Santa Bárbara quando chove vinho

Abílio contou-me que sempre se interessara pela História de Portugal, desde o dia em que o pai o levou ao Castelo de São Jorge e lhe falou no Martim Moniz.
Em casa a mãe contava-lhe quão forte era Dom Afonso Henriques - três homens de hoje não chegavam só para segurar a espada dele -
O orgulho cresceu. Imaginou Vasco da Gama e Pedro Álvares Cabral a beberem um copo juntos. E Aljubarrota? 1 português contra 5 espanhóis e ainda séculos antes do Futre e do Ronaldo. Portugal fazia-o vibrar. Que heróis! Tanto que até hoje gosta do primeiro-ministro. Mau? - dizia-me - pior foi o Dom Diniz. Como? Sim, o Dom Diniz, já viste rei pior? Que espécie de pessoa era ele que obrigou a mulher a um milagre só porque dava pão, e certamente não quente, aos pobrezinhos? Imagina o que os reformados deviam passar no seu reinado. E achas que ele batia na Dona Isabel de Aragão só porque ela bebia um copito? Ela não bebia, ela era boazinha e não bárbara. Tens a certeza? Tenho. Olha que na nossa História há estórias do carrilho.

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Crise

Com a crise instalada, o governo aprovou, em conselho de ministros, a mudança do popular dito para ' cá se pagam, cá se fazem'

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as chamas que se chamam

Gosto muito do verão, dizia-me Ambrósio, adoro ver os incêndios na televisão. Uma aula de geografia. Terras de que nunca ouvi falar. Populações inteiras a dizerem que não se lembram de uma coisa assim. E os bombeiros. Adoro os bombeiros com as suas mangueiras e capacetes. Estranhei. Com as suas mangueiras? Sim. E os elicóptaros com aqueles sacos cheios de água. Gosto de ver rebentar as águas. Gostavas de ser bombeiro. Eu não e tu? Por mim podiam arder todas as árvores de todas as serras; não chegava lá perto para apagar fogos. Sabes aonde fica Trancoso? Nunca ouvi falar mas aposto que tem mulheres lindíssimas. Creio que, como tu, também elas adoram as mangueiras dos bombeiros. Prefiro as cabras que arderam. E as vacas? Essas são mais bonitas. Do que as cabras?

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Férias precisam-se

O secretário de estado era cigano? Não pode ser. Por quê? Um cigano a secretário de estado? Antes preto. O governo é só ciganos. Não concordo. E maricas. Taveiras? Esse era paneleiro. 
- Achas que as brasileiras têm o cu maior do que as venezuelanas?
- Não.
No bairro onde vivo há pretos e ciganos. Mas não cagarras. Nunca vi uma cagarra. São bonitas? Eu não acho. Mas o presidente gosta. O presidente não é preto. Mas é cigano. Achas? Acho. E babaca. Um bocado. Um bocado é favor.
- Achas as portuguesas atraentes?
- Acho-as uma merda.
Os políticos ganham pouco. Deviam ser pagos em pedradas. Em cada político há um taveira preto e cigano. E em cada cagarra? Em cada cagarra há quase uma portuguesa só que as cagarras em bico não se lhes comparam. 
- Parece-te bem que a ministra do dinheiro seja uma gaja?
- Não
Na aldeia no interior da montanha também se vota. Ganhou o partido do governo. Aquela gente não sabe nada de política. De que sabe aquela gente? De fogos, já ardeu a floresta três vezes em três anos. Deve ter sido um dos aldeões a pegar-lhe fogo. A língua portuguesa é uma negação completa. Não há duas sem três e à terceira é de vez. Faz sentido? Faz. O presidente ganha pouco e não é gaja. Cala o bico ou levas uma pedrada.
- Gostavas de ver uma preta nua?
- Não.
- E uma cigana?
- Também não.
- E o Taveira?
- Já vi. O Taveira é paneleiro. 
- Mas não é político.
- Não é?


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merda

E julgava eu que não havia nada mais nojento do que a política...

Como é diferente o amor em Portugal

Gervásio percorria de táxi La Castellana ao lado da colombiana com quem acabara de negociar o que iria fazer e o que queria que lhe fosse feito, no clube onde havia estado. Olhando a paisagem madrilena, via de relance a espantosa rapariga ao seu lado e pensava para si, sem dar mostras do que verdadeiramente sentia, 'não acredito que vou foder esta gaja'.

Duas semanas depois, a caminho da estalagem para o fim de semana há muito prometido à mulher, Gervásio via-a a sorrir e lembrando-se da sul americana que lhe tinha dado o céu, não na terra mas num quarto do hotel, pensava para si ' não acredito que vou (ter de) foder esta gaja'.

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chamem palhaços e acrobatas

Isto não é assim. Chamaram palhaço a um presidente. A um presidente que não ganha o suficiente para pagar as despesas, afirma, quando muitos acreditam que já ganhou demais. Isto não é assim. Não nos podem deixar nesta indefinição. Qual palhaço? Rico ou Pobre?

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Ensaio sobre a estupidez

No programa Today, Kathie Lee Gifford disse que às vezes um jardim precisa de ser cuidado mas que não deixa de ser um jardim, porque tudo o que Deus criou é lindo.

Não és o meu tipo, disse para Hoda Kotb que deixou escapar que 'em baixo' tinha uma 'pista de aterragem'

Mulheres que depilam a vagina são estúpidas, afirmou Kathie.

Melhor nem saber o que dirá a senhora sobre as mulheres que têm mamas plásticas. 

Eu, antes do céu, tenho como limite gordas de salto alto; atraentes e nada estúpidas.

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25 DE ABRIL SEMPRE

Tão Querido Líder

Júlio estava sentado no sofá a ver a comoção de um povo. 'Gente inundada de felicidade na tristeza', pensou. Aqueles chinocas todos a chorarem pelo Querido Líder. 'Quem ama assim alguém tem de ser feliz' e com este pensamento decidiu que também ele teria o seu Querido Líder, e prometeu amá-lo e chorar por ele, pedindo a Deus uma prova desse amor o mais depressa possível.

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meias de merda ou merda a meias?

Ouvido à mesa dum bar:

- Se soubesse que vinhas assim...
- Assim como?
- Nessa figura.
- Que figura?
- Meia branca.
- Meia branca?
- Sim, agora viraste pé de gesso?
- Agora? Sempre usei meias brancas.
- Linda figura.
- Linda figura? Tu és gay, andas a levar no rabo e preocupas-te com as meias dos outros?
- Homofóbico também? Não passas dum saloio.


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dia internacional da mulher

Freya Stark

O grande e quase único conforto de ser mulher é que se pode fingir ser mais estúpida do que se é e ninguém fica surpreendido.

julgava que o clube tinha marcado 3 golos e afinal...

Mata rival com três tiros

Um homem de 50 anos foi ontem morto com três tiros por um vizinho, em Agualva de Cima, Freguesia da Marateca, Palmela, que se entregou no posto da GNR do Poceirão.

Possidónio Maia, casado e com quatro filhos, mantinha, há cinco anos, uma relação extraconjugal com uma mulher que tinha sido casada. Ontem, o ex-marido, que já tinha ameaçado de morte Possidónio, acabou por matá-lo. A vítima estava dentro do carro ao telemóvel, parado junto a casa, quando foi surpreendido pelo vizinho. O primeiro tiro atingiu-o no ombro e os outros dois na barriga. "O meu pai envolveu-se com a ex-mulher dele. Sabíamos que qualquer dia ele o poderia matar", contou a filha de Possidónio.

São estas notícias que fazem o mundo andar para a frente

Grande, grande Nelson Rodrigues

Nem toda mulher gosta de apanhar, só as normais. As neuróticas reagem.

FC Porto vs Benfica

Os talibãs ganharam a guerra contra os soviéticos. Uns anos antes, os vietcongs ganharam a guerra contra os americanos. Nem os talibãs, nem os vietcongs eram mais fortes do que o inimigo. 

O FC Porto é os talibãs e os vietcongs do futebol português. Ganha mas sabe que o adversário é maior. E festeja, como festejaram os vencedores. No Vietname, com arroz comido à mão e no Afeganistão, com tiros para o ar nas poeirentas ruas de Kabul. 

Os derrotados bateram em retirada. Os coitados dos soviéticos, humilhados, voltaram para as suas russas e para Moscovo, limpa, civilizada e magnífica. Os americanos foram chorar as mágoas para Times Square. Pobrezitos, no meio de Nova Iorque, sem estradas de terra, sem afegãs de burka; apenas americanas, bonitas e modernas.

Ninguém quer trocar Moscovo por Hanói e muito menos Nova Iorque por Kabul. 

Nós, benfiquistas, perdedores, não invejamos os que ganham. Limitamo-nos a sorrir nas nossas ruas, grandes e luminosas. 

É assim aqui também; o FC Porto ganha e festeja,  mas é uma festa de raiva e inveja. Inveja do perdedor. Porque tal como os afegãos e os vietcongs, sabe que o inimigo é melhor.

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COMEÇA O ANO

Neste que foi considerado o melhor blogue do mundo, numa votação que juntou os seus dois leitores, o ano em tostadas começa com uma pequena animação, roubada no youtube:

Que em 2013 não caiam... (em más tentações, prefiram sempre as boas tentações)
São os votos destes que vos estimam até mais não, pois não poderíamos viver sem a vossa atenção.

Uff

Manuel dos Santos de Albuquerque tinha duas convicções fortes: de que Hitler estava errado, apesar de estar convicto de que estava certo, e de que as mulheres eram como os treinadores de futebol: cretinos e dispensáveis.

Na sua vida os melhores momentos tinham sido de alívio: quando despediram o treinador, que por pouco destruía a equipa, e quando acabou o casamento. O início do namoro foi bom mas o fim, muito melhor.

Descobriu por si que a vida sem mulheres era mais limpa e sossegada. Como seria sem treinadores? Elas não valiam o tempo perdido, quanto mais o esforço, eles não valiam 1/10 do que se lhes pagava.

Na próxima assembleia geral do clube estaria lá, não fosse alguém ter a ideia, desesperada, de tentar arranjar uma fêmea para 'mister'.


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Anne Hathaway

De que cor será a roupa interior que Anne Hathaway está a usar? Importa?

Pândega

Tian Tian é uma fêmea panda. Foi emprestada pela China ao Reino Unido, juntamente com o macho Yang Guang, para acasalarem.

A China cobra pelo empréstimo de casais pandas para outros zoos.

O zoológico de Edimburgo criou um "túnel do amor" para uma maior privacidade entre os animais. A fêmea só ovula uma vez por ano e num período de 36 horas. Se essa 'oportunidade' for perdida, um ano de espera espera-os. A eles e a quem quer um pandazinho para ver, ou mostrar, aos visitantes. 

Parece que os animais, apesar de se tolerarem, não são dados a intimidades, tendo muito a ensinar aos humanos, machos e fêmeas. Gigolos e putas não existem entre pandas.

Os britânicos cruzaram os dedos na esperança de uma união carnal e a BBC pediu sugestões sobre que música poderia ser escolhida para ajudar os animais na tarefa.

Mas o momento passou. Yang Guang não esteve para aí virado nem para aí se virou Tian Tian.

Talvez a fêmea nunca tenha ouvido falar de depilação. Talvez o macho não tenha gostado da conversa ou do cheiro dela. Mas pelo menos uma coisa não fizeram, ao contrários dos humanos: papel de urso.

No que ao meu vizinho diz respeito, gosta igualmente de Pandas e mulheres mas a uma distância de 100 metros, para não ter de as ouvir. Ou tocar.


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Sério?

Depois de 4 anos a viver juntos e 5 noites íntimas, a minha namorada disse que finalmente foi bom.
E tu?
Fingi que acreditei.

Grande, grande Norman Mailer

“One thing I've learned in all these years is not to make love when you really don't feel it; there's probably nothing worse you can do to yourself than that.”

 

Ao balcão

Quando Marta se aproximou de Miguel, este afastou-se. Por nada ou por alguma coisa terá sido. Marta não valia um olhar, muito menos uma palavra. Unhas pintadas, tatuagem no ombro, madeixas, salto alto e telemóvel cor de rosa, tudo o que a fazia sentir-se sexy; tudo o que Miguel detestava. Marta sorriu. Miguel também. Ela, não se sabe por quê, ele por desdém. Quem se julgava Marta que era? Miguel não sabia nem queria saber, só queria ver aquela aberração pelas costas. Ela não lhe fez a vontade e continuou virada para ele, a sorrir.

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não metas a colher

Violência doméstica? Não!

Fantasia sexual sim

Não se queiram tratar...

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George W Bush

O meu presidente preferido; porque gosto de quem me faz rir.

Rarely is the question asked: Is our children learning?

If you're sick and tired of the politics of cynicism and polls and principles, come and join this campaign.

A low voter turnout is an indication of fewer people going to the polls.

We must all hear the universal call to like your neighbor like you like to be liked yourself.

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bastonadas

É imperioso saber, ou talvez não, se as bastonadas dos polícias foram em corpo errado. 

O general americano, David Petraeus, foi vítima de emails enviados por uma mulher, depois de cometer adultério, crime sério em 6 estados norte americanos. A mulher traída, gorda e feia, foi trocada pela amante, bonita e em forma.
Também cá, as mulheres portuguesas, peludas e repelentes, foram trocadas por anarquistas em forma, em quem os polícias preferiram meter o bastão.
Os jornais estado-unidenses atacaram o general por não cuidar da defesa das tropas no Afeganistão. Como é especialista em guerras, possivelmente estaria a mostrar à amante como a Alemanha perdeu a sua.
Em São Bento, a guerra foi perdida por todos, exceptuando as senhoras, a quem ninguém quer ganhar guerras, posto que se tão repugnantes a perdê-las que nem a combate as levam. 


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Sexo sem querer?

Julian Assange está na embaixada do Equador, em Londres, para evitar ser extraditado para a Suécia e daí para os Estados Unidos.

Os americanos querem Assange, esquecendo a primeira emenda da sua própria constituição.

Assange publicou documentos como qualquer jornal. A Wikileaks não força a busca de documentos. Recebe-os apenas e publica-os, ou não.

Assange foi à Suécia como representante da Wikileaks e meteu-se em sarilhos com duas suecas, não jogo de cartas, mas duas mulheres.

É agora acusado de violação. Um deputado inglês reduz o acontecido a má etiqueta sexual.

Julian negou sempre a acusação. Em que outro país o caso seria tratado como violação?

Assange esteve com uma mulher a 14 de Agosto e com a outra três dias mais tarde. Esta deu até uma festa, por ele, no dia seguinte.

Três dias mais tarde, as mulheres encontraram-se e conversaram com uma jornalista sobre os acontecimentos. No dia 20 de Agosto, foram à polícia, não para o acusar de violação mas sim para ver se era possível forçar Julian a fazer um teste ao HIV. 

Um mandato foi passado pelo ministério público e depois retirado com o argumento de que não havia razão para pensar que o suspeito cometera violação.

Julian Assange já tinha idade para ter juízo, para evitar um roçar de tetas, para ler literatura espanhola e saber, através de uma das personagens criada por um prémio nobel, que a Mulher é a mais puta e falsa de todas as fêmeas, incluindo a serpente.


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TORRADINHAS, MAS SÓ COM "PÃES TRADICIONAIS PORTUGUESES"

Percebi agora porque é que há uns anos atrás a São criou este blog. Foi precisamente para que hoje eu escrevesse aqui este texto satírico:
VERÍDICO: No folheto do Continente, de 23 a 28 de Outubro, vem esta pérola - uma página inteira com vários pães, com um título garrafal "PÃES TRADICIONAIS PORTUGUESES". Aqui reproduzo os nomes de todos, mas todos mesmo, os pães que aparecem, com uma foto a acompanhar:
Pão Tigre
Pão de Milho e Girassol
Pão Prokorn
Carcaça centeio da Baviera
Pão de Cereais

FÍSICA-QUÍMICA

A minha companheira é professora de física-química do ensino secundário. Quem lhe paga é o estado. Mas com a austeridade o salário líquido passou a salário gasoso!
(pronto, é verdade, roubei a ideia que recebi de um mail encaminhado)

JP+P

Romantismo na política

Finalmente um governo homenageia a Mulher portuguesa. E logo sob a forma de OE.

made in eu

anatomia dum tattoo ou tattoo de anatomia?

Portugal vs Espanha

A Espanha está pior do que nós? Há quem diga que sim. Perdoai-lhes, Senhor...

These are words that go together well, my Michelle

José: Não és tu que gostas da Michelle Williams?
João: Eu mesmo.
José: Aconselho-te a ver Take This Waltz

João: Se adoras a Michelle Williams, vê Take This Waltz. Sublime.
Luis: OK

Luis: Vai ver Take This Waltz. A Michelle é do outro mundo.
Pedro: É mesmo?
Luis: É!

Expressamente

Desde que a moda de ir ao café em fato de treino beber a bica e ler o Expresso, pegou, foi jornal que fiz questão de nunca ler. 
Agora tudo muda. No universo do conhecimento, nada haverá que me interesse mais do que sexo dos portugueses.
Vou vestir o fato de treino, ir ao café e, de  Revista do Expresso numa mão e um expresso na outra, mergulhar na intimidade nacional. 
Mal posso esperar para saber se as transmontanas são mais peludas do que o gado barrosão ou têm mais bigode do que as alentejanas.

Expresso publica grande inquérito sobre sexo dos portugueses (video)

Este sábado e nas próximas três edições, a Revista do Expresso vai mergulhar na intimidade nacional. São 100 perguntas sobre o sexo dos portugueses, no maior e mais completo inquérito alguma vez publicado na imprensa

TORRADINHAS REQUENTADAS

Como já há pouca gente que consiga ler este blog todo, como quem lê um romance (felizmente há exceções, que nos deixam orgulhosos desta produção escrita, se bem que é na China, um chinês cheio de paciência!), aqui fica a NONA edição neste blog: A TORRADINHA REQUENTADA! É fácil, vai-se um ano ou mais para trás e escolhe-se um texto, faz-se um copiar da ligação direta ao texto em causa e cola-se aqui, para ler basta clicar! Mas como já andamos aqui há alguns anos, a novidade das TORRADINHAS REQUENTADAS é que agora, podemos ter outra ligação directa a outro texto, com mais ou menos anos, e cola-se aqui, para ler basta clicar!

O Génio

Nova Iorquino de gema: direto nas respostas

entre marido e mulher...

Consta que Philip Roth acabou o seu casamento com Claire Boom, dando-lhe a ler o seu último romance. Agradecida e excitada, deitada na cama com uma chávena de chá, Claire verificou horrorizada que uma das personagens, uma envelhecida atriz, era ela própria.


Philip Roth é odiado por muitas mulheres que acreditam que o, provavelmente, melhor escritor norte americano é misógino e que o seu maior receio é ser destruido pela sexualidade feminina. Afirmam que as mulheres nos seus livros são, na melhor das hipóteses, umas vacas mal agradecidas e que o poder de uma mulher bonita em destruir um homem, tendo sexo com um seu rival, a transforma num monstro da destruição masculina.


Oscar, admirador do escritor, não quer saber se é assim ou não. Os livros são soberbos, a escrita soa a música e depois de saber que Claire Boom, a pedido de Roth, não levou a filha de 18 anos para viver com eles - trocou a filha por um homem - ficou com a dúvida sobre o que é afinal o amor para uma mulher e com a certeza de que, tratando-se de fêmeas, uma vaca vale muito mais.

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José Ervas

José Ervas era o miúdo esperto do bairro. Tão esperto que, uns anos mais tarde, concluiu a licenciatura num só ano. Contava histórias, ameaçava os vizinhos e tudo negava quando apanhado com as calças na mão. Cresceu, e mentia com tanta sinceridade, que se fez político. Mas foi só em casa dum amigo, quando viu a capa dum disco de Sviatoslav Richter, que ficou a saber que o Cravo Bem Temperado não era a flor de Abril com sal e pimenta.


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A assexualidade já não é só para as amebas

Isaac Newton e Glenn Gould eram assexuais e fascinantes. 


Se das teorias de Newton, Camilo nada sabia, já as performances de Gould o levavam ao céu, ou pelo menos ao que ele julgava como seria.


Muitas vezes julgados homo ou bissexuais, ou mesmo estranhos, pelos outros, a identidade do género levava os amigos a pensar sobre a sua orientação sexual.


Newton morreu em 1727 e pouca relevância foi dada ao facto de na sua viva mostrar não mais que indiferença à atração sexual e à falta de interesse por sexo. O físico tinha mais em que pensar? Seguramente que os cálculos integral e diferencial são muito mais interessantes e abrangentes do que os fluidos femininos ou os seios de uma mulher, sujeitos à atração gravitacional, cujo estudo foi desenvolvido pelo físico inglês.


Com Glenn Gould, a música é outra. O pianista canadense detestava que o tocassem, ele que tocava como poucos. Anti-social, contactava os outros por carta.
Tal como Newton, o interesse por mulheres era nenhum e qualquer contacto sexual ou atração, mesmo por homens, era inexistente.


Será uma disfunção ou um desvio? Uma nova orientação sexual? Camilo não o sabia, nem queria saber. Apenas sentia que qualquer das versões das Variações Goldberg, a de 1955, precoce, num tempo demasiado rapido,  ou a de 1981, valeriam muito mais do todas as variações do kamasutra.


E a Toccata e Fuga, de Bach, para orgão? Que diria um orgástico?


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