesse pelo sexo: 95% dos entrevistados responderam nunca ou quase nunca trocariam uma partida de futebol por uma relação sexual.
Os espanhóis aparecem em segundo lugar na lista dos que deixam o sexo para mais tarde: 72% admitiram que entre o futebol e as relações sexuais, preferem ver os jogos mesmo que seja pela televisão.

'Chorões'
A pesquisa foi feita em 17 países da Europa. O questionário com 18 perguntas relacionadas com a paixão e emoção dos torcedores às vésperas dos grandes eventos esportivos de 2008 foi preparado pelo Centro Europeu de Investigação de Assuntos Sociais.
Nas respostas, os torcedores definiram até que ponto o esporte influi em decisões básicas como planejar um fim-de-semana ou escolher namorados.
A maioria (63%) disse que planeja seu tempo livre em função do calendário de competições esportivas. Só marca programas se não tiver que perder a transmissão de alguma partida.
O time ou seleção também conta como quesito na hora de encontrar uma namorada. Quatro de cada dez entrevistados preferem que a parceira torça pela mesma equipe.
A pesquisa ainda revelou dados sobre o comportamento dos torcedores na hora do gol e da vitória ou derrota de seu time.
A maior parte dos torcedores (88%) respondeu que já abraçou ou beijou a um desconhecido durante a celebração de um evento esportivo.
Na hora de soltar a emoção, 66% admitiram chorar habitualmente nas vitórias ou derrotas de seus times ou atletas favoritos.
Os portugueses são os mais "chorões" do ranking. Oito de cada dez confessaram que já choraram muito ou bastante por culpa do futebol. Os portugueses são seguidos na lista de "chorões" por belgas, alemães e britânicos.
Para liberar a emoção do esporte o melhor remédio é berrar. Essa foi a opção mais votada pelos entrevistados: 95% responderam que gritam muito quando assistem a alguma competição e se sentem aliviados por essa atitude.
Quanto às crendices, 40% disseram que repetem os mesmos rituais nos dias de finais ou eliminatórias. Os espanhóis são os que mais acreditam na influência da sorte e do azar - 69% afirmaram que são influenciados pela superstição no esporte.
As competições, especialmente o futebol, estão tão presentes no inconsciente dos torcedores europeus que, segundo a pesquisa, seis de cada dez chegam a sonhar com a vitória de seus times.

deste tempo

No tempo do novo tempo ordena quem mais apodrece. O pus da mentira escorre-lhes pelos ouvidos, o sangue da sem-vergonha pinga-lhes dos olhos, somente a dignidade lhes sai pelo cu.

Nas ondas de espanto pela capacidade de dizerem tudo, sem que saibam nada, prometem deixar de fumar.

E ao chamamento de filhos-da-puta, só as putas se ofendem.

made in eu

VÃO ACABAR AS MULTAS

Por ordem de José Sócrates, a partir de agora, quem fôr apanhado a prevaricar, apenas terá que fazer uma curta declaração pública, via TV e/ou blogosfera, dizendo: peço desculpa, mas não sabia que não se podia, e a partir de hoje vou deixar de o fazer.

Esta decisão foi muito aplaudida pelo Ministro da Justiça, pois poderá aliviar o trabalho dos tribunais.

Em vez do programa "O Juiz Decide", as televisões públicas vão ter um programa dedicado aos arrependidos, cujo título poderá ser "Não voltarei a fazer o mesmo", ou mesmo "Estou decidido", sendo que as privadas estão já a estudar um formato tipo Reality Show, em que põem os prevaricadores todos numa casa e depois filmam tudo para confirmar que eles não voltam mesmo a desrespeitar as leis.

Claro está que este tipo de multa não se aplica a crimes passiveis de prisão (podendo estender-se em casos em que os criminosos aceitem ser enclausurados num espectáculo de realidade), e, por razões óbvias, muito menos a homicídios, pois de nada serviria um qualquer psicopata vir declarar que não voltaria a matar o Sr. José Coelho, da Rebordeirosa, ou a menina Martinha, de Capotes de Cima, pois que como todos sabemos é impossível matar a mesma pessoa duas vezes.

Já o Sindicato da Polícia, e o próprio Ministro da Ministração Interna, mostraram algum mau estar, pois este sistema pode pôr em causa todo o actual sistema, bem lucrativo, das multas pecuniárias, o que segundo o gabinete do Primeiro Ministro (um gajo ter um gabinete que emite opiniões é mesmo uma coisa futurista) está planeado ser ultrapassado com as receitas geradas pela publicidade, uma vez que tudo acontecerá como numa conferência de imprensa de clubes de futebol, com os nomes dos patrocinadores atrás, à frente, e até poderão passar em rodapé.
Quem for à televisão, ou aqui na blogosfera, e disser que não volta a fazer o mesmo, e for apanhado a prevaricar na mesma coisa, terá um castigo exemplar: 72 horas numa sala branquinha de manicómio, com uma instalação sonora a passar repetidamente a voz do primeiro ministro a dizer, na última campanha eleitoral: "Não vou aumentar os impostos".
E nessa sala imaculadamente branquinha será também proibido fumar!

JP+P

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Este blog é patrocinado pela manteiga PRIMOR, a manteiga que se põe primeiro, a manteiguinha que se põe na torradinha, a manteiga que unta, besunta e dá prazer, a manteiguinha que até dá pra fazer piadinha. Com PRIMOR coma bem, coma tudo, coma com ganas e coma sem dor.

JP+P

VIVER DEBAIXO DA PONTE

Numa época em que a nossa sociedade vai gerando cada vez mais situações de pobreza extrema, muitos são os que, a nível mundial, não têm um tecto onde se abrigar.

É um facto que a expressão "ir viver para debaixo da ponte" é bastante antiga, aplicando-se aos casos das pessoas que eram postas fora de casa, ou que por qualquer razão ficavam sem casa.

A Universidade de Berkeley, preocupada com o número crescente de pessoas que vivem na rua (homeless, em inglês), decidiu fazer um estudo, com inquérito aos homelesses incluído, tendo em vista proporcionar o melhor conforto possível a quem não tem outra escolha que não seja viver debaixo da ponte.

Assim, pelo correio, conseguiu enviar um inquérito que teve exactamente 100 respostas, de homelesses de todo o mundo, tendo em vista esclarecer qual o tipo de ponte preferido.

O estudo, abrangente, concluiu que 98% preferem pontes pedonais, devido aos níveis de ruído serem bastante mais reduzidos. 1,5% preferem pontes ferroviárias, pois lembram os seus tempos de criança e os comboios de brincar. 0,5% não sabiam responder ou não responderam.

Daí que a conclusão do estudo seja a de que, nas cidades, os responsáveis autárquicos devem preferir a construção de pontes pedonais, preterindo os túneis, de modo a dar um abrigo confortável ao número crescente de indigentes.

Em relação às pontes, foi ainda perguntado se os homelesses aproveitavam os dias entre os feriados nacionais e os fins-de-semana, para se abrigarem, pergunta que teve um não como resposta quase unânime. A razão apontada foi a de que nesses dias é quando a cidade está mais sossegada.

A Universidade de Berkeley concluiu então que os homelesses são pessoas que têm uma preocupação fundamental em relação à poluição sonora, de um modo geral, e à qualidade de vida e do vinho, de um modo particular.

Na sequência deste estudo, em Lisboa e no Porto, está a decorrer já um peditório para a construção de novas pontes pedonais, sob o lema: no próximo Natal dê um tecto aos sem abrigo.



JP+P

TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há excepções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China!), aqui fica a quarta edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação directa ao texto em causa e cola-se aqui, para ler basta clicar!

TEORIA DA CONSPIRAÇÃO OFTALMOLÓGICA

I
É assim, se houver mais hospitais como o do Barreiro a contratarem espanhóis para porem os portugueses a ver como deve ser, se houver mais autarcas a mandar portugueses a Cuba para saírem de lá a ver como deve ser, quantos meses vão passar até a maioria dos portugueses verem as mentiras socráticas e vermos as sondagens a castigar o PS como merece?

II
Não há pior cego que aquele que não quer ver. Falam muito dos que foram operados pelo espanhóis e cubanos, e voltaram a ver, mas não falam daqueles que por mais enganados que sejam pelas promessas eleitorais, e pelo cinismo das justificações socráticas para estar tudo cada vez pior, nunca mais abrirem os olhinhos. A esses nem os melhores médicos podem ajudar...

III
Ora, se há médicos portugueses que atrasam as operações, se é o próprio Ministério da Saúde que não contrata com os Hospitais das Misericórdias, ou que não contrata mais médicos espanhóis ou cubanos para virem cá, é fácil concluir que é do interesse dos governantes que os portugueses não consigam ver com nitidez. Assim até este País da peta, da teta e da treta, parece um País de ponta, da técnica e de valores.

IV
Também é verdade que nas clínicas privadas portuguesas, as mesmas operações oftalmológicas podem custar mais do dobro do preço das mesmas intervenções feitas em Espanha, um país onde o nível de vida é muito mais alto, pelo que não será difícil concluir que aqui os lucros das empresas da saúde, neste campo, podem atingir mais de 120% em relação ao outro lado da fronteira. Esta treta das listas de espera, ainda dá teta a muita gentinha...

JP+P

CARRAÇAS DO CAMPO

No tempo dos meus avós apanhavam-se montes de carraças nos campos. Mas agora é comum ouvir dizer-se: o meu filho tinha febres altas, fui com ele às Urgências e zás, apanharam uma carraça.
Ou seja, agora é mais fácil apanhar carraças nos Hospitais!

JP+P

In the wind

Nunca tanta Pescada foi cagada em postas como no “caso Maddie McCann”.

Ele eram criminologistas, pedopsiquiatras, especialistas em pais, especialistas em filhos, especialistas em cães, jornalistas, psicólogos, psicólogas, alentejanos, pretos e putas, entre muitos outros. Cada um disse o que bem quis e o que à cabeça lhe vinha.

- Senhor Director uma palavrinha para a TVK.
- Toda a confiança na Polícia Judiciária.

"A nossa grande Polícia, a nossa Judite. Ó, Ó, a Polícia Judiciária? Das melhores do mundo. Eles sabem bem o que fazem. Eles não são parvos. Não é como a psp, nem como a gnr, a Judiciária? Das melhores do mundo. Quem é que pensam os ingleses que são para virem aqui dizer mal da nossa enorme Polícia? Tratam-nos como saloios, julgam que isto aqui é a parvónia mas enganam-se. Mais não tivéssemos, tínhamos a Polícia Judiciária. Das melhores do mundo."

Um ano mais tarde, mais não tivéssemos...

Quanta mais merda será necessária abater-se sobre nós? Quanto mais provincianismo temos que demonstrar? Até aonde nos levará a estupidez imensa que é este país a transbordar de pacovice, antes de acordarmos para a realidade?

The answer is blowin’ in the wind.

made in eu

eu, tu, ele, nós, vós, eles

A pergunta atingiu o alvo. - Como seria a nossa vida com alguém diferente? - Os casais riram. Todos eles. – Não venham dizer que nada seria diferente, ou que nada melhoraria – acrescentou Tobias - Temos o parceiro certo? Duvido. Era uma questão que incomodava todos. Ninguém se atrevia a dizer algo. - As coisas são como são – disse Marta, por fim – Claro que em alguma parte do mundo deve haver o ser perfeito para nós… Era o reconhecimento de que tudo é uma questão de oportunidade, ideia antiga de JC que implicava, a ver de Pedro, de que as coisas só não eram diferentes porque não era possível que fossem. A ideia que controlamos a nossa vida de forma independente é tão falsa que vamos deprimindo em banho-maria sem sabermos. – adiantou Hélder – A verdade de não haver caminho e de fazê-lo a andar é óbvia. Pois é – acrescentou Tobias – mas a direcção, se de todo desconhecida, podia levar-nos para pior. Não é assim, amor da minha vida? - oferecendo os lábios a Rute, para um beijo, e imaginando-o vir de outra qualquer parte do mundo.

made in eu