TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há exceções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China, um chinês cheio de paciência!), aqui fica a NONA edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano ou mais para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação direta ao texto em causa e cola-se aqui, para ler basta clicar! Mas como já andamos aqui há alguns anos, a novidade das TORRADINHAS REQUENTADAS é que agora, podemos ter outra ligação directa a outro texto, com mais ou menos anos, e cola-se aqui, para ler basta clicar!

O Génio

Nova Iorquino de gema: direto nas respostas

entre marido e mulher...

Consta que Philip Roth acabou o seu casamento com Claire Boom, dando-lhe a ler o seu último romance. Agradecida e excitada, deitada na cama com uma chávena de chá, Claire verificou horrorizada que uma das personagens, uma envelhecida atriz, era ela própria.


Philip Roth é odiado por muitas mulheres que acreditam que o, provavelmente, melhor escritor norte americano é misógino e que o seu maior receio é ser destruido pela sexualidade feminina. Afirmam que as mulheres nos seus livros são, na melhor das hipóteses, umas vacas mal agradecidas e que o poder de uma mulher bonita em destruir um homem, tendo sexo com um seu rival, a transforma num monstro da destruição masculina.


Oscar, admirador do escritor, não quer saber se é assim ou não. Os livros são soberbos, a escrita soa a música e depois de saber que Claire Boom, a pedido de Roth, não levou a filha de 18 anos para viver com eles - trocou a filha por um homem - ficou com a dúvida sobre o que é afinal o amor para uma mulher e com a certeza de que, tratando-se de fêmeas, uma vaca vale muito mais.

made in eu

José Ervas

José Ervas era o miúdo esperto do bairro. Tão esperto que, uns anos mais tarde, concluiu a licenciatura num só ano. Contava histórias, ameaçava os vizinhos e tudo negava quando apanhado com as calças na mão. Cresceu, e mentia com tanta sinceridade, que se fez político. Mas foi só em casa dum amigo, quando viu a capa dum disco de Sviatoslav Richter, que ficou a saber que o Cravo Bem Temperado não era a flor de Abril com sal e pimenta.


made in eu

A assexualidade já não é só para as amebas

Isaac Newton e Glenn Gould eram assexuais e fascinantes. 


Se das teorias de Newton, Camilo nada sabia, já as performances de Gould o levavam ao céu, ou pelo menos ao que ele julgava como seria.


Muitas vezes julgados homo ou bissexuais, ou mesmo estranhos, pelos outros, a identidade do género levava os amigos a pensar sobre a sua orientação sexual.


Newton morreu em 1727 e pouca relevância foi dada ao facto de na sua viva mostrar não mais que indiferença à atração sexual e à falta de interesse por sexo. O físico tinha mais em que pensar? Seguramente que os cálculos integral e diferencial são muito mais interessantes e abrangentes do que os fluidos femininos ou os seios de uma mulher, sujeitos à atração gravitacional, cujo estudo foi desenvolvido pelo físico inglês.


Com Glenn Gould, a música é outra. O pianista canadense detestava que o tocassem, ele que tocava como poucos. Anti-social, contactava os outros por carta.
Tal como Newton, o interesse por mulheres era nenhum e qualquer contacto sexual ou atração, mesmo por homens, era inexistente.


Será uma disfunção ou um desvio? Uma nova orientação sexual? Camilo não o sabia, nem queria saber. Apenas sentia que qualquer das versões das Variações Goldberg, a de 1955, precoce, num tempo demasiado rapido,  ou a de 1981, valeriam muito mais do todas as variações do kamasutra.


E a Toccata e Fuga, de Bach, para orgão? Que diria um orgástico?


made in eu

REGRESSO AOS CLÁSSICOS

13 de Junho

Lisboa no meu amor deitada

Cidade por minha mãos despida

Lisboa, menina e moça amada

Cidade mulher da minha vida

Salada

Pelo menos duas coisas fazem da Grécia objeto do conhecimento de outros: sexo e Sócrates.
E se o sexo grego é o que é, ainda mais nojento do que as famílias que têm governado o país, já Sócrates aparece nos dias de hoje algo misturado com a personagem criada por Carlo Collodi. Se Pinóquio queria ser um menino de verdade, quem poderá dizer quanto de homem queria Sócrates ser? Ou então entendi mal o jornal e a alusão ao velho filósofo grego, que do seu país amaria o sexo mais do que tudo, não deveria ter sido Pinóquio mas finocchio.


made in eu

Não só a idade não perdoa

Em Abril, um homem teve de chamar a polícia, de uma varanda aonde foi fechado, depois de uma mulher de 47 anos lhe exigir mais sexo. O casal conheceu-se num bar e depois de terem ido para casa dela, a senhora não se deu por satisfeita e exigiu mais. O caso passou-se em Munique e a senhora pode agora ser acusada de coação.


Uma mulher de 47 anos! Não seria já idade para ter juízo? Certamente terá um endocrinologista como testemunha de defesa e um padre que a achará digna de compaixão. O juiz rir-se-á "para dentro" e a vítima, essa, desesperada, concluirá que há sempre alguém em pior situação.


A vergonha, ou falta dela, e a incapacidade de ver a realidade, mesmo ao espelho, levará a Mulher quarentona a ser objeto de estudo, se bem que excesso de peso seja o verdadeiro problema que tantas vezes lhe turva a realidade, sem dar conta que o seu cão é, talvez, o único ser que tem prazer em a contemplar.


made in eu

só os burros...

Como pode uma mulher ser feliz com um homem que a trata como se ela fosse um ser humano perfeitamente normal?


Nem a política do governo, nem o clima, o deixavam mais ansioso do que a espera do dia em que ela o enganasse e mostrasse ser menos idiota do que parecia.


Mudaram os tempos e com eles, ele, que se acabou por apaixonar pela nova estação e sentir alguma atração pelos novos políticos.


made in eu

entendido

Tentar entender o amor olhando para uma mulher nua é como tentar entender o tempo desmontando um relógio - Proust -

Viva o 25 de Abril

c'est si bon

Bartolomeu, depois de pensar num vasto espectro de assuntos, desde a modificação genética dos alimentos até à conquista do Espaço, passando pela história militar portuguesa, não encontrou nada, à exceção de gordas, para o qual se estivesse mais "a cagar" do que para as eleições francesas.

made in eu

Do midi

Persiste a volúpia na latinidade
Esta sensualidade
No grau superlativo
Mesmo do género idílico e contemplativo
Sou um militante activo
E queres ser minha lira
Tal qual és…
Mentira

Como és tão calada
Eu sou tão algarvio
Como és civilizada
Eu sou mesmo gentio
Teu estilo derrama tecnologias
Mas não tem a poesia
Que esta emoção encerra
Também vos falta o que nos sobra lá na terra

Tu és muito ao norte
Eu cá sou do “midi”
Tu és quase distante
E eu quase te esqueci
O teu modo esguio gótico ogival
O meu sentimental
Bucólico e idealista
Prometem terramotos trovões e faíscas
Ó alma renascentista
P’ra além deste chinfrim
Que mais queres tu de mim

Fausto

PSDasse

O PSD, tal como as pobres mulheres que tomam a pílula, tomou a sua, a pílula anti-constitucional. Muito mais valia a abstinência; pelo menos não 'fecundava' ninguém.

made in eu

jeans para eles, emagrecimento para elas

As pesquisas estão a tomar forma.

No Reino Unido, 30% das mulheres preferiam voltar a caber em jeans velhos do que estarem com o Brad Pitt ou o George Clooney.

Só espanta pela baixa percentagem. Com efeito, a comparação é um pouco limitada porque, num espectro maior, será difícil encontrar uma mulher que valha um par de Levi's 501.

made in eu

Minha Homenagem

Grande, grande Chico Anysio

CRISE

Não há crise!

Esta frase que se repetia nas conversas dos portugueses, caíu a pique na bolsa da linguística!

Em alta está a frase: O último a sair apaga a luz!

A procura desta frase subiu, não só pela tendência do mercado em mandar portugueses trabalhar lá fora, mas também devido ao aumento das contas da luz e pelos dividendos pagos pela EDP aos chineses, num negócio da china. O verdadeiro!

JP+P

PIADINHAS E TORRADINHAS EM TRIBUNAL

Posso publicar aqui em rigoroso exclusivo que um outro autor deste blog, que assina Made in EU, foi chamado a tribunal pelo próprio Paco Bandeira, para testemunhar a favor do cantor (que quase celebrizou tanto Elvas com a sua canção, como o processo de pedofilia com as cenas na casa).

Entrevistado por um blog da concorrência, Made in EU declarou que apenas vai dizer a verdade e nada mais do que a verdade, mas que não vai jurar sobre a Bíblia dizer toda a verdade, vai levar a coleção completa dos DVDs do Woody Allen e será no cimo desse monte que pousará a sua mão direita! Ou a esquerda! Ou talvez a direita, sobre isso ainda não decidiu, para dizer a verdade.

Instado a responder se vai fazer alguma declaração contra a mulher de Paco Bandeira, por ser portuguesa, Made in EU foi lacónico: a mulher? a viva ou a morta? É que da morta só posso dizer bem!

JP+P

Navegar é preciso

Somos um país de navegadores, disse o Sr Silva. Somos? Eram, os desgraçados e corajosos que seguiam a bordo das naus. Que somos? Quem imagina o navegador Cavaco, no cesto da gávea, a olhar a estibordo, sempre confuso entre esquerda e direita. Era a bombordo que estava a conquista. Vasco da Gama, no convés, gritando alto:

- Cavaco, ó Cavaco.

Nem o mar chão silencioso o fazia ouvir a voz do mestre

- Cabrão do Cavaco, nunca responde - resmungava Gama - Cavaco, ó Cavaco.

Se documentários houvesse, ver-se-iam as imagens, captadas pelo câmaramene, de Silva, no cesto com a boca cheia de bolo-rei que levava nos bolsos para as suas horas de vigia. E de boca cheia não se fala, dito que antes dos navegadores já do conquistador vinha.

- Estamos phodidos com este - dizia Vasco meneando a cabeça descontente - nunca chegaremos a lugar nenhum.

made in eu

αυνανισμός

Honoris Causa apesar de confundir Thomas Moore por Thomas Mann. Cavaquistão é pobre, lamenta-se. Manuel diz que se masturbava numa vagina pensando na sua verdadeira paixão. Os genitais das portuguesas são o esgoto das holandesas. A nossa mesquinhez são os tomates da Margaret Thatcher. Está tudo na mente, dizia Manuel, a única diferença é que depois da masturbação manual fico relaxado e da vaginal sinto-me mal. Thomas Mann dedicaria um romance a cavaquistão e pô-lo-ia a masturbar-se pensando nos tomates da Thatcher. Ou seria nos do Thomas Moore? A Grécia é o berço da nossa civilização? Que civilização? Que nossa? Não somos gregos. Pois não e é pena, porque eles não têm portuguesas, tem gregas. Na costa da Nova Zelândia foi descoberto um crustáceo com 34 cm. Cavaquistão terá pensado que o anfípode pode ter sido alimentado a viagra. Na universidade de Aberystwyth descobriram que na análise à urina pode-se descobrir se a dieta é cumprida ou se se mente sobre a mesma. Os cientistas de outra universidade acreditam que o cérebro começa a deteriorar-se entre os 45 e os 49 anos. Um declínio no raciocínio de 3.6%. Os gregos não querem acreditar nisto e as portuguesas pensam nos tomates de cavaquistão, contrariando assim os cientistas; o seu cérebro declina mais cedo e mais do 3.6%, sendo só batido o declínio mental pelos seus genitais. A canção Everybody Hurts, dos REM, foi eleita, numa pesquisa, a mais deprimente de sempre. Thomas Moore não a ouviu. Margaret Thatcher teria preferido Demis Roussos se ele não fosse grego e Manuel, no seu onanismo, teme pensar em Thomas Mann e mais ainda em cavaquistão.

made in eu

subjetividade

Sebastião, sentado ao lado da namorada, ouve-a dizer:

- Ficamos por aqui. A nossa relação tornou-se vazia. Quero mais.

Sebastião olha-a de frente, mede-a, e vendo quão gorda é, pensa "e eu quero menos, muito menos"

made in eu

de Arnaldo Jabor

Está na moda - muitas mulheres ficam em acrobáticas posições ginecológicas para raspar os pêlos pubianos nos salões de beleza. Ficam penduradas em paus-de-arara e, depois, saem felizes com apenas um canteirinho de cabelos, como um jardinzinho estreito, a vereda indicativa de um desejo inofensivo e não mais as agressivas florestas que podem nos assustar. Parecem uns bigodinhos verticais que (oh, céus!...) me fazem pensar em... Hitler. Silicone, pêlos dourados, bumbuns malhados, tudo para agradar aos consumidores do mercado sexual. Olho as revistas povoadas de mulheres lindas... sinto uma leve depressão, me sinto mais só, diante de tanta oferta impossível. Vejo que no Brasil o feminismo se vulgarizou numa liberdade de "objetos", produziu mulheres livres como coisas, livres como produtos perfeitos para o prazer. A concorrência é grande para um mercado com poucos consumidores, pois há muito mais mulher que homens na praça (e-mails indignados virão...). Talvez esse artigo seja moralista, talvez as uvas da inveja estejam verdes, mas eu olho as revistas de mulher nua e só vejo paisagens; não vejo pessoas com defeitos, medos. Só vejo meninas oferecendo a doçura total, todas competindo no mercado , em contorções eróticas desesperadas porque não têm mais o que mostrar. Nunca as mulheres foram tão nuas no Brasil: já expuseram o corpo todo, mucosas, vagina, ânus.. O que falta? Órgãos internos? Que querem essas mulheres? Querem acabar com nossos lares? Querem nos humilhar com sua beleza inconquistável? Muitas têm boquinhas tímidas, algumas sugerem um susto de virgens, outras fazem cara de zangadas, ferozes gatas, mas todas nos olham dentro dos olhos como se dissessem: "Venham...eu estou sempre pronta, sempre alegre, sempre excitada, eu independo de carícias, de romance!..." Sugerem uma mistura de menina com vampira, de doçura com loucura e todas ostentam uma falsa tesão devoradora. Elas querem dinheiro, claro, marido, lugar social, respeito, mas posam como imaginam que os homens as querem. Ostentam um desejo que não têm e posam como se fossem apenas corpos sem vida interior, de modo a não incomodar com chateações os homens que as consomem. A pessoa delas não tem mais um corpo; o corpo é que tem uma pessoa, frágil, tênue, morando dentro dele. Mas o que nos prometem essas mulheres virtuais? Um orgasmo infinito? Elas figuram ser odaliscas de um paraíso de mercado, último andar de uma torre que os homens atingiriam depois de suas ferraris, armanis, ouros e sucesso; elas são o coroamento de um narcisismo yuppie, são as 11 mil virgens de um paraíso para executivos. E o problema continua: como abordar mulheres que parecem paisagens? Outro dia vi a modelo Daniela Cicarelli na TV. Vocês já viram essa moça? É a coisa mais linda do mundo, tem uma esfuziante simpatia, risonha, democrática, perfeita, a imensa boca rósea, os "olhos de esmeralda nadando em leite" (quem escreveu isso?), cabelos de ouro seco, seios bíblicos, como uma imensa flor de prazeres. Olho-a de minha solidão e me pergunto: "Onde está a Daniela no meio desses tesouros perfeitos? Onde está ela?". Ela deve ficar perplexa diante da própria beleza, aprisionada em seu destino de sedutora, talvez até com um vago ciúme de seu próprio corpo. Daniela é tão linda que tenho vontade de dizer: "Seja feia..." Queremos percorrer as mulheres virtuais, visitá-las, mas como conversar com elas? Com quem? Onde estão elas? Tanta oferta sexual me angustia, me dá a certeza de que nosso sexo é programado por outros, por indústrias masturbatórias, nos provocando desejo para me vender satisfação. A dificuldade de realizar esse sonho masculino é que essas moças existem, realmente. Elas existem, para além do limbo gráfico das revistas. O contato com elas revela meninas inseguras, ou doces, espertas ou bobas mas, se elas pudessem expressar seus reais desejos, não estariam nas revistas sexy, pois não há mercado para mulheres amando maridos, cozinhando felizes, aspirando por namoros ternos. Nas revistas, são tão perfeitas que parecem dispensar parceiros, estão tão nuas que parecem namoradas de si mesmas. Mas, na verdade, elas querem amar e ser amadas, embora tenham de ralar nos haréns virtuais inventados pelos machos. Elas têm de fingir que não são reais, pois ninguém quer ser real hoje em dia - foi uma decepção quando a Tiazinha se revelou ótima dona de casa na "Casa dos Artistas", limpando tudo numa faxina compulsiva. Infelizmente, é impossível tê-las, porque, na tecnologia da gostosura, elas se artificializam cada vez mais, como carros de luxo se aperfeiçoando a cada ano. A cada mutação erótica, elas ficam mais inatingíveis no mundo real. Por isso, com a crise econômica, o grande sucesso são as meninas belas e saradas, enchendo os sites eróticos da internet ou nas saunas "relax for men", essa réplica moderna dos haréns arabes. Essas lindas mulheres são pagas para não existir, pagas para serem um sonho impalpável, pagas para serem uma ilusão. Vi um anúncio de boneca inflável que sintetizava o desejo impossível do homem de mercado: ter mulheres que não existam... O anúncio tinha o slogan em baixo: "She needs no food nor stupid conversation". Esta é a utopia masculina: satisfação plena sem sofrimento ou realidade. A democracia de massas, mesclada ao subdesenvolvimento cultural, parece "libertar" as mulheres. Ilusão à toa. A "libertação da mulher" numa sociedade ignorante como a nossa deu nisso: superobjetos se pensando livres, mas aprisionados numa exterioridade corporal que apenas esconde pobres meninas famintas de amor e dinheiro. A liberdade de mercado produziu um estranho e falso "mercado da liberdade". É isso aí. E ao fechar este texto, me assalta a dúvida: estou sendo hipócrita e com inveja do erotismo do século XXI? Será que fui apenas barrado do baile?

softballs, gadgets e outras merdas

A Coreia do Norte é como uma multinacional de gadgets. Ou um fabricante de lava-loiças. O tablet 1 passa à história e já aí está o 2, com mais aplicações. E a malta palpita de contentamento pelo novo, e tristeza pelo velho. Como as donas de casa com novas embalagens e novas cores dum mesmo produto.

A Suécia aguarda que JA chegue para interrogá-lo sobre um comportamento sexual abusivo com as senhoras que o tinham convidado para com elas dormir. Um preservativo rasgado e uma queixa na polícia duas semanas depois. - Foi violento? - Não, foi até muito amável mas não parou quando eu mandei - Caso de polícia e de extradição. Na Suécia. Com suecas.

Há quem se sinta melhor com menos eletrónica. Há quem nem sinta sem eletrónica.

A Coreia do Norte é um preservativo rasgado aonde se vende lava-loiças melhores que donas de casa.

A Suécia precisa de novas aplicações e as suecas de mais eletrónica.

E o português, admirador de JA, encolhe os ombros pelo convite aceito para dormir com dois gadgets - Depois de assistir a um jogo de softball, sexo foi a coisa mais chata que fiz até hoje - Foi violento? - O quê? O jogo? Não! Foi até muito amável.

made in eu

PATRIMÓNIO IMATERIAL

O fado da 'esgraçadinha

1 - Porque choras, criancinha
sentada nesse penedo ?
- Quero ir ao cemitério (bis)
mas sózinha tenho medo…

2 -E que vais tu lá fazer,
se lá não mora ninguém ?
- Vou lá para ir chorar (bis)
na campa da minha mãe.

3 - E tu não tens um irmão
que te possa acompanhar ?
- Meu irmão era emigrante (bis)
e morreu a trabalhar.

4 - E não terás uma irmã
mais velha e mais crescida ?
- Minha irmã fugiu de casa (bis)
para ir para a má vida.

5 - E teu pai por onde anda,
porque não te dá a mão ?
- Meu pai matou minha mãe (bis)
e agora está na prisão.

6 - Os teus avós não te ajudam,
inda por pouco que fosse…?
- Meu avô morreu na guerra, (bis)
minha avó suicidou-se.

7 - Não terás tu tios ou primos,
gente de boas maneiras…?
- Eles andam todos na droga (bis)
e elas são alternadeiras…

8 - Mas tens contigo um cãozito
magro. Será que comeu…?
- Pois até este sacana (bis)
várias vezes me mordeu.

9 - E porque vens para aqui,
tão sozinha a esta hora ?
- Estava co’a minha madrinha, (bis)
mas ela mandou-me embora.

10 - Mas assim de mini-saia
já parece vadiagem...
-Credo, no engate, nunca ! (bis)
Sofro, sim, nesta paragem.

11 - Gosto disso que tu dizes,
vejo que tens mente sã...
- Para puta na família (bis)
já bem basta a minha irmã.

12 - Tudo o que há de mau na vida,
tudo isso te acontece...
- Por isso tenho a esp'rança (bis)
de um dia entrar no Guiness.

13 - P'ra que te serve esse saco
que vazio trazes pelas asas ?
- Veio do hipermercado (bis)
onde compro umas migalhas.

14 - Estás tão triste que faz pena
e ninguém fica indif’rente…
- E aqui com este frio (bis)
até me sinto doente…

15 - É melhor ires ao hospital,
ires-te já daqui embora…
- Mas eu não tenho dinheiro (bis)
prá taxa moderadora…

16 - Não sei que faça contigo
nem o que te hei-de dizer…
- E eu nem sei pra onde vá, (bis)
só me apetece morrer !

17 - Mas ind’ és tão pequenina
e tens um olhar tão terno…
- O que eu quero é morrer (bis)
mesmo que vá pró Inferno…

18 - Tu não deves dizer isso,
não deves falar assim…
- Mas eu sou uma ‘esgraçadinha, (bis)
ninguém tem pena de mim…

18 - Que pena tenho de ti,
desinfeliz criatura !.
Se tivesse aqui um sacho (bis)
abria-te a sepultura…

20 - Muito obrigada, mas não
dou p'ra esse peditório.
Morro bem mais confortada (bis)
se for para o crematório.


E pronto, eis um texto original, publicado pela primeira vez neste blog, dedicado à UNESCO e ao nosso destino desgraçado, que até património mundial estragamos, como a barragem no Tua...
O texto não é meu, a ideia foi de um amigo que o abriu à colaboração dos amigos, e que até ver está sob anonimato.

JP+P

a beleza do Euro

Aguarda-se um estudo sobre a relação entre a beleza, ou falta dela, e a crise financeira. Porque estão os países (Portugal e Grécia) com as mulheres mais feias, em pior situação financeira e os nórdicos, com as suas beldades, na crista da onda? Esta a pergunta feita pelo grupo composto por cientistas e financeiros.

Esperemos pelo relatório da comissão, adiantando que, segundo fontes não oficiais, um analista terá dito que qualquer afegã, de burka, é mais excitante que as portuguesas das páginas da Penthouse. E não só - terá dito outro - vá a uma cidade chamada Vraga, dê uma volta, e veja por si.

made in eu

(Grande) Camilo José Cela

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Camilo José Cela arremetió el 10 de Junio de 1998, en términos sarcásticos, contra la presencia de colectivos homosexuales en los actos conmemorativos del centenario de Federico García Lorca. El escritor gallego afirmó que si alguien le homenajea a él en el futuro no le gustaría contar con el apoyo de gays, aunque precisó que no está «ni a favor ni en contra» de sus reivindicaciones. «Me limito a no tomar por el culo», apostilló.

Pedidos e achados

O agente não entendia qual era a queixa. Violência doméstica? Deixe-me rever o questionário. A senhora estava a ter sexo com o seu marido e pediu-lhe para ele lhe bater. Isto é verdade? Sim, mas não era para bater assim. É verdade isto que a sua mulher diz? Sim. Pediu-me para lhe bater mas como isso não me soou bem, bati-lhe. A senhora devia ter explicado melhor o que queria, não lhe parece? Pediu para levar e agora vem aqui queixar-se? Sim, ele agrediu-me. Olhe como tenho a cara. Mas se foi a própria senhora a pedir-lhe...O melhor é esquecerem isto e irem para casa fazer as pazes.

Cuidado com o que pede pois pode tê-lo.

made in eu

fidelidade à ciência

Quando Nicolas Malebranche defendia que o abstrato era impossível para as mulheres, devido à delicadeza das suas fibras cerebrais, ainda não sabia que uns anos mais tarde Herbert Spencer adiantaria que não só eram incapazes de entender o abstrato como não podiam compreender questões de justiça e que só tinham capacidade para cuidados.

Foi Freud quem concluiu que, ao contrário dos homens, as mulheres eram mais influenciadas pelo sentimento do que pela racionalidade.

Os primeiros estudos apontavam para uma intelectualidade inferior das mulheres devido ao menor tamanho e peso do seu cérebro, daí serem mais sensíveis e emocionais e portanto nada dadas à política.

Errado. A inteligência não tem relação com o género.

O psicólogo Lewis Terman avançou com alguns testes para concluir que os homens eram melhores no raciocínio matemático e as mulheres na compreensão.

Já em 2006, o cientista e psicólogo dinamarquês Helmuth Nyborg foi suspenso da Universidade de Aarhus, acusado de conduta errada quando num estudo publicado na revista Diferenças Individuais e Personalidade, mostrou que os homens tinham um QI 3.15 superior às mulheres.

Formou-se uma comissão de investigação ao seu trabalho. No entanto, outros cientistas do campo da inteligência defenderam Nyborg e criticaram a universidade.

- Mas que vem a ser isto? Que andaste a ler?

- Pouco. Só pela curiosidade que me deu o artigo "5 razões pelas quais as pessoas são infiéis".

- Sim? Só 5?

- E resume-se a uma: os homens traem por sexo e as mulheres porque lhes falta carinho e compreensão.

- Se bem entendo: os homens se veem uma mulher atraente, não olham para trás e as mulheres querem andar de mãos dadas e mimos.

- Assim parece. Ou seja, um homem trai tendo sexo pelo sexo e as mulheres como acham os homens uns porcos que só pensam em sexo, quando traem, fazem-no porque requerem atenção.

- E a traição delas é irem com outro homem ver montras e andarem de mãos dadas pelas ruas?

- É? Julgava que para trairem também tinham de ter sexo.

- Julgavas mal. As mulheres não são porcas nem pensam em sexo como os porcos dos homens. Julgas que quando elas traem "vão para a cama" com outro? Que tamanho tem o teu cérebro?

- Não era uma personagem do Cela que dizia que a Mulher é a mais puta e falsa de todas as fêmeas, incluindo a serpente?

- Sim, mas isso é literatura.

- Então fiquemo-nos pela ciência ou nunca entenderemos nada do género.

made in eu

ATRASADO

Em Portugal chegar atrasado faz parte de tudo. Esta semana ouvi no Portugalex (Antena 1 - vale a pena ouvir quase todos os dias, basta clicar aqui sai logo a edição de hoje) esta pérola, gozando com a mania de fazer inquéritos aos ouvintes:

"Amanhã vamos perguntar aos ouvintes se pensam que o fim do mundo em Portugal começar com meia hora de atraso."

JP+P

intimidades

Intimidade é “spooning” dizia Katie, no filme. Nem isso - pensou Mário - nem isso. Intimidade é um horror porque passei há muitos anos.

Eis uma, quiçá a única, vantagem de envelhecer. Poder passar, e tão bem, sem mais desculpas, mesmo a si próprio. Que o não soubesse o filho. Mário não saberia nem teria coragem de lhe dizer se a sua concepção se tinha devido a um Valium, se a uma garrafa de Evel.

made in eu

DIA 15 DE OUTUBRO DE 2011 - POUCOS MAS BONS

"Já que colocam fotos de gente morta nos maços de cigarros, por que não colocar também de gente obesa nos pacotes de batatas fritas, de animais torturados nos cosméticos, de acidentes de trânsito nas garrafas e latas de bebidas alcoólicas e de políticos corruptos nas guias de colecta dos impostos?”

RECEBIDO AGORA VIA MAIL E TRANSCRITO EM HOMENAGEM AOS QUE NO PRÓXIMO SÁBADO VÃO SAIR À RUA. AINDA SÃO POUCOS, MAS DEUS NÃO DEU MUITA INTELIGÊNCIA A TODA A GENTE. EM CERTAS PARTES DO GLOBO ENTÃO FOI UMA MISÉRIA, VEJAM-SE OS RESULTADOS ELEITORAIS NA MADEIRA

JP+P

professor Teodoro

- Bem vindo professor Teodoro e obrigado por ter aceito o nosso convite. Professor, nestes tempos conturbados por um avanço, ou recuo, se quiser, das economias, resta ainda alguma esperança às sociedades como as conhecemos?

- Sim. Se lermos os relatórios de António de Montezinos, podemos acreditar naquelas tribos e na sua visão otimista sobre a vida.

- Professor, o senhor foi conectado com a defesa da filosofia utilitarista de Jeremy Bentham. Que tem a dizer sobre isso?

- Que a maior felicidade é possível sem que, contudo, possa ser medida nos intervalos.

- Professor Teodoro, o senhor escreveu no seu livro "Os pudins e outros bens" que devemos aprender com os animais, por exemplo, os elefantes escondem-se na selva para terem relações sexuais. Acha que os humanos deviam fazer o mesmo?

- Sem dúvida.

- No livro do historiador Rolando Anhaia, o papel da Mulher na sociedade é uma hipérbole de si mesmo, posto que para além de procriar, as tribos mencionadas por Antonio de Montezinos não lhe encontravam qualquer outra utilidade. Não lhe parece algo limite, hoje em dia? Qual o mistério da Mulher que mais o surpreende?

- Surpreende-me o facto de o suicídio entre as gordas ser tão baixo.

- Mais uma vez, obrigado por ter estado connosco, professor Teodoro.

made in eu

Saúde em Portugal

Para uns minutos de diversão, o Estado oferece pílulas e preservativos. Para doenças, aumenta as taxas e diminui as comparticipações. Ou este país não fosse uma gigantesca foda.

No posto de saúde:

- Preciso de anticoncepcionais.

- Tome e vá foder.

- Tenho uma amigdalite, 40º de febre, mal me aguento em pé. Pode dar-me uma caixa de penicilina?

- Vá-se foder!

made in eu

bugger off

Marta estava furiosa. Depois da preparação para a noite e de finalmente ter ido com Fernando, encontrava-se agora em sua casa sem compreender o mundo.

- Estiveste com quem? Estiveste com a Marta na tua cama e mandaste-a embora?

- Se quisesse umas pernas que pareciam de cera, comprava uma boneca de silicone.

- Mas as mulheres rapam as pernas.

- Não são as pernas delas que me interessam mas sim a sua preocupação com elas. Tanto se me dá que as rapem ou não. É a importância que dão a isso que não suporto. Não suporto gajas que achem um problema um pelinho fora do lugar. Entendes?

- Não! Achavas bem que o Cavaquistão falasse ao país com a barba por fazer?

- Achavas bem que ele tivesse de fazer a barba para...

A menina da caixa do supermercado acabara de fazer a conta e eles saíam dali.

- Achas que a menina rapa as pernas?

- Achas que me interessa? Já viste as unhas artificiais que tem?

made in eu

Zara

João debruçou-se sobre a folha de papel e escreveu:

Carlos debruçou-se sobre a folha de papel e escreveu: Vitor debruçou-se sobre a folha de papel e escreveu o que há muito queria: escolher palavras que contassem, mais a ele do que a outros, a sua paixão de há anos. O amor mais romântico era o não correspondido. Ela pouco sabia da sua existência. Ele amava-a. Ela parecia incomodada ao vê-lo, ele sonhava acordado com ela à vista. Vira-a anos antes e sem saber como nem porquê fascinou-se com ela. Não sabia o seu nome, a sua idade, dela sabia nada. Via-a apenas, quase todos os dias, por uns minutos.

Carlos parou de escrever por uns momentos; sentia o que Vitor sentia e também ele continuava apaixonado. Vitor continuou a escrita com ela na memória. Viu-a de cabelo curto, passou por ela com cabelo comprido, de t-shirt no verão ou de anoraque no inverno, de sandálias com sol ou botas com chuva, ela era os seus poucos minutos diários de sonho. No corredor do comboio senti-a perto de si. Ele para ela não existia. Ela para ele era tudo.

Carlos teve medo. Parou uma vez mais. Não queria deixar Vitor ir até ao pormenor mais ínfimo do seu sentimento. Deixou. Vitor acabou por conhecer uma amiga de Zara. Só aí lhe soube o nome, só aí soube que se ia casar, só aí se sentiu mais próximo do que nunca. Chamava-se Zara a sua deusa. Soou-lhe perfeito. E ia casar-se. Tantos anos apaixonado e perdera-a de vez. Quem seria ele? Quão feliz estaria ela?

Uma vez mais, Carlos parou. Estaria Vitor a sofrer com as memórias? E ele? Não estavam. Gostavam dela tanto que se sentiam melhor quanto mais nela pensavam. Vitor continuou a vê-la, casada, e não soube se nada tinha mudado, se tinha mudado tudo.

Carlos lembrava-se bem do sentimento. Zara era também a sua apaixonada.

Vitor mantinha-se estático quando alguém se colocava entre si e Zara impedindo-o de vê-la, mas fazia um esforço numa calma aparente. Queria olhá-la continuamente até ela sair umas paragens antes da sua e ficava a vê-la pela janela até desaparecer na curva ou o comboio arrancar.

Carlos quis sentir pena de Vitor mas apenas sentiu de si próprio. Quantos anos apaixonado... Melhor assim; adorá-la ao longe e ter para si o mais puro dos amores, o imaginado.

Vitor deixou de ver Zara. Desapareceu, ela. Carlos não sentia alívio nem raiva, apenas torpor. Por quantos anos mais poderia Carlos viver apaixonado por Zara? E Vitor?

João sabia-o: a vida inteira.

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Nascidos para nos salvar

Quando a troika chegou à gruta para ver o Deus Menino, todos se curvaram para deixá-la entrar.

Primeiro entrou Melquior, mais velho, cansado de ter vindo da terra dos Caldeus. Como reconhecimento da realeza, ofereceu ouro.

Baltasar, mouro, de barba cerrada e com 40 anos, reconhecendo a humanidade, que era coisa desconhecida no Golfo Pérsico de onde partira, deixou ao lado das palhas, mirra.

Gaspar, mais novo e forte, chegado do Mar Cáspio, apesar do incenso que trazia, olhando pausadamente e pensativo para todas as prendas, decidiu que o Menino Jesus estaria no 1º escalão do IRS e que deveria entregar-lhe metade de todas as ofertas recebidas.

Protestaram Baltasar e Melquior mas Gaspar disse-lhes que só assim o Salvador poderia salvar o Seu reino que era afinal de todos.

Maria conformou-se mas José chamou-lhe neoliberal de merda e que fosse roubar 'o caralho que o foda'.

Ao ouvir tal heresia, mugiu a vaca, e o burro, levantando-se, acenou com a cabeça como se achasse aquele rei mago seu semelhante.

Fazendo de conta que nada viu nem ouviu, saiu de imediato Gaspar, murmurando entre dentes:

- E é se não querem uma penhora aqui na gruta.

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idades & valores

Equivalências nunca foram bem entendidas por Sílvio. Mulheres, menos ainda. Mas duma coisa estava convicto: uma mulher de quarenta não valia duas de vinte. Antes, uma de vinte valia todas as de quarenta; de vinte, quarenta, ou de quantos universos fossem.

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chefe libido

WA escreveu que a revolução de Outubro aconteceu quando o povo soube que o Czar e o Tzar eram a mesma pessoa.

A invasão da Líbia fica a léguas da invasão da labia. Artur, que não invadia nada nem ninguém, manteve-se atualizado sobre a produção industrial de cremes depilatórios. Sua mulher, Carolina, mais feia que o líder líbio, tinha mais pelo na labia que todos os camelos do deserto.

Por explicar está o que leva um elefante a ser gracioso, e uma gorda repelente.

Entretanto a deslibertação sente-se. Os demónios esvanecem-se e Carolina, paquiderme, para os colegas de trabalho, demora em escolher o nome que mais gosta para o homem cuja beleza inveja.

112 formas de escrever o nome do líder líbio

Qaddafi, Muammar

Al-Gathafi, Muammar

al-Qadhafi, Muammar

Al Qathafi, Mu'ammar

Al Qathafi, Muammar

El Gaddafi, Moamar

El Kadhafi, Moammar

El Kazzafi, Moamer

El Qathafi, Mu'Ammar

Gadafi, Muammar

Gaddafi, Moamar

Gadhafi, Mo'ammar

Gathafi, Muammar

Ghadafi, Muammar

Ghaddafi, Muammar

Ghaddafy, Muammar

Gheddafi, Muammar

Gheddafi, Muhammar

Kadaffi, Momar

Kad'afi, Mu`amar al-

Kaddafi, Muamar

Kaddafi, Muammar

Kadhafi, Moammar

Kadhafi, Mouammar

Kazzafi, Moammar

Khadafy, Moammar

Khaddafi, Muammar

Moamar al-Gaddafi

Moamar el Gaddafi

Moamar El Kadhafi

Moamar Gaddafi

Moamer El Kazzafi

Mo'ammar el-Gadhafi

Moammar El Kadhafi

Mo'ammar Gadhafi

Moammar Kadhafi

Moammar Khadafy

Moammar Qudhafi

Mu`amar al-Kad'afi

Mu'amar al-Kadafi

Muamar Al-Kaddafi

Muamar Kaddafi

Muamer Gadafi

Muammar Al-Gathafi

Muammar al-Khaddafi

Mu'ammar al-Qadafi

Mu'ammar al-Qaddafi

Muammar al-Qadhafi

Mu'ammar al-Qadhdhafi

Mu`ammar al-Qadhdhāfī

Mu'ammar Al Qathafi

Muammar Al Qathafi

Muammar Gadafi

Muammar Gaddafi

Muammar Ghadafi

Muammar Ghaddafi

Muammar Ghaddafy

Muammar Gheddafi

Muammar Kaddafi

Muammar Khaddafi

Mu'ammar Qadafi

Muammar Qaddafi

Muammar Qadhafi

Mu'ammar Qadhdhafi

Muammar Quathafi

Mulazim Awwal Mu'ammar Muhammad Abu Minyar al-Qadhafi

Qadafi, Mu'ammar

Qadhafi, Muammar

Qadhdhāfī, Mu`ammar •Qathafi, Mu'Ammar el

Quathafi, Muammar

Qudhafi, Moammar

Moamar AI Kadafi

Maummar Gaddafi

Moamar Gadhafi

Moamer Gaddafi

Moamer Kadhafi

Moamma Gaddafi

Moammar Gaddafi

Moammar Gadhafi

Moammar Ghadafi

Moammar Khadaffy

Moammar Khaddafi

Moammar el Gadhafi

Moammer Gaddafi

Mouammer al Gaddafi

Muamar Gaddafi

Muammar Al Ghaddafi

Muammar Al Qaddafi

Muammar Al Qaddafi

Muammar El Qaddafi

Muammar Gadaffi

Muammar Gadafy

Muammar Gaddhafi

Muammar Gadhafi

Muammar Ghadaffi

Muammar Qadthafi

Muammar al Gaddafi

Muammar el Gaddafy

Muammar el Gaddafi

Muammar el Qaddafi

Muammer Gadaffi

Muammer Gaddafi

Mummar Gaddafi

Omar Al Qathafi

Omar Mouammer Al Gaddafi

Omar Muammar Al Ghaddafi

Omar Muammar Al Qaddafi

Omar Muammar Al Qathafi

Omar Muammar Gaddafi

Omar Muammar Ghaddafi

Omar al Ghaddafi

made in eu

saco cheio ... de viola

Das três vezes que Salomão meteu a viola no saco, fê-lo a sorrir porque rir faria de si pateta, pensou.

Dava-lhe especial prazer conseguir os seus objetivos e deixar os outros acreditarem que nada tivera a ver com aquilo. Gostava de fazê-lo com diplomacia e deixar que passasse à história.

Na primeira vez, foi no assalto ao café do prédio. "Quer dizer que o senhor, à mesa, e não viu os assaltantes" "Isso mesmo, senhor agente" "E espera que eu acredite?" "Espero, porque se não acreditar, então acreditará numa mentira" "Não posso provar nada mas faça-me um favor, desapareça-me da vista"

A segunda aconteceu literalmente depois de duas canções; o dono do bar pediu-lhe para sair. E Salomão saiu a sorrir. Conseguira fazer o favor ao amigo, de cantar por ele, sem perder a noite toda. E cantar mal foi um esforço que teve de fazer.

A terceira aconteceu com a namorada casual de de vez em quando. Até as poucas horas perdidas de muitas em muitas semanas eram difíceis de suportar. Aguentou-as com tenacidade até ao dia em que a parte mais fraca cedeu e ele, com a "viola no saco", agradeceu aos céus, e com ela nas mãos cantou bem e de verdade, não para quem o quisesse ouvir, mas para si próprio.

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