guerra dos mundos

O mundo fez em mim uma gigantesca cagada. Fez bem. Nem melhor, nem pior, do que lhe faço eu.
Um dia, mais cedo ou mais tarde, vai dar-me um pontapé no cu.
Engana-se se julga que ficará a rir.
Tenho um mundo só meu. Esse levo-o. Comigo desaparecerá, quando e aonde eu desaparecer, o meu mundo.

made in eu

delas não

É melhor não contar anedotas de portuguesas, digo eu, por outra coisa que disse Confucio: Rir de quem nos faz chorar é a pior das misérias.

made in eu

aliança luso-britânica

Ouvida de passagem, em plena baixa pombalina, entre uma inglesa e um portuga:

- Do you mean it?
- Yes! If you broche me.


made in eu

para osbandalhos ambientalistas, um estudo de quem não tem mais nada que fazer hehe

Divórcio prejudica o meio ambiente, diz estudo

Casais divorciados provocam aumento no número de domicílios
Um estudo realizado por pesquisadores da Universidade Estadual de Michigan, nos Estados Unidos, indica que o divórcio tem um impacto negativo sobre o meio ambiente, já que a decisão leva a um aumento no número de domicílios e no consumo de recursos cada vez mais limitados, como energia e água.
A pesquisa analisou a situação da moradia em 12 países entre 1998 e 2000, inclusive o Brasil. Os pesquisadores fizeram uma comparação entre o tamanho das casas e o número de quartos em residências de casais divorciados e casados e, a partir disso, fizeram uma estimativa do número de domicílios adicionais criados por causa dos divórcios.
Os dados levantados apontam que, em 2000, pessoas que se divorciaram ocupavam no Brasil 410.413 novos domicílios e cerca de 3,7 milhões de novos quartos.
Em 2005, apenas nos Estados Unidos, os domicílios de casais divorciados poderiam ter economizado 73 bilhões de quilowatts por hora de eletricidade e cerca de 2,37 trilhões de litros d'água se “sua eficiência no uso de recursos fosse comparável à de lares de pessoas casadas”, diz o estudo.
De acordo com Jiangao Liu, que liderou a pesquisa, “o divórcio demanda muita energia, e requer soluções criativas.”
Lixo
Divulgado nesta segunda-feira pela publicação científica Proceedings of the National Academy of Sciences, o estudo também diz que casais divorciados podem produzir mais lixo e poluição atmosférica, o que contribui para as mudanças climáticas e provoca impactos na biodiversidade.
“Quando o divórcio acontece, alguns objetos compartilhados são jogados fora e novos utensílios domésticos são comprados. É provável que as visitas dos pais divorciados a seus filhos também aumentem o consume de energia e a emissão de gases do efeito estufa”, diz a pesquisa.
Para os estudiosos, o divórcio deve continuar provocando impactos no meio ambiente caso os governos não criem políticas para reduzir a dissolução dos domicílios.
Segundo o estudo, “os impactos ambientais do divórcio e outros estilos de vida, como a separação, devem ser considerados tanto quando são feitas escolhas pessoais como em políticas do governo”.
“As moradias de casais divorciados devem também melhorar a eficiência no uso dos recursos limitados.”

PINELEIROS

A defesa do ambiente está na moda, mas muito por causa das leis europeias, que obrigam a respeitar a saúde pública, os recursos naturais, as espécies selvagens e até as espécies domésticas.

Uma das ideias da Europa foi definir um conjunto de zonas onde se faria uma cuidada gestão dos espaços naturais, a Rede Natura, impedindo a sua destruição pelos interesses económicos da população em geral e de autarcas corruptos em particular. Na defesa de um património que nos pertence a todos, e que deveria chegar preservado aos nossos vindouros!

Mas eis que o governo de José Sócrates descobre uma maneira de fazer pescadinhas de rabo na boca com as leis de protecção da Natureza, basta assinar um papel numa reunião de amigos e um projecto que destrói o ambiente passa a ser considerado de Potencial Interesse Nacional, um projecto PIN.

Depois de governos que promoveram a destruição das florestas das nossas serras, através da plantação de eucaliptos por empresas privadas e estatais, dando origem a um novo termo, a eucaliptização (este Verão essas empresas já andaram a sensibornar (sensibilizar para um problema através da oferta de almoços grátis) deputados do povinho eleitor para a necessidade de verbas do estado para retirar os eucaliptos e voltar a ter florestas nas nossas serras), temos agora um governo cujos elementos querem ficar conhecidos como os grandes PINeleiros do que resta da nossa Natureza.

Bem pode a QUERCUS protestar e estrebuchar, porque estes projectos PIN são mascarados de motores do desenvolvimento regional, e isto as pessoas gostam de ouvir. Só não se ouve ninguém dizer é que se fossem 50 pequenos projectos de pessoas da zona que agora vai ser destruída, que fossem verdadeiramente de desenvolvimento regional, o governo não acharia que era uma boa PINeleirização do País. Porque será que só as grandes empresas é que conseguem convencer os governantes? Porque será que os portugueses gostam tanto de baixar as calças perante os grandes interesses económicos?

Vem isto a propósito do grande projecto para a zona de Mira, de uma empresa multinacional. Está na hora dos portugueses se mostrarem frontalmente contra os PINeleiros, governantes ou empresas. Está na hora, mas como a malta anda sempre atrasada, o mais certo é não termos invasões de activistas a supermercados para roubar os produtos das empresas em questão, o mais certo é não termos activistas a invectivar os PINeleiros nas suas aparições públicas, aliás, o mais certo é não termos activistas, porque vêm atrasados!

Esta ideia da PINeleirização foi pedida emprestada neste blog, mas era mais engraçado se chegasse aos meios de comunicação social, pois estamos na era Fónix!

JP+P

DECLARAÇÕES DO DIRECTOR DA IGAI

Foram polémicas as declarações, o homem atreveu-se a dizer o que pensa e que é um retrato da realidade nas forças de segurança, disse aquilo que toda a gente sabe. Grande polémica instalada! Até fizeram um fórum na Antena 1, onde se passou esta cena verídica:

"Eduarda Maio: - Temos agora em linha o Sr. João Agostinho, que nos liga de Águas de Março. Bom Dia, o que pensa da situação das forças de segurança?

João Agostinho: - Pois vê-se bem que a polícia nem sempre cumpre com aquilo para que existe. Aqui na minha terra, costumo ir ver o futebol, mas o que se passa aqui passa-se também noutros locais. Não sou só eu a ver, quando estamos a ver um jogo anda lá sempre a polícia, de um lado para o outro, e nós ali nas bancadas a apoiar a nossa equipa, pagamos os nossos bilhetes e estamos ali a ver a nossa equipa a ser roubada pelo árbitro. Ora a polícia anda ali, está a ver o jogo, vê como nós vemos o árbitro a roubar a nossa equipa... e não faz nada. Podia, ao menos, ir falar com o quarto árbitro e avisar (interrupção abrupta baixando o volume do telefonema do ouvinte)

Eduarda Maio: - Muito obrigado Sr. João Agostinho (esforçando-se por não se rir), temos já outro ouvinte para nos dar a sua opinião..."

Este é daqueles momentos que gravados fariam uma carreira de sucesso no youtube! Desculpem os leitores por este assunto já ter passado de moda, as declarações já foram há mais de uma semana, mas como sabem a situação nas forças de segurança continua na mesma... continuam a ver os ladrões dos árbitros a roubar e não fazem nada, só sabem chatear os elementos das claques!

JP+P

LEITURA OBRIGATÓRIA

O belogue do Arcebispo de Cantuária mudou para o sapo (acho que já aqui tinha referido esta migração), talvez para ver se as pedradas que lhe atiram caiam no charco...

Não evitei, hoje que é Domingo, pecar e roubar mais um autor:

Descubra as Diferenças II

O "período" é muito masculino.

Chateia meses a fio mas assim que sabe que a gaja está grávida, deixa de aparecer.



Rir ainda é o melhor remédio... e o governo ainda não se lembrou de lhe aplicar o IVA e entregar a sua distribuição aos colegas de quadrilha da Associação Nacional de Farmácias. Aproveitem meus amigos!

JP+P

AVADA KEDAVRA

Andava eu na blogosfera a rir-me à gargalhada com as "arcebispiadas", quando vejo um comentário da autora deste blog, curioso lá fui ver o blog e de lá subtraí este texto:

Ideias do cacete

Os CTT lançaram uma nova rede de telemóvel com um nome, vá lá... estúpido.
Phone-ix. Ó meus amigos, isto nem sequer é minimamente decente! Não estão mesmo a ver os malandrecos dos tugas a alterarem ligeiramente a sonoridade original desta palavra para um sugestivo Fónix?
Como diria o outro, qualquer dia, estão a fazer uma campanha com bolinha vermelha a acompanhar:
Phone-ix, uma rede fodida de boa!


Pela amostra, acho que não erro muito se fizer aqui publicidade (clicar aqui). Ao blog! Porque a publicidade ao Fónix já é garantida.

na cara dela

Conhecemos na vida muita gente. Muitíssima mais fica por conhecer.
Tenho pouco interesse em gente nova. Algumas figuras históricas seriam interessantes. Quem gostaria, verdadeiramente, encontrar, era a senhora cujos filhos todos conhecemos: a Puta.

Pela senhora, e apenas por si, teria votado a favor do aborto, dir-lhe-ia na cara. E afinal você deu à luz nada mais que abortos. A senhora é a que os pariu a todos: todos os “azais”, todos os governantes e todos os outros filhos de todas as outras putas. Aprenderam bem e depressa. Fazem o que preciso for por dinheiro. Só não parem filhos.
Acredito que ame os seus meninos tanto quanto eu os odeio. Que os queira ver vivos, tanto quanto os quero ver mortos. Que os queira a demonstrar bem alto de quem são filhos. Nisso são ases, não precisa de se preocupar.
Não lhe agradeço o trabalho de os ter feito. Aliás, não só a senhora que os pariu sabe o que é ser mãe de tais filhos, como sabe ser filha de tal mãe. Não sabe, sua filha da puta?

made in eu

por um par de pernas

- Ouve lá ainda mádes contar essa história deves pensar queu estou a dormir na parada azar meu querido mas viram-te e olha quem eu tenho amigas amigas pázinho ranhoso que me farto aqui de trabalhar és homem não vales nada eu é que sou burra, a ti? A ti? Deves estar muito enganado muito enganadinho se pensas que isto fica assim ah mas ela vai saber ela e tu que ainda ontem te passei a roupa a ferro ir jantar? Jantar? Deves estar louquinho tu louquinho da mona se pensas queu ia agora contigo porra que metes nojo nem pensaste queu ia saber pois não? Mas tenho muitas amigas muitas amigas…

Por um par de pernas, pensou, por um par de pernas boas, aturar isto há anos…

- Não vales nada nada ó pensas calguém tatura? Hem, não dizes nada né? Aí caladinho desgraçado que nem a merda das meias pões no cesto aquela puta séria sou eu e ela équié boa e como foram logo apanhados coitadinhos pensavam que ninguém os via hádes vir comer ainda aqui…

Voltou-se Freud na sepultura. Deu uma volta sobre si, o iceberg do consciente. O ego tornou-se super e o super, ego. O subconsciente submergiu e como que se pulverizou de LSD, e os sons passaram as marcas da evolução, e as cores as da civilização, e cegueira tomou o lugar de visão e a visão a da naturalidade.

Como uma gazela enfrentando um leão. Com consciência ou sem ela, o leão precisa de nada apenas porque não sabendo que é leão não quer saber que é gazela.

- Devia pensar queu não ia saber aquela miserável ela que venha queu quero ver queu quero…

Percorreu a mão o espaço necessário à força suficiente para que silêncio se fizesse.

Do outro lado da parede ouviria quem lá estivesse ou quem se cruzasse na linha:
- Mãe, bateu-me.
- Para que vejas que eles são todos iguais. Para que saibas o que passei com o teu pai…

made in eu

eco e raçografias

Nenhum orgão dá imagens menos nítidas numa ecografia que o cérebro feminino. Não há eco. Para haver, o som tem que ricochetear em algo, dizem os entendidos.

Só feminino?

A 14 de Outubro, James Watson, prémio nobel em 1962, por descobrir a estrutura do DNA, disse, numa entrevista, que as políticas para África estavam erradas por se partir do pressuposto que a inteligencia dos africanos era igual à deles (brancos) quando todos os testes indicavam o contrário.
Acrescentou que não havia razão para acreditar que raças geograficamente distantes tivessem evoluído da mesma maneira e que, embora esperasse que todos fossemos iguais, aqueles que têm que lidar com empregados negros sabem que não é assim.

Será James Watson um entendido? Acreditará também que existem diferenças de inteligência entre homens e mulheres, numa base biológica? E numa base orgástica em orgia de proteínas?

O cientista pediu que o desculpassem pela má interpretação.

Em 1997, o Sunday Telegraph atribuiu a Watson o seguinte: "Se o gene da homossexualidade fosse descoberto e uma grávida soubesse que o seu "bebé" o tinha, isso dar-lhe-ia direito para abortar".

Numa conferência, em 2000, mencionou ligações entre a cor da pele e a capacidade sexual, e entre o peso e a ambição.

Em 2003, num documentário na televisão inglesa, Watson sugeriu que a estupidez era uma doença genética e que deveria ser tratada.

Que qualidade de imagem se obteria num eco ao cérebro de James Watson?

Gosto de gente que me faz rir. Gosto de gente corajosa. Gosto de gente diferente.

Falta-me coragem e não faço rir ninguém. Excusado submeter-me a qualquer ecografia cerebral...

Um estudo, porém, passou ao lado do grande Watson. Que teria a dizer se alguma vez comentasse a genética dos portugueses? E das portuguesas?
Continuaria a afirmar que temos um DNA de duplo filamento em forma helicoidal? Ou o nosso é apenas paralelo, levando a que a fealdade e a estupidez caminhem lado a lado na vida, até que a morte as junte numa espiral sem eco?


made in eu

Arthur

Duas coisas Arthur não suportava em Portugal: as portuguesas e o Porto.
O quanto ele gostava das portuenses nunca o disse. Imagine quem quiser. Não é difícil.

made in eu

Das duas um

Duas coisas eram grotescas em Filomena: a mama esquerda era uma. A direita, outra.
Batista via em todas uma filomena. Em cada uma delas, duas coisas pareciam-lhe repugnantes.
Para além da sublime missão de amamentar, para que mais serve uma mama? E se uma serve para nada, para nada servem duas.
As filomenas tentam rendas para as tornar mais servidoras, ou servidas; cortam-nas para as encher e cortam-nas para as vazar.
Pobres filomenas. Pobres mamas. Pobres rendas e paupérrimo Batista que, por causa de um acidente de trabalho, uma coisa era nele ridícula: o esquerdo.

made in eu

ECOGRAFIA

Fui fazer a ecografia que o estado de saúde e a família exigiam.

Mostrei a credencial, para confirmarem que era mesmo eu, paguei a comparticipação, e fiquei à espera de ser chamado para o exame. Entrei e a senhora de bata branca indicou-me a simpática e higiénica cadeira onde me deveria sentar. Em jeito de apresentação, e como piadinha matinal, avisei logo que ecologia era comigo, desde pequeno!

Já sentado, ela estende-me uma folha de papel, entrega-me uma caneta. E diz-me:

-Vamos lá então ver... escreva lá "eco", com calma e respirando tranquilamente.

Escrevi, de forma natural e sem acentos, sem erros!

-Volte a escrever, um pouco mais abaixo - acrescentou ela com ar profissional e já observando minuciosamente o que eu escrevera.

Escrevi, novamente de forma impecável, esmerando até na caligrafia!

O resultado do exame foi anunciado com voz grave, e ao mesmo tempo cheio de rigor científico:

-Hummm... isto não está nada bem.

-De facto, não me tenho sentido muito bem nos últimos dois meses, mas já estou melhor!

-Nitidamente, o senhor tem um problema no fígado! Já sabe: dieta, repouso e paciência que isso vai ao sítio!

Saí satisfeito, apesar da dieta forçada, numa altura em que se aproxima o Natal. Mas pode ser que ainda recupere a tempo...

Que seria de nós sem as ecografias!

.

JP+P

bom proveito

Deveria ser a alegria e tristeza de todos os homens portugueses.

Nenhum queria ser como ele. Todos queriam que todos o fossem. Ficaria cada um com as portuguesas para si, e para si só.

Bom proveito lhe fizessem. Bom proveito lhes fizesse.


made in eu

atalho

Uma noite estava a beber um copo com um amigo quando ele me contou que na semana anterior tinha cortado caminho para casa, pela linha do comboio, e dado com uma miúda presa, atada à linha. Ele desatou-a e levou-a para casa dele. Naquela noite, disse-me ele, teve o mais incrível sexo que alguma vez pensara poder ter. Deu para tudo: pela frente, por trás, tanto quanto quis. Perguntei-lhe se ela também o tinha chupado, ao que ele respondeu que isso é que não porque não tinha conseguido encontrar a cabeça.

sexo oral dos velhinhos

Um jovem prestes a casar pergunta ao avô sobre sexo.
- Quantas vezes devo tê-lo?
- Quando te casares não queres outra coisa; várias vezes ao dia. Mais tarde essa vontade passa e talvez uma vez por semana. Com a idade cada vez terás menos e tê-lo-ás uma vez por mês, talvez. Quando fores mesmo velho, uma vez por ano é uma sorte. Quem sabe no teu aniversário...
- Como és tu agora com a avó?
- Ah! Nós agora só temos sexo oral.
- Sexo oral? Que é isso?
- Ela vai para o quarto dela para a sua cama e eu vou para a minha cama no meu quarto. Então ela grita: Vai-te foder, e eu respondo: Vai tu!

sopitamento

Entre virtudes e defeitos, indicações e efeitos secundários, a farmacologia não tem atribuído às portuguesas o seu valor: como hipnótico são imbatíveis.
Tente-se dormir com uma e ver-se-á que, nenhuma substância, conhecida ou por conhecer, causa tanta sonolência.

made in eu

português

Como se não bastasse a miséria em que deixámos todos os países por onde andámos (nem um escapa), ainda é o motivo de maior orgulho da nossa história. Pela infâmia dos descobrimentos se fazem comemorações. É o ser português na forma mais pura: a mais pura merda.

Diria o saudoso Paulo Francis: PUTA QUE PARIU!


made in eu

dos Sopranos

Dos Sopranos, sempre:

O marido chega a casa e oferece à mulher um magnífico ramo de flores.
- Que lindo, diz ela, vou ter que abrir as pernas, não é? Responde ele: - Porquê? Não tens uma jarra?

uns maricas...

Por dá cá aquela palha, chovem subsídios em cima dos agricultores franceses.
Por causa das cheias provocadas pela chuva, uma torrente de dinheiro vai para os produtores alemães.
Os ingleses, que da europa só querem dinheiro, recebem-no a jorros por causa dos bovinos doentes – tudo o que é doença bovina ali vai parar (excesso de vacas?) –

Isto é: quem se fode a valer é altamente recompensado através de subsídios da União Europeia.

Todos menos nós, portugueses, que temos que suportar, ouvir, ver e (tentar) tolerar as portuguesas. Para nós, nem um subsídio sem fundo, perdido ou achado, bastava...

Não há quem nos defenda nas mais altas instâncias europeias porque desde sempre somos governados por maricas e ejaculadores precoces.


made in eu

Catarina, a grande.

A capital de distrito, Rabada, era uma cidade com grande esperança no futuro.

Rabadinha era a freguesia mais pequena do concelho de Rabadela.

A presidenta da junta de freguesia, Catarina, era muito querida em Rabadinha.

Os seus apoiantes, depois da vitória na eleições na pequena terra, prometeram dar-lhe uma maior em Rabadela.

O sonho de Catarina, no entanto, era poder ganhar o município em Rabada.

Alguns julgaram tal vitória pura ilusão: uma em Rabadela era possível e até provável, mas nunca conseguiria ser presidenta da câmara em Rabada.

Dando tempo ao tempo, Catarina, com ansiedade, vivia na expectativa, mal podendo continuar sentada na cadeira onde tantos gostavam de a ver ser 'a senhora presidenta', em Rabadinha.

made in eu

DEstaCO

No jornal Destak destaka-se:

Apoio da DECO a famílias endividadas aumenta 618%

Ouvido de passagem à leitura do jornal:

- Pai, tu pensas como eu?
- Claro que sim, meu filho.
- Também queres que as famílias endividadas se fodam?
- Também, meu filho.
- Boa, pai, és bué da fixe.


made in eu

elas não vêem, não se vêem, nem se vêm

Não concordo com o que foi dito. Nem com o que não foi. Menos ainda com o que ficou por dizer. Já ele não pensava assim. Ela não podia estar menos de acordo. Eles não concordavam com o que tinha sido visto. Elas nada tinham visto mas concordavam em pleno.

Há quem se venha com o acordo de Lisboa. Há quem se venha sem acordo. Há quem se venha em Lisboa e há quem não se venha nunca. Esse, nunca está de acordo, ou se está não é em Lisboa.

Não vi, nem concordo, nem me venho com o que foi dito, nem com o que não foi. Menos ainda com o que ficou por dizer.

O acordo veio-se em Lisboa. Lisboa veio-se com o acordo.

Elas nada tinham visto e, tal como quem há, não se vêm nunca.


made in eu

vai acima, vai abaixo...

Políticos. Palermas convictos que fazem bem, ou cínicos que mentem com convicção?
Mentirosos ou idiotas, é-me igual.
Continuarei a abrir uma garrafa de espumante barato cada vez que um desaparecer.

made in eu

TODOS OS VÍCIOS

A preguiça é a mãe de todos os vícios. Antes de parir um novo vício em alguém, diz-se que se vê passar o ócio pelas frestas das portas ou janelas, que se enrosca na preguiça e é assim o pai de todos os vícios.

Aqueles a quem "cabe a sorte" de nascer o vício do trabalho, é como se ganhassem uma nova vida. Antes sonolentos, agora hiperactivos. Põem a mãe do vício no olho da rua, ingratos! Esquecem-se facilmente de como a preguiça é tão boa.

Outros há a quem lhes nasce o vício do sexo. Segundo um estudo da Universidade de Berkeley, metade destes são como os viciados no trabalho, são hiperactivos e lá se vai a preguiça também para o olho da rua. Dão-se ao trabalho de procurar mais e melhor, assumem um papel activo nos jogos sexuais. Outra metade, são bem mais compreensivos, mantêm a preguiça sempre consigo, a vida sexual fica sempre intimamente ligada a estar deitado, quanto mais vezes melhor, mas sem grandes trabalhos, o que vier à rede deitada ao mar é peixe.

Mas há ainda o vício dos vícios, que é a internet! Para que a preguiça seja recompensada há que desenvolver depressa um sistema de ligação directa do computador aos neurónios, porque isto de teclar é cá uma trabalheira! E assim até a dormir podíamos visitar sites onde o vício e a preguiça são coisas belas e inspiradoras dos sonhos mais lindos.

Fica aqui uma pergunta pertinente:
Para quando uma associação dos trabalhólicos anónimos, para ajudar estes a reencontrarem a preguiça.
- Mãe, és tu???

JP+P

É rei?

Terra de cegos, chamavam à aldeia. Desde a libertação de gás da mina que todos os habitantes tinham cegado. Todos menos dois: um perdeu um só olho, o outro nenhum.

Naquela terra de cegos ninguém era rei. Não o era o que tinha um olho. Tampouco era o que tinha dois.

Um dia foram à caça e decidiram vender a todos os restantes, gato por lebre, que o comeram sem pão. Sem voz para apregoar, passou pela aldeia, o padeiro, e os habitantes nem o viram.

Assim reinava a paz, e não um rei, naquela terra de cegos.

Cláudia, essa, a formosura em mulher, permaneceria intocada para todo o sempre. O olho de um só tinha olhos para o de dois e os dois do outro para o de um.

Cláudia, sem ver o único que lhe podia valer, o padeiro, nunca o padeiro viu, e os amantes, por se recusarem a vê-la, eram, entre todos, os piores cegos.


made in eu

anacomia

ANA MALHOA

Parece que anda por aí muita gente a procurar na internet informação sobre a Ana Malhoa, a nº 1 do top das mais procuradas, mais gente ainda do que aquela que procura informação sobre a Maria João e/ou sobre o Mário Laginha. Isto segundo a Marktest, que é uma empresa que faz sondagens e coisas do género que não interessam nada a ninguém, e que por isso dá sempre para desconfiar que é só mais um negócio. Como tal, para dar mais visibilidade ao nosso "piadinhas e torradinhas", aqui ficam umas referências à Ana Malhoa, umas mais abonatórias, outras mais difamatórias, de qualquer maneira sempre quero ver se algum parolo verdadeiro deixa aqui um comentário!

Malha #1 - Ana e Rita, grandes amigas, até que um dia um assunto de calças as fez inimigas. Sem perdas de tempo, um fim de tarde em que Rita saía de sua casa para a habitual sessão de capoeira, apanhando-a a jeito, e munida de um belo cabo de vassoura, Ana Malhoa!

Malha #2 - Ana vivia bucolicamente na aldeia, sem stress e ocupando-se das tarefas do dia a dia rural, entre a horta e a capoeira. O seu padrinho ofereceu-lhe uma bezerrinha, que cresceu saudável nas pastagens. Mas era toda branca, por isso Ana Malhoa!

Malha #3 - Ana e Rita, grandes amigas, viviam na aldeia, sem stress e ocupando-se de tarefas do lar, entre a culinária e os lavores. A especialidade da Rita eram as carnes, a vitela de Lafões no forno. A especialidade da Ana eram os trabalhos com agulhas de tricotar, fazia botinhas para bebés e casacos. A alcunha da Rita era a "bezerroa", a amiga era a "Ana Malhoa".

JP+P

ele e ela

Ele não queria casar. Ela quis.

Nunca se apaixonou ele. Ela sim. Ele sentiu-se perdido. Ela triunfante.
Passaram pelo tempo, ele e ela. Ele satisfez-se sempre. Ela nunca.
O casamento pediu voto de fidelidade. Ele aceitou. Ela também. Ele cumpriu. Ela não. Ele ficou triste. Ela feliz. Ele desolado. Ela despedaçada; não a salvaram os médicos, nem Deus.

Ele não queria casar. Ela quis.


made in eu

18 de Outubro

Lisboa cheira mal. Há um intenso cheiro a merda generalizado por toda a cidade.

made in eu

É DIFÍCIL RESISTIR

Para quem não tem muito tempo livre, não aconselho a clicar aqui

http://pftv.sapo.pt/showall/2/1/

É que são umas atrás das outras!!!!
Peço desculpa, mas estive a ler o famoso Arcebispo e estava lá a referência a isto, acho que se deve alargar a divulgação.

JP+P

17 DE OUTUBRO - LEVANTA-TE CONTRA A POBREZA

É um facto, o fosso entre ricos e pobres aumentou em Portugal. Dizem os estudiosos da economia e vemos nós todos os dias, para confirmar os estudos!

Avisam-se as pessoas mais caridosas, que se depararem com pobres a pedir de mão estendida, resistam ao impulso de lhes darem uma esmolinha, pois podem cair no fosso e as consequências poderão ser trágicas! Aconselham-se os donativos nas caixinhas de esmolas, que existem para o efeito, nas igrejas ou ainda os donativos através de agências bancárias, nomeadamente em bancos que desculpam dívidas aos clientes com problemas financeiros. Isto sim, é caridade segura!

JP+P

zé tó

Zé Tó é um homem de todas as mulheres e de mulher nenhuma.

Um dia, depois de um orgasmo, olhou bem fundo nos olhos da Conceição e emocionado perguntou:
-Queres dar o nó?

Ela, com os olhos molhados e sorriso parvo, acenou feliz que sim.

Então Zé Tó tirou o preservativo usado e passou-o para a mão da Conceição...


Elogre

crónicas de turim ou "gritar de fome"

tudo começa por pequenos gestos como

1 Não vivermos com fome

2 Não deitarmos comida fora, mas antes guardar o que se cozinhou em excesso
3 Se não podemos comer ou vender tudo dentro do prazo devemos dar, vender, trocar com quem precisa
4 Precisar de comida é precisar de uma alimentação equilibrada e de comer em paz e de saciar a fome e de nos sentirmos nutridos

5 Não ter fome é não nos conformarmos com o que nos falta e lutarmos para o conseguir

...eu muitas vezes sou a única a jantar na cozinha da residência universitária, e estamos em Itália onde muita gente tem dinheiro para comer, mas preferem ser uns "poucoseres" homogeneamente elegantíssimos e pequeníssimos dentro do n°36 de calças e infalivelmente pitosgas só com 25 anos.
E depois sou a única também a perceber o que o professor diz na aula, ao ponto de conseguir escrever o programa informático que este pediu.
A fome é a guerra interna dentro de cada um e, sem a vencermos, não podemos ser agentes de desenvolvimento, nem de nos próprios
A propósito de fome, na semana passada a universidade gentilmente organizou uma recepção aos estudantes erasmus, com um buffet pequeno, mas que até tinha empregados a servir as bebidas! Logo aí dava para a maioria perceber que devia ter uma atitude delicada na degustação dos aperitivos Piemonteses (região italiana onde Torino se encontra). Mas, para não faltarem cá dignos embaixadores da esperteza saloia, logo cai sobre a mesa, para onde eu me dirigia, um bando de famintos portugueses dos quais o melhor exemplo foi a usurpação de um pires de amendoins por uma conterrânea que os engolia à mão cheia!

e a quem pergunto em bom português :"olha lá, tu não tens comida em casa?!!"

e ela, sem me olhar nos olhos, responde de costas curvadas e voltadas para a mesa e ao canto da sala, "ahhhh" (tipo: pois...por acaso...)
eu olhei-a com um misto de vergonha e pena já que tb sou portuguesa, e não gosto de passar fome, mas é pouco provável que lhe falte dinheiro para comer, mas deve faltar a consciência que, sem o fazer, não vai conseguir usufruir da viagem, das aulas, dos amigos, dos momentos pois falta a parte física da paz interna e sem a qual somos apenas animais famintos e com o único horizonte de saciar essa privação.
Rosina Ramos

disto e daquilo

Cada vez que Fernando pensava naquilo a casa não vinha a baixo. Nem a casa, nem a Trindade, e o Carmo ficava de pé.

Não sabia Fernando que, dois prédios depois da esquina, Amaro pensava o mesmo.

Pensar naquilo, com quem se jurara amor eterno, era odioso, mas deveria ser feito, quer pela não importância matrimonial, quer pelo poder de se ser homem, sem laivos de piedade.

O café da frente tornara-se o epicentro que os transportaria àquilo.

Não sabia Fernando que ela o fazia com Amaro. Mal sonhava Amaro que ela deixava fazê-lo com Fernando.

Aquilo não se fazia, ou devia, mas faziam-no, sem dever.

Cada um tinha pena do outro, sem saber dele, sabendo dela.

Estúpidas mulheres, pensava cada um enquanto naquilo.

Cruzaram-se na farmácia e pagaram o mesmo: sabão anti-bacteriano e um tubo de vaselina esterilizada.

Elas, enquanto não pensavam naquilo, bebiam um café, alguns metros afastadas; uma olhando de lado a saia da outra, a outra sorrindo, antes de chorar, da blusa de alguém.

Até quando se manteriam o Carmo e a Trindade?

made in eu

Venha a nós o Vosso reino

Vê corações quem caras vê.

As fatiotas do séc XVIII – creio - mostram onde parou o país.
Os aficionados pedem mais, e os imbecis, contentes pelo orgástico ambiente, galopam para espetar mais uma lança no animal.

As televisões, pouco iluministas, têm a sua própria corrida. As imagens mostram “tias” que, com toda a probabilidade, têm cornos maiores que os do animal que gostam de ver sangrar, e brilham pelos anéis e gargantilhas que não valem. Brilho proporcional às pegas que fazem os que lhos deram, com outras chocas.

Um ministro diz ser um orgulho colocar o país na linha da frente em matéria de energias renováveis. Outro, quer fazer chegar a banda larga a todas as escolas. Outro ainda, há-os para todos os gostos, ou desgostos, fala do défice monetário, do alto dum défice mental.

A quem querem passar a ideia de sociedade evoluída? Aos peões de brega? Ou aos grupos dos ridículos forcados que no frente a frente com o animal mostram andar mais sobre quatro patas que este?

Duas espécies de mentecaptos empedernidos glorificam a estupidez humana: os portugueses e as portuguesas.

E aqueles que por obras valerosas
Se vão da lei da morte libertando…

Olha que não, Luís Vaz, olha que não.


made in eu

a sorte do mundo

O galo é o dono da casa
a galinha, da cozinha
ou se porta direitinha
ou apanha com a asa
que o galo é o dono da casa

Sérgio Godinho

CRIMINOSOS

Desde pequenos que os pais ensinam a importância de ser organizado.
Vamos para a escola e os professores premeiam os mais organizados, incutindo em toda a criançada a importância da organização.
Diz-se que Portugal teria a ganhar se fosse mais organizado, o caos é sempre referido com uma conotação negativa.
Mas o pior é quando as forças policiais perseguem o crime organizado. Tanta pedagogia, e quando os criminosos se esforçam por fazer uma coisa digna de se ver, são perseguidos impiedosamente.
Não é muito, mas muito pior o crime desorganizado? Porque é que esse nunca aparece nas notícias?
Um dia o respeito será prestado a estes criminosos organizados, quando interromperem uma entrevista em directo ao Santana Lopes para mostrarem, bem em cima do acontecimento, uma rede de crime desorganizado a ser desmantelada!

JP+P

caminhando contra o vento

São uma tristeza os blogues. A imaginação evitava que a escala se tornasse realidade. Sim, pensava o Castelo de Cartas, em cujo blogue se escrevia tudo o necessário contra a importação de bananas.
A vida pessoal era exposta por tristes. Tristes a liam. Tristes a comentavam.
Importavam-se que soubessem o que pensam e o que fazem, e não se importavam quem.
Fora com a psicanálise e com a confissão católica.
O meu amante e eu, escreveu Castelo de Cartas, na esperança que todos, menos o amante, o lesse.
Paneleiro, comentou uma. Fazes bem, comentou outro, ciumento. O teu blogue ganhou um prémio, atribuído por mim. Senti-me na obrigação; também o meu foi premiado. E agora um desafio: descreve-te a ti próprio quando estás no banho. Depois passa este dasafio a mais 5. Nasceu o meu segundo filho, comenta outro, mas a minha mulher não sabe.
Esparguete Azul diz ao mundo dos tristes que a sua maior alegria é sair de casa lavado e que sem tomar banho não consegue. Eu também não, que horror. Quem consegue, comentam 43 tristes.
Este mesmo blogue. Atente-se na quantidade de merda que aqui está escrita e comentada. Torram-se demais as piadinhas, mas nem isso faz com que esconda a todos os tristes aonde fui de férias e com quem, e o que comi, e o que vesti, e o que fiz na intimidade ou fora dela. E fotos não faltarão, que eu não minto.
Nenhum blogue, nem os deprimidos, nem as insatisfeitas, nem os celibatários, nenhum nem nenhuma triste, que somos todos, nos farão parar, nem nos fazer ver a triste alegria que é sentir que somos alegremente tristes.

made in eu