PEDRAS DA CALÇADA

Fui a uma reunião em Portalegre, interior de Portugal, e vi uma cena que só filmada! Estávamos nós sentadinhos no relvado, a picnicar, e vem um carro rua abaixo e ouve-se um barulho de qualquer coisa que bateu por baixo do carro. A rua com pavimento de paralelos! O carro pára logo a seguir, e como é fim-de-semana e é uma rua com muito pouco movimento, sai um senhor que vai ver o que se passou, e mesmo no meio da via os paralelos estão soltos, e quando o carro passou por cima levantou um deles que bateu por baixo do carro. O senhor, pacientemente, tira três pesados paralelos, abrindo um buraco no meio da rua, e coloca-os em pé antes dessa zona em que os paralelos estão soltos. Assim, quem vier a seguir desvia-se um pouco e já está! O senhor, com a satisfação de obra comunitária realizada estampada no rosto, segue viagem e ali ficamos, e eu penso que quando acabar de comer vou colocar ali uns plásticos ou algo que chame mais a atenção, pois os paralelos são da mesma cor do pavimento e quem vier mais depressa pode não reparar a tempo. Mas eis que vem outro carro, passado um minuto ou dois. Vem rua abaixo, tranquilamente. Vê os paralelos, e desvia-se, mas um pouco mais à frente imobiliza-se. Sai um senhor que vai pacientemente colocar os paralelos de onde o outro senhor os tinha tirado, para evitar que alguém bata neles sem querer. E parte, com a satisfação de obra comunitária realizada estampada no rosto.

O que uns simples paralelos soltos no pavimento podem fazer para que as pessoas se sintam bem com elas mesmas!

JP+P

Forças de Blogueio

Estas torradinhas estão cheias de pecado e começa a ser eticamente errada a sua visualização por menores de 20 anos e maiores de 30, ou seja, por aqueles para quem a dedicação à pesca é mais recomendada do que os prazeres carnais.

A pornografia com Homem e Mulher é um pecado capital quando visto em Lisboa, e bimbo quando visto no Porto. Com Cisne e Caracol a história é outra.

Atores portuenses com atrizes lisboetas é um drama inimaginável. Atrizes portuenses com atores de qualquer parte seria uma comédia à escala universal.

Um algarvio é presidente. Mais do que um drama é uma comédia e divina.

Um presidente pode ser ator mas se tem mais de 30 anos, a pornografia na sua vida privada reduz-se à ejaculação anal provocada por excesso de merda, e de pouca consistência, com a particularidade de ser gerada no cérebro e não no sistema digestivo.

Estas torradinhas não são portuenses nem lisboetas, não são algarvias nem presidem a nada. Dramáticas para uns e cómicas para outros, pretendem apenas ser comidas, digeridas e cagadinhas, como a sardinha do Ségio.

Por mim não viam mais manteiga mas não sei se os apaixonados pelo Último Tango em Paris iam achar graça ou chorar pelo presidente algarvio.

made in eu

SÓ PARA APREXXIADORES DO GÉNERO

PORTUGUESES

Última Hora!

A Polícia do Rio de Janeiro prepara-se para invadir o Complexo do Português. Depois da invasão ao Complexo do Alemão a polícia do Rio de Janeiro está já a estudar a forma como vai tomar de assalto o Complexo do Português, uma favela com cerca de 10 milhões de habitantes, situada numa extremidade da Europa e sob domínio dos traficantes de influências.

O complexo é dominado por vários bandos que dividem entre si o território: o bando da cavaca com vários gatunos ligados ao assalto a bancos, o bando do maroscas com grandes ligações ao bando da melancia e de macau, os bandos dos janelas em extremos opostos, os bandos do santo espírito e do mel, com ligações a todos, o bando do socas com ligações ao bando comercial e ao bando construtor através do lebre, o bando do avental que domina o bando sem juízo e vários outros. Alguns destes bandos estão em decadência mas ainda têm alguma influência e por outro lado, estão a aparecer bandos novos, ávidos de poder e com pressa de encher. Existem também alguns bandos pouco conhecidos, com perfis de actuação muito discreta mas de grande influência e lucro na favela.

A operação levanta alguns problemas porque, apesar de serem vários os bandos, não existem verdadeiras lutas entre eles, tendo a favela bem dividida entre si, havendo normalmente respeito pela zona dominada por cada bando. Só aparentemente e com intervalos de alguns anos, os bandos mais politizados aparecem a lutar pela organização da favela, aspecto verdadeiramente importante entre eles porque permite a entrada em novas zonas ou em zonas de outros bandos. Mesmo assim conseguem sempre um patamar de entendimento sobre o sistema de domínio da favela.

Têm um sistema de leis que os protege, com vários túneis por onde fugir no caso da polícia entrar. Acontecem também algumas denúncias mas muito limitadas porque todos têm esqueletos nos armários.

O que é particular nesta favela é o facto serem permissivos à mudança de pessoas de uns bandos para outros, havendo pessoas que começam num bando onde estagiam antes de se mudar para outro mais rentável. Também existem pessoas que são nomeados pelos bandos para estarem à frente de bancas e que vão rodando de bancas sendo sempre nomeadas para uma banca qualquer, mas por bandos diferentes. Este tipo de elementos por vezes parece pertencer a um bando, depois sai e depois colabora com outro pelo que, nunca se sabe bem aonde pertencem. São, no entanto, normalmente fiéis ao sistema, pelo que, deles, a polícia não consegue qualquer ajuda. Esta permissividade social entre os bandos gera uma teia de cumplicidades que está a causar dificuldades à polícia no assalto ao complexo. Existem inclusive famílias com elementos espalhados por vários bandos.

Também preocupa a polícia brasileira o facto de haver muitas ligações a máfias internacionais, o que permitirá ajudas e apoio em caso de fuga.
Existem inclusive antigos elementos de alguns bandos a dirigir bandos estrangeiros, como é o caso do cherne. Foram construídas nos últimos anos vários caminhos rápidos e túneis o que permitirá uma fuga rápida em caso de invasão, razão pela qual a operação está a ser muito bem preparada, sendo esta considerada a favela mais difícil de entrar.

Os elementos mais jovens dos bandos, os bandalhos, têm uns gangs de rua, com organização semelhante à do bando que não são mais que escolas de tráfico de influências e de ascensão rápida, de forma a prepará-los para a actividade dentro dos bandos, designada por bandalheira. Estes bandalhos são usados para fazer alarido, quando necessário.

FIM

Este texto foi recebido por e-correio, sem referência ao autor e data, e fica aqui transcrito na íntegra.

Presidencianais

Amanhã, dia de reflexão carregado de carga sexual.

Nada mais sexy que o dia de reflexão. Será pela ideia de que se candidatam como putas; será pela ideia de que seremos fodidos por mais que reflitamos, será pela ideia de que este país é uma gigantesca foda?

Pelo celibatarismo que me toca, quero mais é que cresçam e se multipliquem todos, com ou sem sacarrolhas, na fogueira da inquisição ideológica e que as cinzas sejam lançadas a leilão para redução do défice.

A julgar pelas sondagens, parece que um já ejaculou antes de meter.

Ao povo cabe-lhe tomar a pílula do dia seguinte, não vá o diabo torcê-las, endireitando-as, as linhas tortas pelas quais Deus escreve direito.

made in eu

LIMPEZA

Andava a limpar a caixa de correio, desencantei uma mensagem de 2007, reenviada pela São, com uma piadinha:

"Os políticos portugueses são os mais católicos do mundo!

Não assinam nada, sem levar um terço."

É uma limpeza! De tal modo, que não lhes chegando o terço agora andam a limpar os nossos bolsos.

CSI NEW YORK

Para os fãs portugueses destas séries em que o crime nunca compensa, hoje foi um dia especial, pois de repente vimos um episódio com actores portugueses, uns mais conceituados, outros menos, mas não menos abichanados. Como sempre, as forças do combate ao crime foram rápidas na actuação, e num par de horas já tinham prendido o criminoso num hospital, onde tinha sido internado com os pulsinhos todos cortadinhos. As enfermeiras de serviço foram depois interrogadas, para saber se o criminoso tinha dito algo sobre os motivos do crime, mas nenhuma falava ou entendia português e apenas disseram que achavam as pulseiras mal empregadas, todas sujas de sangue!

JP+P

Burros Portugueses Normalizados

- Banco???

- Pois!

- Negociata....

- Basicamente!

- Panelinha?

- Não!

- Burlões?

- Precisamente!

- Naturalmente...!!!

- Banqueiros...

- Políticos?

- Namorando!

- Buraco?

- Patrimonial!

- Nacional?

- Bruxo!!!

- Penalizados?

- Nada!!!

- Brutal!

- Pãozinho?

- Não!

- Brindamos??

- Pois...

- Nip, Nip, Nip... Burra gente!!!!

JP+P

TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há excepções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China!), aqui fica a sétima edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano ou mais para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação directa ao texto em causa e cola-se aqui, para ler basta clicar! Mas como já andamos aqui há alguns anos, a novidade das TORRADINHAS REQUENTADAS é que agora, podemos ter outra ligação directa a outro texto, com mais ou menos anos, e cola-se aqui, para ler basta clicar!

BPN

Diz-se por aí que afinal nem todos os portugueses têm que pagar os chorudos lucros dos administradores e funcionários do BPN, nos anos anteriores (e na actualidade, porque o BPN ainda não fechou!).

Infelizmente nem tudo o que se diz por aí é verdade!

Vou ali comprar umas coisas que preciso, e lá vou ter que contribuir com mais uns cobres para o BPN...

JP+P

Obrigado Senhor

O árbitro apitou para o começo do jogo e Anabela continuava da cozinha:

- Vem aí a crise já vistes os aumentos? Vai ser lindo os tansportes bandidos aos mais pobres sempre os mais pobres já vistes o que vai ser? A Deolinda diz que vai comprar uma bicicleta a Deolinda de bicicleta não faça uma dieta gorda que está passa a vida a comer bolos pode ser que agora coma menos com o IVA e a Antónia diz que não aguenta mais o Luis que não a ajuda em nada e que tem de fazer tudo sózinha até na cama os homens são mesmo uns anormais ela até nem é gorda gasta uma fortuna no cabeleireiro e ele não lhe passa cartão sabes quem é que deve ir para o estrangeiro? A Manuela. Tem um tio em França mas a gente ouve na televisão que lá também está tão mal queres queijo nos ovos? Devíamos comprar um microondas novo este já não aquece nada ai porra que me queimei já fizestes as contas do condomínio? A vizinha diz que vai ter de dar o cão por causa dos aumentos gasta muito dinheiro em rações pobre animal querem os bichos e depois abandonam-nos. Amanhã vamos ao supermercado? O Paulo vai oferecer lingerie à Cristina diz que não sabe comprar prendas e nós o que lhe vamos dar está quase a fazer anos. Os ovos estão quase prontos abres tu o vinho?

Comentador: Estão decorridos os primeiros 15 minutos de jogo.

Ricardo no sofá, olhando para o tecto e em voz baixa:

- Obrigado meu Deus. Obrigado pelo pénis. Obrigado por nos teres dado uma maneira de as conseguir fazer calar.

made in eu

ANO NOVO, VIDA NOVA

Mas Deus não permite que assim seja para todas as almas... muitos dos que acreditaram nas promessas de José Sócrates no passado, vão continuar a acreditar neste ano de 2011!

JP+P

EH PÁ, ISTO VOLTA A FAZER-ME ACREDITAR NO PAI NATAL

As Piadinhas e Torradinhas estão de volta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Depois de alguns terem denunciado este site inocente e de o termos tentado recuperar sem sucesso durante alguns meses, eis que leio uma mensagem do autor que aqui mais escreve, enviada em Setembro, mas andava eu a passear e só agora é que li, a dizer que tínhamos este blog de regresso!

Viva, viva o Pai Natal e outros que tais!

Infâmia

Dizem para aí que um apresentador da televisão é gay. Uma infâmia. Eu sei que o homem não é gay. E o namorado também não.

De volta?

Isto voltou??? VIVA O OBAMA

Bem que gostava

de conseguir recuperar facilmente estes textos aqui escritos... sem ser copm copy paste.

Teste

a ver se isto assim desbloquei, já tenho saudades de tostar

tiros no sexo

Em Ohio, uma mulher está internada, em estado grave, porque o homem, a mexer na prateleira, fez uma pistola disparar, acidentalmente, diz ele.
O acidente ocorreu durante uma relação sexual. A ser mentira e não ter sido acidental, que terá uma mulher que dizer ou fazer, para levar um tiro no peito?
Será que a relação sexual era, ela própria, acidental?
O homem está preso, de novo. Tinha, há pouco, estado 60 dias detido por ofensas à mulher. Andava, ele, a fazer terapia para controlar os impulsos violentos.

Que interesse tem uma notícia destas, para além do facto de me fazer pensar que os acidentes são a principal causa de relações sexuais entre humanos e que durante a ocorrência, as mulheres devem manter-se caladas?


made in eu

Palin

Mulheres destas não há em Portugal.

sistema da lógica feminina

Dois artigos, numa revista, chamaram a atenção da mulher:

"Como perder 2 quilos num fim-de-semana" e "Como fazer uma tarte de noz em 6 minutos"


made in eu

o tempo e o espaço

Que é o tempo? Um mistério: é imaterial e omnipotente. É uma condição do mundo exterior; é um movimento ligado e relacionado com a existência dos corpos no espaço e com a sua marcha. Mas, deixaria de haver tempo, se não houvesse movimento? Não haveria movimento sem o tempo? É inútil perguntar. É o tempo uma função do espaço? Ou vice-versa? Ou são ambos idênticos? Não adianta prosseguir perguntando. O tempo é activo, tem carácter verbal, "traz consigo". Que é que traz consigo? A transformação. O Agora não é o Então; o Aqui é diferente do Ali; pois entre ambos intercala-se o movimento. Mas, visto ser circular, e fechar-se sobre si mesmo, o movimento pelo qual se mede o tempo, trata-se de um movimento e de uma transformação que quase poderiam ser qualificados de repouso e de imobilidade: o Então repete-se constantemente no Agora, e o Ali reaparece no Aqui. Como, por outro lado, nem sequer os mais desesperados esforços nos podem fazer imaginar um tempo finito ou um espaço limitado, decidimo-nos a configurar eternos e infinitos o tempo e o espaço, evidentemente na esperança de obter dessa forma um resultado, se não perfeito, ao menos melhor. Ora estabelecer o postulado do eterno e do infinito não significa, porventura, o aniquilamento lógico e matemático de tudo quanto é limitado e finito, e a sua redução aproximada do zero? É possível uma sucessão no eterno ou uma justaposição no infinito? São compatíveis com as hipóteses de emergência do eterno e do infinito, conceitos como os da distância, do movimento, da trasnformação, ou a simples existência de corpos limitados no Universo? Quantas perguntas improfícuas!

A Montanha Mágica - Thomas Mann

Twittering - Ivan Lessa

"Tu iteraste?"

"Iterei."

"Que qui cê iterou?"

"Iterei assim, ó: 'Quem ama o feio, belo lhe parece!!!!'"

Com algumas variações, esse diálogo vem se repetindo milhões de vezes por dia. Com muita exclamação, que é de praxe. Consta que mais de 14 milhões de pessoas já usam o Twitter para compartilhar suas vivências com o resto do mundo.

Twitter. Trata-se, como todos estão cansados de saber, de uma rede social e servidor para microblogging, ou microblogueação, se preferirem um acordo e uma reforma ortográfica mais pessoal. Os usuários do Twitter podem enviar mensagens com menos de 140 caracteres via SMS, mensageiro instantâneo, e-mail, site oficial ou programa especializado.

A coisa começou em março de 2006 na Obvious Corp. em San Francisco. As atualizações são exibidas no perfil do usuário em tempo real (nunca fictício) e enviadas a outros usuários que tenham assinado o devido protocolo para recebê-las.

Graças ao sucesso do Twitter, um grande número de site semelhantes foram lançados ao redor do mundo. No Brasil, já temos, orgulhosamente, o Gozub e o FazKut.

Não só grandes empresas fazem uso do Twitter, para fins comerciais, como também celebridades e "celebridades", para fins sem muito fim. Entre as primeiras, podemos citar como twitters inveterados principalmente o presidente Barack Obama, que endossou publicamente a prática, como ainda (e atenção que a lista não é comprovada oficialmente) Arnold Schwarznegger, Al Gore, Joe Biden, LeVar Burton (aquele ceguinho do Star Trek), Britney Spear, Snoop Dogg, Michael Phelps, sem mencionar alguns nomes famosos no mundo da pornografia tais como Belladonna, Jenna Haze, Marie Luv e Stoya.

Basta googlá-los para pegar o endereço eletrônico no Twitter.

Todos eles gorjeiam e são gorjeáveis. Piu, piu. Gorjeiam porquê? Porque "twitter" quer dizer "gorjeio". Em informática, a prática é not to translate too much. Got it?

Agora mesmo, na sexta-feira passada, dia 17, Ashton Kutcher, esposo devoto da atriz Demi Moore, tornou-se a primeira pessoa a atrair um milhão de seguidores para seu microblogue Twitter. Durou pouco. Meia hora depois, a micronoticiosa CNN ultrapassou sua contagem.

Como diria um "twitter", ou gorjeador, a felicidade e a glória duram pouco. Registre-se que, em março, Kutcher, tacou em seu site uma foto do bumbum de sua senhora. Um bumbum com menos de 140 caracteres, quero crer.

Adiante alguns dos gorjeios mais antológicos do bom Ashton Kutcher, que creio representativos da nova e contagiosa modalidade cibernética.

"Meu milionésimo seguidor foi...Sinneratre100. obrigado!"

"A melhor maneira de se saber se alguém é confiável é confiando. E Hemingway."

"Qual a melhor maneira animal-amistosa de se fazer com que um cão pare de latir?

"Estou de saída para uma festa de níver surpresa para... Uh, melhor não dizer o nome."

"Alguém por aí viu algum filme bom no fim-de-semana que passou?

"Nossos cachorros nos levaram para dar uma voltinha."

"Vírus estomacal, vai-te daqui! Quem poderá dizer que vomitou e teve diarréia na casa de seu rabino?"

a câmara da minha terra

A câmara da minha terra é amiga dos munícipes. Preocupada com a qualidade de vida, apostou forte em veículos sobre carris.
Inaugurado com pompa e circunstância, o serviço, falta a constância de acesso à paragem.
Dificultando a vida aos automóveis, que viram a estrada reduzida a metade da largura, tentaram atrair utentes para o novo transporte.
Mas como inteligência falta aonde votos abundam, a temporização dos sinais é um prodígio de paciência.
A frequência do verde para os peões é menor que a passagem dos eléctricos. Assim, é vê-los passar, bonitos, diante dos nossos olhos enquanto entre nós e eles corre um mar de automóveis, com liberdade de seguir em frente por tempo suficiente para encher uma bexiga. Um WC, junto ao semáforo, impõe-se.

marcomano

13 DE MAIO

Milagre, milagre!
São rosas senhor!
Viva São Nuno Álvares Pereira!
Ai as saudades que eu tenho do tempo da outra senhora!
Da igreja católica o que mais gosto é da inquisição, vou ver se ainda me posso inscrever!
Na Cova da Iria, 13 de Maio??? Uma ninhada de rabirruivos saiu do ninho, voando pela primeira vez??? Não foi isso???
Ora bolas, ainda há quem acredite em milagres de uma virgem! Eu vi-os a passarem, eu vi-os com estes olhos que a terra há-de comer, eu vi-os em peregrinação! Não é que me incomodem, pelo menos não me incomodam mais do que os fundamentalistas islâmicos, mas na verdade também não me incomodam menos.
E é verdade que escrevi sobre eles? É verdade! Conseguiram atingir os objectivos a que se propunham? Não conseguiram! Quique Flores não tem razões para ir a Fátima, venceu o pragmatismo sobre a possibilidade de um milagre!

JP+P

FÁBULA

Um casal de hipopótamos foi fazer uma viagem pelo norte, deixando o calorzinho da sua terra natal. Ainda não era Natal no calendário, aliás nem os animais tinham ainda ficado mudos e servido para aquecer o menino Jesus, porque era no tempo das fábulas. Fosse como fosse, tinham mudado de latitude e as temperaturas estavam baixas. Uma paisagem diferente, é certo, mas um frio do caraças. Diz a fêmea: - Acho que estou com hipopotermia!
Responde o macho: - Tu estás é a gaguejar!
E pediu mais cerveja bem geladinha, e uns quilos de tremoços! - Que bem que se está de férias...

JP+P

em papas

Não compreendo por que Vital Moreira não pode comer Maizena.

Vitor Teodoro, alentejano, não era apaixonado pelas mulheres de sua terra - feias e não muito espertas – dizia – até uma papaia é mais inteligente.

Já a galinha de Dona Roberta, em vez de penas tinha pele, não de galinha mas de crocodilo.
Rita era apaixonadamente deslumbrante e para sua felicidade, também o era a compota de tomate que fazia, lá longe, a sua tia.

Nem Rita, nem a galinha, eram alentejanas.

Não compreendo porque não há-de Vital Moreira comer Maizena.

No crime entraram os dois larápios, uma caneta azul e duas latas de sardinhas em conserva: umas em óleo, outras em tomate.
Foi pelas de tomate que falhou o assalto. Na esquadra, algemados, os dois alentejanos eram a chacota dos polícias - sardinhas em tomate num assalto – comentavam, e riam-se muito.
Se dos mesmos tomates saíram a compota da tia e o molho para as sardinhas, não se sabe.

Por que não havemos de ver Sócrates com Manuela a baterem-se por Maizena?

Nenhum é menos inteligente que uma papaia, se bem que também não o sejam mais que compota de tomate, e sê-lo-ão tanto quanto as sardinhas em óleo, antes de serem enlatadas.

Um dia teremos conserva de galinha sem pele, e polícias com a inteligência de papaias, e vitais moreiras em molho de tomate, e sardinhas presas para que se não possam ver, e a Maizena reinará, como num grande livro de histórias, num reino aonde Manuela e Sócrates viverão felizes para sempre e terão filhas verdadeiramente alentejanas: feias e não muito espertas.


made in eu

primo ministro

Anda fodida com o marido a mulher de Silvio Berlusconi. Se bem, ou mal, com ou sem razão, não se sabe.

A lista para euro-deputados, do partido de Silvio, incluía um excessivo número de italianas que, segundo a mulher, mais não tinham que pouca-vergonha para mostrar.
Por que teria Berlusconi escolhido actrizes, ex-modelos, ex-misses e até uma ex-participante do Big Brother italiano?

Crer que seria um favor em troca de outros é impensável. Isso demonstraria que a Mulher, tal como a cobra, seria puta por natureza. Quem acredita nisso? Mais fácil acreditar que as beldades têm “queda” para a política e fortes convicções ideológicas. Sem dúvida.

made in eu

todos e ninguém

Merda à merda, gritou Raul, atirando a mulher para cima dum monte de esterco. O problema da fome do mundo era maior que a interrogação da vizinhança sobre como Marisa suportava o marido. Este não queria saber porque o aturava a mulher, nem sobre a fome do mundo. Tanta falta lhe fazia uma como a outra.

O marido de quem? Perguntava o cabo Pires, no posto da GNR. Quer apresentar queixa? Não? Então porque não se mete na sua vida e alimenta melhor os seus filhos?

A vizinhança passava fome. Marisa gostava de Raul. O cabo Pires não queria saber coisa alguma para além do nada que sabia de tudo.

Raul avançou pela rua e a cada janela atirou uma mão cheia de esterco, gritando: merda à merda.


made in eu

RELACIONAMENTO EM MARCHA A RÉ

- Amo-te muito, apesar de seres teimosinho!

- Eh lá, isso de ser teimosinho não tem nada a ver com o amor, tem mais a ver com a qualidade do relacionamento em si.

- Então se calhar andas a tocar fora do compasso, porque se queres falar do relacionamento, e da qualidade do mesmo, tenho a dizer-te que por vezes mete dó! Tudo por causa de seres teimosinho, lá está!

- Pronto está bem, sou teimosinho e isso pode reflectir-se no relacionamento, mas daí a termos que misturar amor com relacionamento, vai o tiro de um canhão. O melhor é rebobinar esta conversa, e voltar ao início.

- Ao início???

- Sim, mete marcha a ré, por causa do relacionamento em si, para que não meta dó!

JP+P

ANEDOTA SECA E SEM GRAÇA

Um dia um maluco fugiu do manicómio, disse aos enfermeiros que ia só dar um passeio, e nunca mais voltou.
Um dia encontrou-se com outro maluco, que entretanto tinha tido alta, da ala esquerda do bloco central do manicómio, que o abraçou e lhe disse com voz emocionada: - Porreiro pá!

JP+P

ABRIL

Vi. Vivi. Senti. Senti. Revi. Revivi.

"AMAR ACIMA DE TUDO A LIBERDADE" - Beethoven



made in eu

romantismo eréctil

Não se iludam os românticos do amor. O prazer é directamente proporcional à estética; quanto mais atraente a mulher, melhor o sexo.

made in eu

over the rainbow

Nunca tantos deveram tanto a um só

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inteligência à vista

'juntaram-se os dois à esquina...'

Agora que falta uma hora para começar o festival - Zangada, como sempre, a minha mulher. – Bem sabes que não consigo ouvir acordeão sem ter moedas nos bolsos. Não consigo ouvir acordeão sem pensar em ceguinhos e esmolas – Está bem, mas só te lembrares em cima da hora... – Pergunto-me que caminho levou o mundo para a inteligência das mulheres se ter resumido ao cartão SIM. Entrámos. Uma espécie de maldição caiu sobre as palhetas e o fole. Nada de esbeltas violinistas ou pianistas. Nada da altivez de um violoncelista ou de um flauteiro. Os acordeonistas não parecem merecer o brilho do instrumento. O repertório é condizente. E vêem! Não há ‘moedinhas’. Não me inspiram pena. Apenas me incitam à fuga. – Aonde vais? – diz a tonta ao meu lado. – Fumar um charuto. – Metes nojo – Nem olhei para trás. A porta da saída era o bem estar momentâneo. Iria multiplicá-lo para sempre. Que se fodesse! Com o tilintar das moedas no bolso e ao sabor de um Partagas, abençoei os acordes dum "corridinho".

made in eu

ATRÁS DE UM GRANDE HOMEM

Há grandes homens, de que muita gente fala, que são os jogadores de futebol, que pela sua perícia, capacidade atlética e visão de jogo, valem milhões. E ganham milhões, dos assalariados mais bem pagos do mundo! Ora, como sabemos, atrás de um grande homem está sempre uma grande mulher. Neste mundo do futebol sabemos também que as mulheres dos jogadores pertencem ao mundo das revistas, e devem também ter muita perícia... atrás de um grande jogador de futebol está de certeza uma grande apanha-bolas!

JP+P

bye-bye de uma ou outra maneira

Bye-bye ao bem bom, quando os neurónios se vão e nos levam com eles.

Acenando com o acordo de Munique, Neville Chamberlain vendera-se por uma boa causa. Só Winston Churchill foi o anti-puta.

Todos nos vendemos de uma ou outra maneira. Preferência por rameiras de botas e mini-saia às de fato e gravata.

Os neurónios de Churchill nunca o abandonaram. Chamberlain, de fato, parecia de mini-saia e após duas horas de Sofia, Mateus fazia juras de ódio eterno.

No Afeganistão legalizaram a violação entre casais. Pobres homens...

Por baixo dos sapatos e das calças, representantes do povo usam botas e mini-saias.

Após duas horas de Afeganistão, os neurónios são como as rameiras. Mateus diz bye-bye a Sofia e legaliza-se a violação entre representantes do povo.

Todos nos vendemos de uma ou outra maneira. A de Churchill é a mais louvável, a de Chamberlain, a mais odiosa, a de Mateus a mais popular e a de Sofia, a mais puta.

Bye-bye aos representantes do povo e bem bom quando os neurónios se vão e nos levam com eles.

made in eu

quem

- Dominámos completamente, mas não marcámos. Qualquer português tem que ficar abatido -, resumiu Madaíl, que elogiou a exibição da equipa liderada por Carlos Queiroz.

Qualquer português? Por quê? A mania que têm em julgar e sentir por outros.

HIV lusitano

Não que as portuguesas sejam mais feias ou idiotas, as outras é que são mais bonitas e simpáticas.

Marco reafirmou que o melhor do namoro é a separação – o alívio – disse a Carlos – sempre gostei de alívios, seja a libertar gases, a expulsar resíduos fisiológicos ou a acabar namoros - .

O Papa não concorda com a distribuição de preservativos como combate ao SIDA. Está certo, o Papa, do ponto de vista da Igreja Católica. O caso parece sério em África. Lá, o SIDA associado ao prazer físico é de tal ordem que até a masturbação parece uma forma de transmissão.

A Marco, entre portuguesas, é indiferente a utilização, ou não, de preservativo. – O melhor delas é o alívio de, sequer, me aproximar, pelo que, para mim, são ainda mais seguras que a camisa-de-vénus -.

Mas isso o Papa não sabe, ou se sabe não diz.


made in eu

DESENVOLVIMENTO TECNOLÓGICO

É de gente desta que o Sócrates se orgulha, aqueles que vêem, no meio da crise, uma forma de utilizar o desenvolvimento tecnológico para ajudar na resolução dos problemas da actualidade.
Depois do esquecimento daquele informático que foi pai, em Aveiro, apareceu já uma empresa nacional que vai instalar um sensor nas cadeirinhas de bebé, que enquanto sentir um rabinho enfraldado por cima, emite um sinal sonoro, tipo apitadela intermitente de marcha atrás, ou de microondas que acabou o serviço pré-estabelecido.
Mas uma outra empresa, ligada ao comércio de carnes assadas, está já a estudar um sistema de aproveitar os carros velhos ou avariados, para fazer uma linha de frango e lombo assado, aproveitando o calor do Sol, com sensores que usam os mesmos tipos de apitos utilizados nos sensores dos bancos (marcha atrás ou microondas), para avisar quando a carne está no ponto.
Quem esfrega mesmo as mãos de contente é o empresário chinês que exporta os sensores, importados pelos portugueses, e que apitam quando é preciso chamar a atenção.

JP+P