romantismo eréctil

Não se iludam os românticos do amor. O prazer é directamente proporcional à estética; quanto mais atraente a mulher, melhor o sexo.

made in eu

over the rainbow

Nunca tantos deveram tanto a um só

.

inteligência à vista

'juntaram-se os dois à esquina...'

Agora que falta uma hora para começar o festival - Zangada, como sempre, a minha mulher. – Bem sabes que não consigo ouvir acordeão sem ter moedas nos bolsos. Não consigo ouvir acordeão sem pensar em ceguinhos e esmolas – Está bem, mas só te lembrares em cima da hora... – Pergunto-me que caminho levou o mundo para a inteligência das mulheres se ter resumido ao cartão SIM. Entrámos. Uma espécie de maldição caiu sobre as palhetas e o fole. Nada de esbeltas violinistas ou pianistas. Nada da altivez de um violoncelista ou de um flauteiro. Os acordeonistas não parecem merecer o brilho do instrumento. O repertório é condizente. E vêem! Não há ‘moedinhas’. Não me inspiram pena. Apenas me incitam à fuga. – Aonde vais? – diz a tonta ao meu lado. – Fumar um charuto. – Metes nojo – Nem olhei para trás. A porta da saída era o bem estar momentâneo. Iria multiplicá-lo para sempre. Que se fodesse! Com o tilintar das moedas no bolso e ao sabor de um Partagas, abençoei os acordes dum "corridinho".

made in eu

ATRÁS DE UM GRANDE HOMEM

Há grandes homens, de que muita gente fala, que são os jogadores de futebol, que pela sua perícia, capacidade atlética e visão de jogo, valem milhões. E ganham milhões, dos assalariados mais bem pagos do mundo! Ora, como sabemos, atrás de um grande homem está sempre uma grande mulher. Neste mundo do futebol sabemos também que as mulheres dos jogadores pertencem ao mundo das revistas, e devem também ter muita perícia... atrás de um grande jogador de futebol está de certeza uma grande apanha-bolas!

JP+P

bye-bye de uma ou outra maneira

Bye-bye ao bem bom, quando os neurónios se vão e nos levam com eles.

Acenando com o acordo de Munique, Neville Chamberlain vendera-se por uma boa causa. Só Winston Churchill foi o anti-puta.

Todos nos vendemos de uma ou outra maneira. Preferência por rameiras de botas e mini-saia às de fato e gravata.

Os neurónios de Churchill nunca o abandonaram. Chamberlain, de fato, parecia de mini-saia e após duas horas de Sofia, Mateus fazia juras de ódio eterno.

No Afeganistão legalizaram a violação entre casais. Pobres homens...

Por baixo dos sapatos e das calças, representantes do povo usam botas e mini-saias.

Após duas horas de Afeganistão, os neurónios são como as rameiras. Mateus diz bye-bye a Sofia e legaliza-se a violação entre representantes do povo.

Todos nos vendemos de uma ou outra maneira. A de Churchill é a mais louvável, a de Chamberlain, a mais odiosa, a de Mateus a mais popular e a de Sofia, a mais puta.

Bye-bye aos representantes do povo e bem bom quando os neurónios se vão e nos levam com eles.

made in eu

quem

- Dominámos completamente, mas não marcámos. Qualquer português tem que ficar abatido -, resumiu Madaíl, que elogiou a exibição da equipa liderada por Carlos Queiroz.

Qualquer português? Por quê? A mania que têm em julgar e sentir por outros.

HIV lusitano

Não que as portuguesas sejam mais feias ou idiotas, as outras é que são mais bonitas e simpáticas.

Marco reafirmou que o melhor do namoro é a separação – o alívio – disse a Carlos – sempre gostei de alívios, seja a libertar gases, a expulsar resíduos fisiológicos ou a acabar namoros - .

O Papa não concorda com a distribuição de preservativos como combate ao SIDA. Está certo, o Papa, do ponto de vista da Igreja Católica. O caso parece sério em África. Lá, o SIDA associado ao prazer físico é de tal ordem que até a masturbação parece uma forma de transmissão.

A Marco, entre portuguesas, é indiferente a utilização, ou não, de preservativo. – O melhor delas é o alívio de, sequer, me aproximar, pelo que, para mim, são ainda mais seguras que a camisa-de-vénus -.

Mas isso o Papa não sabe, ou se sabe não diz.


made in eu

DESENVOLVIMENTO TECNOLÓGICO

É de gente desta que o Sócrates se orgulha, aqueles que vêem, no meio da crise, uma forma de utilizar o desenvolvimento tecnológico para ajudar na resolução dos problemas da actualidade.
Depois do esquecimento daquele informático que foi pai, em Aveiro, apareceu já uma empresa nacional que vai instalar um sensor nas cadeirinhas de bebé, que enquanto sentir um rabinho enfraldado por cima, emite um sinal sonoro, tipo apitadela intermitente de marcha atrás, ou de microondas que acabou o serviço pré-estabelecido.
Mas uma outra empresa, ligada ao comércio de carnes assadas, está já a estudar um sistema de aproveitar os carros velhos ou avariados, para fazer uma linha de frango e lombo assado, aproveitando o calor do Sol, com sensores que usam os mesmos tipos de apitos utilizados nos sensores dos bancos (marcha atrás ou microondas), para avisar quando a carne está no ponto.
Quem esfrega mesmo as mãos de contente é o empresário chinês que exporta os sensores, importados pelos portugueses, e que apitam quando é preciso chamar a atenção.

JP+P

FOLLAR A LOS RUSOS?

Desculpem lá os leitores mais sensíveis em questões de nacionalismos parolos, mas este título vai também em castelhano.

Desta vez é o Zapatero, numa sessão oficial de recepção ao homólogo russo, o vídeo está aqui, mas provavelmente vai aparecer em muitos mais sites (em breve devem também retirá-lo em nome dos bons costumes...)



Na notícia da Visão http://aeiou.visao.pt/gen.pl?p=stories contam assim:


"Num encontro deste género já é habitual a 'troca de galhardetes' que os chefes de estado ou os representantes dos mesmos fazem entre si. Mas desta vez, o discurso não correu de feição a Zapatero, que enquanto enaltecia a relação entre Espanha e Rússia, acabou por pronunciar a palavra 'proibida'. Essa mesmo, a que começa com um F.

Uma mera troca de palavras colocou o Primeiro-Ministro espanhol numa situação embaraçosa. No entanto, Zapatero não se desmanchou e continuou o seu discurso. Quem não conseguiu esconder a incredulidade foi Medvedev, que após ter ouvido a tradução retirou o phone do ouvido para tentar perceber se tinha entendido bem."


E que diz o Zapatero? Aqui fica a tradução da parte mais importante (por volta do minuto e dez segundos):

"- Fizemos um acordo para estimular, para favorecer, para foder... para... apoiar esse turismo!"
(note-se que a tradução da Visão está mesmo mal feita, como é costume fazer-se em Portugal no que respeita a traduções da língua de Cervantes.)

Em que estaria o Zapatero a pensar... nas russas que conheceu nas suas viagens, ou nas que trabalham em Espanha por con(t)a própria?

JP+P

CULTURA POPULAR

Retiraram este da internet, mas alguém fez justiça à cultura popular e colocou a mesma reportagem no youtube



Dedicado a um caixa de óculos da Malveira!

JP+P

divertimentos e outras bostas beirãs

A tradição do carnaval em Campia, Vouzela, consiste em pendurar num poste, atado com palha, um vaso de barro com um gato no interior.
Após incendiar a palha, o vaso cai ao chão, parte-se e o felino, assustado, foge. A multidão persegue-o, tentando acertar-lhe com paus.

Que seria de Campia, sem o divertimento carnavalesco? Como se modernizaria Vouzela?

Dos homens, empedernidos pelo tinto da região, compreende-se a voracidade de maltratarem um gato. Mas das mulheres? Se não pelo sentimento religioso, incutido pelas missas regionais, esperava-se que, pelo menos, por solidariedade com um seu semelhante - corpo coberto de pêlos e um majestoso bigode – não lhe fizessem mal.

Sabemos que o universo está em expansão. Tal como o gato, também ele foge de Campia.

made in eu

GET IT ON

O HÁBITO FAZ O MONGE

Desde pequeno que conheço a Mafalda, a contestatária, tive a sorte de ler e reler aquelas tiras que ajudaram na educação para a cidadania. Mas tudo a preto e branco, pois claro.Um destes dias dei por mim a pensar na cor do cabelo da Susaninha. E acho que olhando bem para o preto e branco, não é difícil imaginar um cabelo louro.Fui então à internet pesquisar para ver se descobria, e lá vi algumas representações coloridas, e confirmou-se a minha suspeita. Mas quis saber mais e descobri um estudo da Universidade de Michigan, onde perguntaram a um universo de mais de 300 pessoas, leitoras do Quino, qual pensavam que era a cor do cabelo da Susaninha. 98% responderam que era louro, 1% achou que a Susaninha era careca e 1% disse que não sabia. Fui consultar o perfil e as respostas de cada perfil, e descobri que 3% das pessoas a quem colocaram a pergunta era loura, e que desses 3%, 1/3 tinha respondido que era careca, e outro terço disse que não sabia. Ora, conclui-se que 1/3 das pessoas louras conseguiu raciocinar e juntar a sua opinião à maioria das respostas, resultado que constitui uma nova esperança para as louras, as louras não são todas atingidas da mesma forma por este fenómeno ligado ao desenvolvimento anormal dos neurónios.

JP+P

união

"We sleep in separate rooms, we have dinner apart, we take separate vacations. We're doing everything we can to keep our marriage together."
Rodney Dangerfield

prazer

A TV anuncia que 500.000 homens sofrem de disfunção eréctil.

Um homem, supostamente “vítima” da disfunção, debruça-se sobre uma mulher e, após alguns segundos, vira-se para o outro lado para dormir.

A mulher, que não é uma “coelhinha” da Playboy, parece uma vulgar portuguesa.

Não podendo evitar a divisão da cama, a disfunção eréctil será, eventualmente, o maior prazer que o homem pode ter no momento.

made in eu

ANÁLISE DO PRIMEIRO DE 2009

A crise é grave. Desde 2007 que vimos a cair, acabámos 2008 ao nível de 2006, ano do arranque destas piadinhas e torradinhas. Em Janeiro de 2009 registaram-se apenas 10 entradas neste blogue, comentários muito abaixo do normal, mesmo tendo em conta que é época baixa. Com uma média de dez entradas por mês, poderemos chegar ao final do ano com balanço final anual de menos entradas do que nunca. Sempre batemos um recorde, mas não é bonito bater por baixo, é jogo sujo! Daí que esteja na altura de relembrar aos outros bandalhos que é hora de nos contarem as suas piadinhas, as suas desventuras mais do que as aventuras, tostarem aqui as suas melhores fatias de pão, que alguém as barrará com o comentário mais aveludado e cremoso.
Eu sei que a crise é grande, até o tempo escasseia, mas pode vir a ser pior e então é melhor aproveitar agora para escrever.
BANDALHOS DESTE MUNDO: UNI-VOS!!!

(no final deste discurso começa o hino: always look the bright side of life)

analogia

Em 2003, todas as leis anti-sodomia foram abolidas nos EUA, pelo Supremo Tribunal. Antes, no Alabama, a pena era de 1 ano de prisão ou USD 2000 para qualquer contacto contra-natura. Barato, quando comparado aos custos com a mulher sodomita. Mais que suficiente para comprar comprimidos contra o enjoo.

Por decreto-lei, toda a gente deveria usar lentes de contacto, quer delas precisassem, quer não.

- Na minha rua – dizia Acácio – não só o vizinho do Nº 4 dorme com a vizinha do 10, como ainda bate na própria mulher.

Por decreto-lei, o vizinho do 4 deveria também ser obrigado a bater na vizinha do 10.

Sexo oral é um comportamento sexual comum, mentem. Mas custa dinheiro. Muito mais que o necessário para comprar medicamentos contra o vómito.

Na Arábia Saudita, o código sobre vestes determina que as mulheres não devem vestir roupas de cores brilhantes ou roupas que possam atrair a atenção dos homens.

Nada atrai menos a atenção dos homens que mulheres sem roupas. Se as mulheres não sabem isso, um decreto-lei impõe-se.

Na Arábia Saudita, as mulheres não podem ser testemunhas em tribunal porque são mais emocionais que os homens e, como resultado dessa emoção, distorcem o testemunho. As mulheres não participam na vida pública, portanto, não são capazes de compreender o que observam.

Um apartheid de género?

Por muito menos de USD 2000, em vez de fazê-las calar, abre-se-lhes facilmente a boca, e as cores brilhantes da nudez enojadora podem ser vistas através de lentes de contacto coloridas.


made in eu

PIADINHA EM FORMA DE "CHISTE"

Não é uma anedota muito boa, mas hoje é Domingo, vem na sequência da entrada anterior, e chegou-me hoje à caixa de correio, vinda de uma amiga de Cádiz. Copio integralmente em castelhano, em homenagem a Cervantes:

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
- Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
- ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
- ¡Muchas veces!
- ¿¿¿Y entonces qué mira???
- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

JP+P

cortex de seda

“Para uma maior suavidade feminina”, anuncia o creme que, quimicamente, castra os pelos.

- Suavidade? - pensou Rui - Se fossem naturalmente suaves para que existiria o creme? A única suavidade que conhecia verdadeiramente, era a sua calvíce.
As axilas e pernas de Arminda não passavam de um castigo para ambos.
Não entendia a sua mulher.
Talvez uma maior suavidade nos asnos o fizesse entender.

made in eu

circuito fechado

Tal como a pátria, o tubo digestivo é maior que o indivíduo a que pertence. E é por ela, a pátria, que os políticos se esfalfam, afirmam.

Fazem-me pensar em extremos, que não de esquerda ou direita, mas de digestão. Ouvi-los, custa digerir e, piamente acredito que, para bem de todos, tudo o que lhes sai da boca deveria, de novo, ser enterrado nas profundezas do ânus.


made in eu

O MELHOR DAS TRAGÉDIAS

Para mim, o melhor das tragédias é a capacidade que temos de nos rirmos, mesmo quando estamos a ser roubados pelos socialistas.

Ora vejam lá aqui se não tenho razão (basta clicar)´

Nós e as piadinhas....

NA - se já és leitor do blogue do Arcebispo, não cliques, porque o link anterior manda-te para lá!!!

JP+P

caros prazeres científicos

Dois cientistas da universidade de Newcastle anunciam, após uma pesquisa, que os homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres, durante as relações sexuais.

Preciso ser cientista? Sabe-se que as mulheres chupam o dinheiro a quem podem e quem pode não se importa: - Se para mo chuparem, mo chuparem, tudo bem - diz quem tem dinheiro.

É a liberdade dos homens pobres. Como se proporcionar mais, ou menos, prazer às mulheres, fosse proporcional ao seu próprio prazer, com ou sem dinheiro.

Adicionar mais prazer a mais dinheiro, no que às mulheres diz respeito, vem do início dos tempos.

Legalizem-se as senhoras!


made in eu

ACABOU DE SAIR

ou saíu acabado?

A dúvida permanecerá até que alguém saia e essa saída seja ao mesmo tempo uma entrada para outro espaço, e não seja ela própria, tanto considerada uma saída, mas mais reconhecida como uma entrada.

Ela saiu do impasse e entrou no período mais negro da sua existência...

Acabou de sair ou acabou de entrar?
Ou saíu acabada?
Ou ao entrar acabou-se?

JP+P

ENFIM

Apareceu na minha caixa de correio como a melhor anedota desde há muito tempo. Acho que a contava mais bem contada, mas a ideia é boa, por isso aqui vai ela:

Um peregrino a caminho de Fátima pernoita na casa duma viuva. A meio da noite ela vai ter com ele toda nua!
Ele com medo de pecar foge e vai confessar-se. O padre diz-lhe que vá para casa comer 5Kg de favas.
- Sr. padre eu não sou um cavalo.
- Mas és burro! Primeiro fodias depois é que te confessavas.

JP+P

xx

"Vicky Cristina Barcelona", a soberba visão de Woody Allen e a clarividente descrição na escrita de Cela: 'A mulher é a mais puta e falsa de todas as fêmeas, incluindo a serpente'.

made in eu

e(i-)las

CERVEJA COM AMIGOS

Este vídeo já toda a gente conhece, mas merece aqui um lugar de destaque, até porque umas torradinhas com cerveja é mesmo aquilo que a gente mais gosta

Tentei pôr aqui o quadradinho do youtube mas não deu, assim vai mesmo com este link, basta clicar aqui e vão logo para o youtube.

Se alguém precisar de voluntários para ajudar a beber cerveja assim, é só apitarem! Eu juro que não toco na cerveja, não gosto mesmo!

JP+P

por falar de M

Quanta distância consegue Morrissey manter dos The Smiths? Quanto Melhor sabiam as Mulheres de então? Mais atraentes. Menos estúpidas. Johnny Marr era a Melodia. A Merda tornou-se (ainda) mais feminina. Manchester deles. Will they ever believe us?

Thomas Mann, na "Montanha Mágica": Um homem vive, não só a sua vida pessoal como indivíduo, mas também, consciente ou inconscientemente, a vida da sua época e dos seus contemporâneos.

Essa é uma Maravilha do Mundo de cada um. Uma outra é não sabê-lo.

made in eu

ANÁLISE DE 2008

Depois da subida em 2007, é de registar que acabamos 2008 exactamente ao mesmo nível de 2006, num retrocesso que pode ter explicação nas sagradas escrituras das testemunhas de Jeová, mas também pode não ter. Mas acabar exactamente ao mesmo nível de 2006, nem mais uma décima, nem menos uma décima, só pode ter esta justificação: a existência desta análise!

trocas e baldrocas

Já só a curiosidade levava Jacinto aos tratadores da mente. Nenhum lhe havia dado ainda uma explicação plausível. Porque lhe dava mais prazer a masturbação no duche quando o gel ou o sabonete tinham aroma de lavanda?

Um quis saber da infância. A outro contou a frigidez das suas duas mulheres anteriores (sempre contra ele, as probabilidades). Do terceiro ouviu que era demasiada auto-confiança. Ele próprio, o psicólogo, sofria do mesmo, mas com o aroma de sândalo. - Idiota! Comparar sândalo a lavanda – pensou Jacinto.

Rute não gostava de se ver ao espelho. Para ela, a diferença entre orgasmos era nula. O mais perto que tinha estado de um foi quando comeu uma barrica de ovos moles. Achava-se gorda, como toda a gente a achava, mas bonita, ao contrário da opinião de quem a conhecia.

Jacinto, sem saber da intimidade de Rute por doces, ofereceu-lhe lingerie branca. Ela, ao namorado, um desodorizante com cheiro a alfazema. – ‘Pobre alma! Como se fosse bater uma depois do duche tomado’. Obrigado, meu amor - disse-lhe.
Ela sorriu-lhe com deleite. Nenhuma guloseima lhe daria maior prazer.


made in eu

AS ÚLTIMAS DO ANO - III

Aquele gajo era tão perfaccionista, que pagava altos juros e rendimentos a quem lhe entregasse as fortunas, e ia sempre angariando novas fortunas para pagar altos juros e rendimentos aos mais antigos. Um dia a Dona Branca, que não era dessas coisas das boas acções, também foi apanhada, mas pelos vistos não é só o povinho que cai no conto do vigário. Já na altura me fartei de rir, mas agora com este americano, ainda mais piada achei. E mais me rio quando vejo que até bancos lhe entregavam quantias assombrosas, e agora que perdem dinheiro pedem ajuda às finanças públicas. E mais me rio quando vejo as finanças públicas a darem-lhes dinheiro fácil. E mais me rio quando vejo primeiros ministros a dizerem aos caros concidadãos que o tempo é de crise. E mais me rio quando vejo os caros concidadãos a acreditarem, e se acreditam! Tanto me rio que um dia desaguo numa gargalhada de louco e depois rio, rio, tanto rio que mudo de nome para Mon Diego de la Vega.

JP+P

AS ÚLTIMAS DO ANO - II

Querem rir à gargalhada?
Uma visita a uma loja dos chineses, e procurar embalagens de aparelhos eléctricos. Ler as descrições dos produtos e as instruções. É gargalhada certa!
Na Mealhada entrei numa e tinha lá um artigo que nem sequer tinha nada em português, era em castelhano, mas tão mal traduzido... tudo tradução automática feita via internet. Pelos vistos o mal não é só com a língua de Camões (By the visa the bad isn't alone with the tong from "Camões").

Agora a sério, andam para aí a recolher tantas asinaturas para levar coisas à Assembleia da República, não há por aí ninguém que queira fazer um abaixo-assinado para que na lei de defesa dos consumidores, uma tradução mal feita seja equivalente a não ter lá nada escrito em português, e seja logo o produto apreendido e multas e etc?

JP+P

AS ÚLTIMAS DO ANO - I

Natal é quando um homem quiser!

Nada mais a propósito, principalmente nesta época pós-advento.

O pior é quando o homem não quer, mas o natal lhe chega embrulhado em barriga redondinha... então se for barriga de freira é que temos o caldo entornado!

JP+P

NATAL É TEMPO DE CRIANÇAS

E de prendinhas...

Ele recebe a oferta e agradece:

- Muito obrirabo!
- De nádega!

JP+P

Boas Festas

Mais um aninho que passa por nós, cá estamos nós na quadra do advento, esperando o Natal e mais a entrada de um novo ano. Religiosamente, cá estamos preparados para atacar as doces iguarias que tanto mal fazem, preparados para comentar se este ano estão melhores ou piores do que no ano passado. Nisto da culinária do tempo, espera-se que o ano seja bem passado, porque mal passado, ou em sangue, como por vezes é referido, é sempre muito desagradável.
Aqui ficam os desejos de boas festas, porque o ano novo ainda vem longe, em nome de todos os bandalhos que aqui escrevem (escreveram, se calhar é o mais indicado, com tanta falta de regularidade...). Que tenham muitas prendas, para dar, e muita sorte na hora de receber (de preferência umas boas festas)!

O quê?

No Museu do Espanto, a sala principal era a mais preenchida com espantosas estátuas dos mais espantados pelo “meter no cu”. Quer vender-me a sardinha a quanto? Meta a sardinha no cu. No cu, também se manda meter quase tudo, desde espectáculos a preços impossíveis, a políticas sociais, ajudas financeiras, carros novos dos vizinhos, parlamentos, bónus miseráveis dos patrões e, até, estádios de futebol. A estátua de Belmiro provava-o: espanto de ouvir o vizinho dizer que bem podia o FC Porto meter o Dragão no cu.
Para espantos menores, menores salas. Barão de Alenquer, espantado pelo próprio filho referir que, quanto a orifícios, nenhum pior que o das mulheres, molhado de nojo.
Nenhuma estátua pelo facto do Estado não ajudar o Museu.

A mais pequena da exposição era, contudo, a do chefe de bombeiros de uma aldeia serrana, boquiaberto pelo facto de algumas mulheres terem quem gostasse delas, ou se sentisse atraído por elas, ou lhes jurasse amor eterno.
Sabia pouco sobre desespero, o chefe, e ainda menos de vinho.

made in eu

portas, bordas e fobias

“ O mundo está de tal sorte que se não pode entender “ (O Velho, o Rapaz e o Burro)

A estupidez delas é conhecida, tanto quanto a estupidez de outras, mais estúpidas que elas. De portas se trata e de portas me amedronto. Se verdade é que as da morte me esperam no próximo passo, ou assim julgo, não é delas que tenho mais medo. Nem de Portas que se me dão a ouvir, da Direita, nem da Esquerda. O terror apresenta-se-me sobre a forma mecânica: portas de acesso – ou saída - à plataforma do Metropolitano. Uma guilhotina com duas lâminas laterais, como irmãos, de esquerda e direita. A aproximação é pungente. A eficiência do contacto magnético, duvidosa. Fechadas à nossa frente. Vão abrir-se-nos? Nunca se sabe. Umas vezes não abrem, fazendo-nos sentir culpados pela longa fila atrás. Outras, estão abertas e fecham à nossa passagem, contundindo-nos, com a fila atrás. Não há fuga: à frente as portas, atrás a fila. Parecem ter autonomia inteligente para se abrirem e fecharem quando entendem. Afinal, apesar do pavor, não estou tão errado. Alguém (a má da fila), à má fila, quer tentar passar entre mim e a porta. Não deixo. É mais estúpida que ela e não quero saber se, como ela, abre ou fecha quando lhe apetece e com quem. Por ali não passarei nunca, nem ela por mim.
Uma vez por outra há só meia porta à vista. Vai abrir-se a meia fechada ou fechar-se a meia aberta? Essa, nem a minha cefaleia consegue adivinhar.

made in eu

preço de línguas

Fyodor Dostoyevsky foi um grande escritor, dizem. Também dizem que os portugueses são ladrões e que os ingleses têm Oxford Street e que os ingleses dizem que o que não há na dita rua, não há em algum outro lugar do mundo.

Os ingleses editam livros, tal como os portugueses. Livros que Fyodor escreveu.
O livro "Crime e Castigo" foi editado no Reino Unido e em Portugal. Nas edições que conheço, a inglesa (Penguins Classics) custa £ 9.00, aproximadamente € 10.00, que é um pouco menos que os € 22.00 marcados na edição portuguesa.

Para o escritor russo é igual. Mas quem, com certeza, se deleitou foram as damas por Camões lambidas. A julgar pelos preços, a língua do poeta deve tê-las levado ao céu, sem passarem por Oxford Street.

made in eu

JOÃO E ZÉ

Zé e João viviam juntos, uma existência pacífica num ilhéu no Atlântico. Juntos viviam e não morriam de amores por tanta estupidez neste mundo, tanta falta de solidariedade, tanta discriminação.
À crise financeira global responderam com um simples encolher de ombros, ao ver os ignóbeis gordos a ajudarem os gordos ignóbeis, pois que se espera de gente que professa a religião cristã, como um meio de ajudar os pobres a suportarem o sofrimento, senão que se ajudem uns aos outros a engordarem-se mutuamente, como sendo os nobres das nações, em atitudes que provocam naúseas a quem percebe estas ajudas. Um encolher de ombros por verem que nesta situação de crise poucos foram os que em vez de rezarem, ou de beberem mais uma garrafa, ou de irem ao futebol, ou de irem passar uma semana a Cuba, ou de irem comprar uma hipopotama para ajudar pessoas necessitadas, se aperceberam que esta crise dos gordos não tem importância nenhuma para todos os magros do mundo, que sendo sempre mais do que os gordos, acabam por ser sempre estupidamente crentes, e por isso nunca são a maioria, sendo em maior número. Divididos para serem bem reinados.
João e Zé também gostavam de andar de mão dada nas ruas, de passear e de se deleitarem com a beleza deste mundo, mas pode verdadeiramente ser belo o mundo, povoado por tanta gente horrível, de um lado os gordos gordos, do outro os magros, aos milhares, como manadas de crentes que pisam o verde e esmagam a esperança?
Zé e João não desesperam, mas esperam realmente por dias melhores. E não esperam sentados, apoiados no seu crer de que só em movimentos se pode aguardar uma mudança neste mundo.
Zé muitas vezes lhe diz a ela: - Maria João, tem cuidado, porque cada vez menos as aparências enganam, mas também com a verdade se enganam os tolos, principalmente se acompanhada em evento gourmet com papas e bolos.
Ela sabe-o bem e diz-lhe a ele: - Zé Paulo, tu tem também cuidado com o que escreves, pois nunca se sabe o futuro e a nossa liberdade de hoje pode ser a base de uma prisão amanhã. Pia, mas pia baixinho!

JP+P